Gratis trinnvis instruksjoner 
Prøv å ikke gjøre flere ting samtidig, og unngå distraksjoner under samtalen. Slå av telefonen hvis du kan for å unngå avbrudd. Hold en åpen holdning ved å ikke krysse armer og ben. Hvis hendene dine er synlige, hold dem avslappet og litt til siden. Dette er med på å indikere at du lytter til den andre personen. Len deg mot personen. Å lene seg mot personen gjør at den andre føler seg mer komfortabel med å snakke med deg. Nikk når personen snakker. Nikking og andre oppmuntrende gester hjelper folk til å føle seg mer komfortable under en samtale. Speil stillingen til den andre. Dette betyr ikke at du må kopiere alt den andre personen gjør, men ved å plassere kroppen din i omtrent samme posisjon som samtalepartneren din (f.eks. ser på den andre personen når den personen ser på deg, holder bena i samme retning som den andre personen), skaper du en støttende atmosfære med kroppsspråket ditt. 
"Lytte uten å tilby en løsning," lar deg, ifølge forfatteren Michael Rooni, gi andre mennesker et trygt sted å uttrykke seg og behandle sine egne følelser. De føler ikke presset til å følge rådene dine, og de føler heller ikke at du forstår problemet eller tilstanden deres "tar over". Når du er i tvil, spør: "Jeg ønsker å støtte deg på alle måter du trenger. Vil du at jeg skal hjelpe deg med å løse problemet ditt, eller vil du dele historien din? Uansett, jeg er her for deg." Hvis du har hatt lignende erfaringer, kan du kanskje hjelpe ved å gi praktiske råd eller måter å takle det på. Ta med rådene dine som en personlig opplevelse og ikke som en kommando. For eksempel: "Jeg er så lei for at du brakk beinet ditt. Jeg husker fortsatt hvor forferdelig jeg følte meg da jeg brakk ankelen for noen år siden. Hjelper det hvis jeg forteller deg hvordan jeg taklet det?" Ikke kom over som å ville diktere hvordan den andre skal opptre. Hvis du har råd som den andre personen er interessert i, formuler det som et spørsmål å vurdere, som f.eks "Har du vurdert ___?" eller "Tror du det ville hjelpe hvis du_____?" Denne typen spørsmål gjenkjenner at den andre personen har kontroll over sine egne valg og høres mindre sjefete ut enn "Hvis jeg var deg ville jeg ______." 
Vær oppmerksom på at noen mennesker kan være for følelsesmessig sårbare eller sensitive til å dra nytte av en klem, selv om klem er en normal del av hvordan du samhandler. Vær oppmerksom på den andres kroppsspråk og bedøm deretter om han/hun fremstår som åpen. Du kan også spørre, "Ville en klem få deg til å føle deg bedre?" 
Nevn en bestemt dato og klokkeslett i tilbudet ditt, i stedet for bare å spørre når den andre er tilgjengelig. Dette gir den andre en mindre ting å ta en beslutning eller tenke på i stressende tider. Spør før du tilbyr mat. I visse kulturer eller etter begravelser kan en person bli overbelastet med paier og gryteretter. Noe annet kan også være nyttig. 
Ikke referer til dine egne religiøse ideer når du ønsker å sympatisere med noen som ikke deler dine religiøse ideer. 
Vær forsiktig så du ikke utilsiktet bagatelliserer den andre personens opplevelse eller gjør den uviktig. For eksempel, hvis du prøver å trøste en venn som nettopp har mistet kjæledyret sitt ved å si: "Jeg beklager at du mistet hunden din. Men det kunne vært verre, det er i hvert fall ikke noen fra familien din." På den måten sier du egentlig at hennes sorg for kjæledyret ikke er viktig, selv om du ikke mener det på den måten. Dette kan føre til at hun blir motvillig til å dele følelsene sine med deg, eller til og med skammer seg over sine egne følelser. Et annet eksempel på ugyldiggjørende følelser er det oppriktige: "Du bør ikke tenke slik." For eksempel, hvis kjæresten din ikke synes hun er vakker etter en sykdom, en reaksjon som, "Du bør ikke tenke slik! du er fortsatt attraktiv" gir liten mening. Dette forteller kjæresten din at det "feil" eller "dårlig" er å ha slike følelser. Du kan erkjenne disse følelsene uten å være enig i ideene bak dem. For eksempel: "Du sier at du ikke finner deg attraktiv lenger, og jeg beklager at det plager deg så mye. Det er veldig irriterende for deg. Hvis det hjelper deg, synes jeg du fortsatt ser attraktiv ut." Ikke si noe sånt som: "Det kunne vært verre." Dette kan tolkes både som en fornektelse av den andres problemer og som en påminnelse om de andre problemene i personens liv. 
For eksempel kan du være en dypt religiøs person, som tror på et liv etter døden, men den andre personen ikke. Da kan det føles naturlig for deg å si noe sånt som, "I det minste er din kjære på et bedre sted nå", men det trenger ikke være betryggende for den andre i det hele tatt. 
Har du sagt din mening, så la det gå. Du kan ta det opp igjen hvis mer informasjon blir tilgjengelig. For eksempel, "Jeg vet at du ikke vil ta smertestillende, men jeg har nylig hørt om et nytt stoff som kan ha færre bivirkninger. Er du interessert i hva det heter, så kan du selv søke opp mer informasjon om det?" Hvis personen avviser det, slipp emnet. 
Vær forsiktig så du ikke fornærmer noen på en morsom måte når den personen trenger din sympati. Den personen kan føle seg spesielt sårbar i det øyeblikket og bli lett såret. 
"Hvordan føler du deg?" "Hvordan takler du alt dette?" 
"jeg tenker på deg." "Jeg er her hvis du trenger meg." "Jeg ringer deg senere denne uken for å hjelpe deg med _____." Unngå den svært vanlige kommentaren, "Gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre." Dette tvinger faktisk den andre personen til å finne på noe for deg, noe de kanskje ikke kan gjøre for øyeblikket. 
"Hvis du vil gråte, er det greit." "Jeg aksepterer alt du må gjøre akkurat nå." "Det er normalt å føle skyld." (eller sint, eller hvilken følelse den andre personen nettopp viste)
Utstråler sympati
Innhold
Sympati har å gjøre med å prøve å forstå andres problemer fra et annet perspektiv enn ditt eget. Selv om du synes dette er vanskelig, kan du fortsatt støtte venner og kjære ved å lære din sympati å uttrykke. Følg trinnene nedenfor, hold tvil og negative reaksjoner for deg selv, og du kan finne deg selv å utvikle mer genuine følelser enn du forventet.
Trinn
Metode 1 av 3: Uttrykke sympati
1. Gi den andre en sjanse til å snakke om følelsene sine. Tilbyr å lytte til hva han eller hun føler, eller hvordan personen prøver å takle problemene sine. Du trenger ikke å ha løsningen for hånden. Noen ganger kan et lyttende øre være til stor hjelp i seg selv.
2. Bruk kroppsspråk for å uttrykke din sympati. Selv mens du lytter, kan du vise at du er oppmerksom og sympatisk med den andre personen gjennom kroppsspråket ditt. Få øyekontakt og nikk av og til forståelsesfull. Vri kroppen mot personen i stedet for siden din.
3. Lytt først og kommenter så. I mange tilfeller vil den andre personen at du skal lytte mens han eller hun utforsker sine egne følelser og tanker. Dette betyr at du prøver å støtte den andre personen, selv om du føler at du egentlig ikke oppnår eller hjelper noe. Ved å gi råd før du blir spurt, risikerer du ofte at den andre tror du lar deres opplevelse handle om deg.
4. Bruk en passende form for berøring. Fysisk kontakt kan være betryggende, men bare hvis det passer i forhold til forholdet ditt. Hvis du er vant til å klemme personen som trenger litt støtte, gjør det. Hvis ingen av dere er veldig komfortabel med det, ta kort på den andre på armen eller skulderen.
5. Tilby å hjelpe til med dagligdagse gjøremål. Noen som går gjennom en vanskelig tid i livet vil sannsynligvis sette pris på litt hjelp med daglige gjøremål. Selv om det ser ut til at personen kan takle alt helt fint, vil gesten gjøre det klart at du er der for den andre personen. Tilby å ta inn litt hjemmelaget mat, eller en takeaway-meny. Spør om du kan hjelpe ved å hente barna på skolen, vanne hageplantene eller hjelpe til på annen måte.
6. Referer til en delt religion. Hvis dere begge følger den samme religionen eller deler de samme åndelige prinsippene, bruk det for å knytte bånd med den personen. Tilby å be for ham/henne, eller delta på en religiøs feiring sammen.
Metode 2 av 3: Unngå vanlige feil
1. Ikke påstå at du vet eller forstår hva den andre personen går gjennom. Selv om du har opplevd noe lignende, innse at alle opplever det forskjellig. Du kan beskrive hvordan du følte deg under den opplevelsen eller komme med forslag som kan hjelpe, men forstå at den andre personen går gjennom en helt annen kamp.
- Si heller noe sånt som, "Jeg kan ikke forestille meg hvor vanskelig dette må være for deg. Jeg vet hvor trist jeg var da hunden min døde."
- Enda viktigere, ikke påstå at dine egne problemer er mer alvorlige (selv om du tror de er det). Du er der for å støtte den andre personen.
2. Ikke bagatelliser eller devaluer den andre personens følelser. Erkjenne at den andre personens problemer betyr noe. Fokuser på å lytte til problemene hans/hennes og støtt ham/henne mens han/hun prøver å jobbe gjennom dem. Gjør det klart på denne måten at den andre personen er verdt all oppmerksomheten.
3. Unngå å uttrykke personlig tro som den andre personen ikke deler med deg. Han eller hun kan føle seg ukomfortabel med slike uttalelser, eller til og med bli fornærmet av dem. De fremstår ofte som upersonlige eller laget. Det er vanligvis best å holde fokus på personen du snakker med og hva du kan gjøre for vedkommende.
4. Ikke prøv å tvinge en løsning på den andre personen. Det er rimelig å foreslå en handling som du forventer å hjelpe noen, men ikke forhaste den andre personen ved å ta det opp hele tiden. Du kan se det som en åpenbar, enkel løsning, men husk at den andre personen kanskje ikke er enig.
5. Hold deg rolig og snill. Du kan oppleve at andres problemer ikke er noe, eller mindre alvorlige enn dine egne. Kanskje du til og med er sjalu på noen hvis problemer virker så små. Nå er ikke tiden for å ta det opp, og muligheten kommer kanskje aldri. Bedre å si hei og forlate rommet høflig enn å vise irritasjonen din.
6. Ikke vær hard og som at du ikke bryr deg. Noen tror det "vær tøff" er en effektiv terapi, men dette er det motsatte av å oppføre seg sympatisk. Hvis noen sørger eller er triste i lang tid, kan de lide av depresjon. I så fall bør han eller hun snakke med en terapeut. Prøver hverandre "vanskelig å lage" eller si at den andre "må gå videre" hjelper ikke.
7. Ikke fornærme den andre. Dette høres kanskje logisk ut, men når spenningen øker kan du bare miste kontrollen over følelsene dine. Hvis du krangler med noen, fornærmer eller konfronterer den personen om oppførselen deres, forlat rommet og be om unnskyldning når du har roet deg ned.
Metode 3 av 3: Bruke støtteord
1. Bekreft hendelsen eller problemet. Bruk følgende setninger for å forklare hvorfor du henvender deg til personen som trenger din sympati, i tilfelle du har hørt om problemet fra noen andre. Når han eller hun har startet samtalen, svar ved å anerkjenne den andre personens følelser.
- "det var leit å høre."
- "Jeg hørte at du går gjennom en tøff tid."
- "Det høres vondt ut."
2. Spør personen hvordan de takler det. Noen mennesker reagerer på stress eller tristhet ved å gjøre seg selv veldig opptatt. Det kan hende de ikke tar seg tid til å tenke på sin følelsesmessige tilstand. Ta øyekontakt og bruk ord som tydeliggjør at du spør om den andres følelser, og ikke om de daglige bekymringene:
3. Vis at du støtter den andre. Gjør det klart at du er på hans eller hennes side. Nevn venner og familie som også kan være en støtte, fortell ham/henne at det er andre personer han/hun kan henvende seg til:
4. La den andre få vite at det er greit å vise følelser. Noen mennesker synes det er vanskelig å uttrykke følelsene sine, eller føler at de "feil" vise følelser. Bruk følgende setninger for å fortelle dem at det er greit:
Tips
- Hvis du ikke er særlig dyktig til å uttrykke dine følelser eller sympati, kan bare innsatsen for å gjøre det vise din kjære at du går den ekstra milen for ham eller henne.
- Empati er forskjellig fra sympati. Når du viser sympati, viser du bekymring og medfølelse for å lede den andre, men du føler det ikke nødvendigvis selv. Når du er empatisk, forestiller du deg selv i den andre personens unike situasjon - du prøver i hovedsak å "i den andres sko" å sette. Du prøver å forestille deg hvordan det er å oppleve den andre personens følelser, slik at du bedre forstår hva han eller hun føler. En er ikke "bedre" enn den andre, men det er nyttig å vite forskjellen.
Artikler om emnet "Utstråler sympati"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
