Gratis trinnvis instruksjoner 
Sitt på en parkbenk med en venn og kommenter folk (høyt nok til at de kan høre deg). Si det stikk motsatte av det du ser. For eksempel, hvis en veldig feit person går forbi, rop "å nei, må du virkelig være så tynn?" Le på tilfeldige tidspunkter og uten noen åpenbar grunn. Ikke forklar hvorfor du må le når noen spør deg om det. Du kan også lage private vitser som bare du vet om. Ikke forklar vitsene dine til andre. Hvis noen spør deg hvorfor det er så morsomt, bare fortell dem at det er en privat spøk. 
Når noen spør deg om noe, svar på det "Vil du selvfølgelig også ha pommes frites til det?" Fortell folk på nederlandsk at du ikke snakker nederlandsk og at du lærer språket ved hjelp av en privatlærer. Dette fungerer enda bedre hvis du bruker veldig lange eller lite kjente ord. Velg ord som bare brukes av folk som snakker nederlandsk flytende. 
Slå opp klassiske rockemusikkvideoer og klag på Justin Bieber. Klag på alt. Ta opp gamle emner på forum. Folk vil bli irriterte når du legger ut like "Jeg også" innlegg i en diskusjon fra 2001. 
Du kan alltid "liil" skriv i stedet for "LOL" og skriv deretter, "beklager, jeg trykker alltid på feil taster også, liil! ups jeg mener kopl jeg mener LOL!" 
Opprett en fanside eller gruppe på Facebook med navnet ditt. Inviter alle du kjenner og ikke kjenner til å bli med. Gjør personen til en mer latterlig og slemmere versjon av deg selv. Snakk alltid om den i tredje person. Spill et nettspill med andre mennesker og kle opp karakteren din så jentete og søte du kan, komplett med et jentete brukernavn. Bruk også mange uttrykksikoner. Hvis noen spør om du er jente, svar "...ny" eller "Jeg vet ikke," enten det er sant eller ikke. Merk: dette gjør samtalen svært ubehagelig. Lat som om du er et lite barn i chatterom. Når noen bruker uttrykksord, spør hva det ordet betyr eller si, "Mamma/pappa min sier alltid det også (sett inn ordet her)! Dere ligner på hverandre." Stave feil nesten hvert ord du skriver. Still dumme spørsmål som, "Hvordan kan jeg logge inn uten at mamma trenger å hjelpe meg?" 
Start en lang, kjedelig e-postsamtale med noen andre, men send alltid svarene dine til alle kontaktene dine. 
Lag de irriterende slurpelydene når du prøver å drikke de siste dråpene brus. Ta med deg to eller flere personer slik at du kan ha en høylytt og irriterende samtale under filmen. Sørg for at du er nær så mange som mulig. Hvis noen spør deg om du kan være stille, kast popcorn på vedkommende. Hvis ingen vil gå på kino med deg, ta med deg mobiltelefonen og ikke slå den av eller på vibrering. Sørg for at telefonen ringer lenge og høyt, som en bilalarm, og ikke svar på telefonen på minst ett minutt. 
Hvis noen sitter i setet foran deg, spark i setet og ikke stopp. Du kan også sette føttene opp. Jo skitnere skoene dine er, jo bedre. Ta med joggedressen og løp runder gjennom stiene. Pass på at du peser hardt og beveger hoftene som en ekte løper. Reis deg opp for å gå på toalettet. Når du kommer til utgangen, hold døren åpen i noen minutter mens du ser på filmen. Når du er på kino med kjæresten eller kjæresten din, stå opp og kyss under de beste scenene. Dette vil gjøre menneskene bak deg gale. 
Be om spesialbehandling. Spør for eksempel om de vil reservere plasser til dine fantasivenner eller din funksjonshemmede bror Sjors. Hvis de nekter å gjøre dette, fortell dem om et helt annet tema, for eksempel at din fars asparges er veldig viktig. Lat som om det du sa virkelig betyr noe. Hvis de innvilger forespørselen din, la som om du ikke vet hva de snakker om. 
Bare si "Hei" til hver av klassekameratene dine. Spør så gutter som har jenter i vennekretsen om de er sammen med disse jentene. Spør også jenter som har gutter i vennekretsen om de er sammen med de guttene. Spør noen hvorfor de gråter, selv om de ikke gjør det. 
Stirre i taket mens noen sier noe til deg. Hvis den andre spør hva du gjør, sier du i en merkelig tone, "Den...bare sitter der." Eller stirre i bakken og si det "det er der nede." Syng veldig irriterende sanger om vennene dine. Syng dem om og om igjen og gjør dette i en uvanlig tonehøyde. 
Ta tyggegummi til skolen og tygg det høyt nær øret til personen som sitter ved siden av deg. Når du står ved siden av læreren og han eller hun snakker, host uten å dekke til munnen. 
Endre alltid innstillingene til datamaskinen. Gjør musen eller pekeplaten ekstra følsom, eller still skjermen til å gå i dvale etter 30 sekunders inaktivitet. 
Når du må stoppe ved et lyskryss, legg hodet på rattet. Lat som om du er bevisstløs eller død og ligg dødstille. Hvis noen kommer for å se hva som skjer, våkne høyt. 
Rop et hvilket som helst ord (f.eks. sylteagurk) til noen, og skru deretter vinduet opp igjen. Spør folk om tilgjengeligheten av dyr sennep i bilene rundt deg. 
Når du snakker, trykker du på alle tastene på telefonen slik at de piper. Den andre vil bli sint av all den knirkingen. Når du ikke snakker, bruk telefonens taster til å ringe bort vennen din "piper." 
Si halvveis i samtalen med robotstemme, "Denne telefonen vil selvdestruere inn..." og trykk deretter på hvilken som helst tast på telefonen og tell ned fra 10 samtidig. Når du tar telefonen, late som om forbindelsen ble brutt. Etter ti ganger sier du, "å, hei." Eller hvis den andre personen legger på, ring tilbake og late som om de ble koblet fra igjen. 
Hvis du er på en restaurant hvor det er ballonger for barna på hvert bord, gå rundt bordene og få alle ballongene. Si at du samler dem for å tjene til livets opphold. Gå til en restaurant utkledd som en huleboer, inkludert skjeggstubber og alt tilbehør. Knurre i stedet for å svare med "Ja." 
Pek på en rett på menyen og spør hvilke ingredienser den inneholder. Når servitøren svarer, velg hvilken som helst ingrediens (f.eks. limabønner) og rop, "Jeg hater lima bønner!" Fortell servitøren at du trenger fem ekstra seter til dine fantasivenner. Hvis servitøren nekter, rop at du vil fortelle Sinterklaas at han har vært slem. Bestill tilfeldige og/eller umulige retter. For eksempel, "For meg liker jeans-sandwich med en sidebestilling av toalettskåler. Jeg vil også ha en elefant. Å, og ikke glem monopolet heller. Hvordan smaker Tinkelbel her?" Sitt alene ved et stort bord eller ved et reservert bord og nekter å lete etter et annet sete.
Være irriterende
"Når noe blir kjedelig, blir det kjedelige irriterende," ingen sa noen gang. Men hvis du kjeder deg og vil gjøre vennene dine gale på kino, på internett, på skolen eller andre steder, les videre.
Trinn
Metode 1 av 7: Å være barnslig
1. lage støy. Syng med på alt, spesielt de irriterende sangene eller barnerimene. Hvis en av vennene dine hører på musikk på iPod, ta en av øreproppene og syng med på musikken (dette fungerer veldig bra hvis du er tonedøv). Ha endeløse høylytte samtaler på mobiltelefonen din på offentlige steder. Det spiller ingen rolle om du faktisk snakker med noen. Fortell høyt detaljer om ditt personlige liv eller det til noen andre.
- Husk at du ikke engang trenger å kunne teksten til en sang. Bare lag opp teksten mens du synger med – jo dummere tekstene dine er, jo bedre! Og for bonuspoeng: hvis du ser på TV, syng med på alle sangene i reklamepausene. Du kan også synge den samme sangen om og om igjen til ingen tåler den lenger.
2. Svar med ja eller nei på alle spørsmål.
3. Lag dyrelyder. Folk kan bli skikkelig irriterte hvis du dukker opp rett bak ryggen deres og lager en dyrelyd. Hvis noen roper på deg eller skjeller deg ut, svar med en dyrelyd og late som du ikke forstår det.
4. Spør noen "Hvorfor?" Når den andre personen forklarer, spør igjen etter hvert svar "Hvorfor?"
5. Lat som om du ikke vet noe om noe. Still spørsmål om private saker. Du kan stille en person mange av disse spørsmålene eller dele spørsmålene dine mellom flere personer. Hvis du planlegger å gjøre dette mot noen du ikke kjenner, for eksempel, spør en mann om han noen gang har vært gravid eller tatt abort, eller spør en 13-åring om han noen gang har vært på rehabilitering eller terapi for narkotikamisbruk, eller om han er beruset eller beruset.
6. Oppfør deg på en latterlig måte. Rull litt rundt. Lat som om du ikke kan sitte stille. Gjør den samme bevegelsen om og om igjen bare innenfor ens synsfelt. Lat som om det er noe på hodet til noen og stirr på det. Når du har en normal samtale med noen, åpner du plutselig munnen litt og stirrer på et punkt rett over eller på den andre personens hode. Hvis personen nervøst tar på hodet og spør hva som er galt, undertrykk den såkalte latteren, rist på hodet og fortsett samtalen. For å være enda mer irriterende, fortsetter du å gjøre dette på upassende tidspunkt i løpet av dagen.
7. Bruk undertøy lol. Fortell noen at du trenger å gå på do og at du synes den andre burde gå også fordi han eller hun har holdt opp en stund. Når den andre personen faktisk går på do, still spørsmål som: "Har du det bra der inne??" For å være enda mer irriterende, pek på toalettet når andre kommer inn i rommet og kunngjør stolt at vennen din er der inne. Når du er ferdig på toalettet, pust lettet ut når du kommer ut. Fortell også den andre alt om de få minuttene du var på toalettet (selv om den andre ikke vil høre det).
Metode 2 av 7: Trolling på Internett
1. Ikke følg de grunnleggende reglene for grammatikk og ordbruk. SKRIV ALT MED ØVRE BOKSTAVER. BRUK FOR MANGE STORE BOKSTAVER. når du egentlig skal skrive et ord med store bokstaver, bruker du bare små bokstaver. Eller bruk vekselvis HoOfDlEtTeRs.
- Bruk feil skilletegn? Bruk, mange, kommaer. Bruk også mye utropstegn!!!!!!!!!!!1!!
- Stave med vilje furks ord. Bli sint når folk ikke forstår deg.
- Ikke bruk konsonanter.
- Bytt ut alle skilletegn med "stopp" eller lag et annet merkelig uttrykk som "kung fu cookies" og sett dette på slutten av alle setningene dine.
- Skriv alle setningene dine baklengs, for eksempel: "nerovetsrethca nenniz ej la fjirhcS."
2. Legg igjen mange kommentarer. Skriv alltid lange kommentarer og be om å legge ut det samme igjen. Hvis du finner en video som ikke er kommentert ennå, legg inn en kommentar selv, "OMG 1. MELDING" eller lignende. Du kan også legge inn kommentarer og spørre hva videoen heter. Fortsett å krangle unødvendig.
3. Bruk uttrykksikoner. Tekstspråk fungerer også. Bruk så mange ikke-ord du kan i enhver form for kommunikasjon. Dette er en smart måte å irritere folk på. Si "LOL" på slutten av hver setning, selv om det ikke er morsomt i det hele tatt.
4. Sminke imaginære personer. Opprett en falsk konto for Skype og send melding til hver kontakt eller bruker du kjenner. Start en samtale slik at det ser ut som om du er den andre personens beste venn, eller at kjæresten din nettopp slo opp med deg.
5. Del alt. Skriv om hver eneste lille ting du opplever i Facebook-statusen din. Legg til alle slags detaljer. Folk vil irritere seg over dette. Når det er Halloween, legg ut en oppsummering av hver skrekkfilm på Netflix, med 15 minutter mellom.
Metode 3 av 7: Irriterer folk på kino
1. Fortell slutten. Hvis du har sett filmen på kino, stikk hodet gjennom døråpningen og rop ut hvordan filmen ender. Rope fra bakre rad på kinoen. Du kan også finne på slutten selv, eller rope slutten på en annen film, som "Harry Potter kommer til å dø på en eller annen måte, men egentlig ikke jeg antar."
- Nys eller host høyt og gjennomtrengende under en viktig scene, for eksempel når morderen er demaskert eller når to personer endelig finner hverandre.
2. Lag høye lyder. Le høyt og på en irriterende måte av flate vitser. Gjør alle som svarer, og start en høylytt diskusjon om hvor uanstendig det er å snakke høyt under en film, fordi mange liker å se filmen.
3. Vær irriterende med kroppen din. Pass på at du er midt på rad og deretter hvert 10. minutt stå opp og gå til midtgangen. Gå litt rundt og gå deretter tilbake til plassen din. Du kan også stoppe halvveis i midtgangen. Kjøp billige, klissete godterier, for eksempel gummibjørner og snik dem inn i midtgangen eller til de som sitter foran deg med korte mellomrom. Hvis noen ser rart på deg, legg et godteri i munnen.
4. Irritere de ansatte. Spør den ansatte som selger mat og drikke om sugerørene er ledige. Stirr lenge på den ansatte som tar billetten din.
Metode 4 av 7: Å være plagsom på skolen
1. Gjør lærerne dine sinte. Kritiserer håndskriften deres eller kommandoene de gir. Bruk ordet "pedagogikk." Spør om privatlivet til lærerne dine. Nekter å gjøre oppdrag. Bytt alltid plass. Hvis læreren din sjekker oppmøtet til alle elevene, kan du lage fiselyder med hendene i stedet for "Ja" å si.
- En god måte å irritere læreren din på er å korrigere grammatikken hans. Det er enda bedre hvis du retter læreren din feil, for eksempel "Jeg tror du er `hvem går dit med en pause?` midler. Er det ikke fru Smith?"
- Hver gang læreren din forklarer noe, sier du at du ikke forstår. Når læreren din forklarer det igjen, sier du igjen at du ikke forstår. Gjenta dette så ofte som mulig.
- Si det samme tallet om og om igjen i mattetimen. Dette vil virkelig irritere klassekameratene dine og læreren din. Eksempel: "Hva er fire ganger to?" "åtte." "Seks ganger syv?" "åtte." "Fem ganger fire?" "åtte."
2. snakker for mye. Gå til noen i lunsjpausen, sett deg for nærme dem og si, "Å Jan, du er den beste vennen noensinne!" Hvis den andre virkelig er Jan, kall ham Nico. gjenta alt noen sier. Svar feil på alle spørsmål, eller i det minste rekke opp hånden. Gjenta den samme setningen om og om igjen. Spør den andre om navnet hans og løp så bort.
3. bruk tull. Lag rare lyder som en ambulansesirene eller en lydeffekt fra en film. Gjenta lyder du hører eller klikk med tungen. Ta opp lydene dine med telefonen og spill dem om og om igjen.
4. Lag et musikkinstrument av kroppen din. Knekk knokene høyt. Fart eller rap, host, nys og tørk nesen på ermet. Si "Beklager" med en veldig irriterende stemme når du gjør noe du ikke trenger å be om unnskyldning for. Gjenta det samme ordet om og om igjen med en stiv stemme.
5. Rote med datamaskiner. Endre skrivebordsbakgrunnen. Velg en bakgrunn som vennen din synes er pinlig eller dum, for eksempel et bilde av Jonas Brothers eller en katt i verdensrommet. Sett så de andre i bakgrunnen når vennen din går tilbake til datamaskinen sin. Slett eller dra ikoner for å danne en grov figur.
Metode 5 av 7: Irriterer folk under kjøring
1. Kjøp en bil i morsom størrelse. Enten du kjøper en diger Hummer eller en liten Smart, kjør alltid i rushtiden. Så du er den irriterende, enorme bilen som tar opp mye plass på en overfylt motorvei, eller den galne lille bilen som skyter gjennom trafikken.
- Kjør alltid med tilhengeren bak bilen, selv om det ikke er noe i den. Du kan også bruke noe rart som "en hest."
2. Skru opp volumet på bilradioen. Når vennene dine kjører med deg, spill en pinlig sang som tittellåten fra "Titanic" eller veldig høy gangsta rap.
3. Oppfør rart i trafikklys. Horn. Hvis du er bak noen andre ved et lyskryss, ring på hornet og ikke stopp. Du kan la hånden ligge på hornet hvis du vil.
4. Spørre "ruten." Hvis du kjører, stopp hvis du ser fotgjengere. Vink, smil, og med vinduet åpent, rop til tilfeldige personer i biler eller på fortauet. Spør dem hvor er et tenkt sted. Svar irritert hvis de ikke vet.
Metode 6 av 7: Irriterer folk mens de snakker i telefonen
1. Ring på upassende tidspunkt. Ring sent på kvelden, når vennen din allerede sover. Hvis den andre personen ikke svarer første gang, prøv noen ganger til. Hvis det fortsatt ikke fungerer, kan du prøve igjen en time eller noen timer senere. Vent med å ringe til et tidspunkt du vet at vennen din er opptatt, og ring deretter igjen og igjen til den andre personen svarer.
- Bruk alltid forskjellige telefonnumre for å ringe den personen. Dette vil redusere sjansen for å bli tatt og øke sjansen for at vennen din tar telefonen. Sett #31# (for mobiltelefoner) eller *31* (for fasttelefoner) foran telefonnummeret du ringer for å foreta anonyme anrop. Så vennen din vil ikke vite hvem som ringer ham. Begynn å chatte og gjenta de samme tingene flere ganger. Hvis vennen din spør hvem som ringte ham, fortsett å chatte.
- Ring sjefen din klokken 02.00 "bare for å snakke." Venter på din oppsigelse.
2. ikke si noe. Ikke si noe når forbindelsen er etablert, og bare fortsett å lytte hvis den andre personen fortsetter å si "Hallo? Hallo? Hallo? Hvem snakker jeg til? noen? Si noe!" ringer inn på telefonen. Pust tungt.
3. Legg igjen for mange meldinger. Når du legger igjen en melding, rop på slutten. Etter å ha ropt sier du "PS" og så en tilfeldig setning som "og en rapphøne i et pæretre!" Sang fungerer også.
4. Ring fremmede. Ring en hvilken som helst person og gråt hysterisk inn i håndsettet. Si, "Jeg visste at dette ville skje! Jeg visste at det bare ville være et spørsmål om tid! Hva i helvete skal jeg gjøre?" Hvis den andre da sier, "Jeg tror du har feil nummer," Du sier, "ingen elsker meg!" og legg på.
Metode 7 av 7: Irriterer folk på en restaurant
1. Spis veldig høyt. Glem bordskikk. Tygg maten så høyt og så skittent du kan. Tygg alltid med åpen munn. Fit og rap, nys og bare oppfør deg på en ekkel måte ved å smøre ansiktet med spaghetti.
2. Oppfør deg på en uanstendig måte. Klag alltid på servicen og maten når du drar. Sørg for at klagene dine er så trivielle som mulig: "Jeg hadde tre stykker pepperoni på pizzaskiven min!" eller "Jeg ville ha fire isbiter, ikke fem!"
3. Irriter kontrollene. Når servitøren spør "Hva vil du spise?" du svarer, "Mat!" Hvis servitøren kommer med et forslag til en bestemt rett, rop så høyt du kan, "Jeg er allergisk mot det!"
Advarsler
- Noen av disse trinnene kan få deg i trøbbel eller få deg kastet ut av visse arenaer.
Artikler om emnet "Være irriterende"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
