Slå opp med en dominerende eller manipulerende partner

Å slå opp med noen som manipulerer eller kontrollerer deg kan være enda vanskeligere enn å være i forholdet. Selv om du kanskje tror du ikke har mot til å avslutte forholdet eller at partneren din ikke kan leve uten deg - selv om han eller hun skader deg hele tiden - vil du ikke kunne leve livet ditt på egne vilkår til du forholdet tar slutt. Hvis du virkelig ønsker å avslutte forholdet, må du forberede deg på forhånd, gjennomføre planen din og holde fast ved den. Det viktigste er at du samler mot til å gjøre det.

Trinn

Metode 1 av 3: Forbered deg på å avslutte forholdet

Metode 2 av 3: Gjennomføring av planen din

Metode 3 av 3: Hold ut

Tips

• Det kan virke grusomt å kutte all kontakt, men det er snillere i lengden enn å være uklart. Ingen kontakt betyr at det ikke er noen vits i å fortsette. En eller annen form for kontakt betyr at den andre vil fortsette å prøve. Jo raskere og klarere budskapet mottas, jo raskere vil han eller hun gå videre med noen andre, og da er du fri fra en potensielt svært alvorlig situasjon. Jo mer du søker kontakt, selv om det er veldig små ting, jo mer frustrerende vil det være for eksen din hvis du motsetter deg ytterligere forsøk fra ham på å kontakte. Jo mer frustrert han eller hun blir, jo mer blusser hans eller hennes sinne opp. Uansett hvor vanskelig det er, hvilke vakre følelser du fortsatt verner om for den andre, ingenting av det overfor eksen din. Det hjelper ikke. Det gjør det bare vanskeligere å bryte opp.
• Erkjenne dine egne svakheter. Ofte drar partneren din fordel av dine egne svakheter (som lar den manipulerende/dominerende atferden finne sted), selv om hans/hennes manipulerende og/eller dominerende oppførsel er feil. Selv om dere begge har skylden, vil dere oppleve deres egen usikkerhet om forlatelse, ensomhet og/eller dine tendenser til å å redde eller bare ved kraften av din kjærlighet skaden du tror du ser hos andre å helbrede, bør undersøke, i det minste hvis du ikke vil støte på de samme problemene igjen i fremtiden. Men bortsett fra hvem sin feil det er, er poenget det denne situasjonen må stoppes. Begynn å jobbe med dine egne interessepunkter etter at du har avsluttet forholdet.
• Anta for eksempel at du har en felles venn Jan. Mens du kjører bort ringer du Jan og sier du, Jan, jeg slo nettopp opp med Laura. Hun var ganske opprørt da jeg dro, og du ville gjøre meg en tjeneste ved å ringe henne og sjekke inn for å se hvordan hun har det (ikke fortell henne at jeg ba deg være så snill), men jeg må gå nå. Vedder på at Jan vil ringe henne eller stikke innom, og finner ut at hun hadde det bra da han kom dit, og virket ikke så opprørt. Du vil sannsynligvis høre fra eksen din at han eller hun har blitt knust og ikke lenger kan fungere - og deretter fra andre venner at han eller hun har gått ut på middag og går videre med livet sitt. Men han eller hun vil at du skal tro at det ikke er det, for med det vil han eller hun lokke deg inn slik at han eller hun kan få deg tilbake under kontroll. Jo raskere du takler det, jo raskere vil den andre bli over det. Når det er klart hvem som har kontroll (d.w.z. du slo opp og ikke lenger danser til den andres melodi), er det ingen grunn til å fortsette å krangle. Så øyeblikket når du drar er øyeblikket når det er ferdig. Du kan fortsatt føle litt frykt å håndtere, men det verste vil være over.
• Hvis dere bor sammen og den andre personen ikke vil forlate, bør du være den som drar, forutsatt et øyeblikk at du ikke er den eneste eieren eller leietakeren. Dette kan være veldig vanskelig, spesielt hvis du ikke har noen nettverksstøtte (venner og familie) og ikke noe sted å gå. Likevel kan det være den eneste måten – overlat det til dommeren i skilsmissesaken å bestemme hvordan eiendommen skal deles. Hvis du er eneeier er, det er alt det blir fryktelig irriterende: du må ringe politiet, forklare at du har avsluttet et forhold og at du vil at eksen din skal forlate huset ditt. De vil da stå bak deg mens du ber den andre personen gå og eskortere ham eller henne ut av bygningen. Sørg for at alle nøkler returneres på det tidspunktet. Kontaktforbud anbefales i et slikt tilfelle, for å hindre at den andre banker på igjen. Hvis han eller hun prøver å komme tilbake, bør du ringe politiet med en gang. Gjem deg på badet eller i et annet rom som kan låses, om nødvendig, til politiet kommer og fjerner ham eller henne fra eiendommen. Unngå en samtale eller annen kontakt med eksen din – du risikerer at den eskalerer igjen.
• Dominerende og manipulerende mennesker er ofte laget av eksterne faktorer utenfor din kontroll. Det er ingen vits i å håpe på at du kan endre eller redde noen sånn, uansett hvor mye du bryr deg om den andre personen; den beste hjelpen du kan gi den andre er å å nekte å være et offer, og til råde ham eller henne til å søke profesjonell hjelp.
• Ikke slett meldinger eller talepostmeldinger fra eksen din, men ikke svar på dem heller. Når du svarer, er det en liten seier for den andre personen, og det nærer tanken på at det kan være noe større å vinne. Men hvis eksen din begynner å vise oppførselen til en stalker, kan meldingene være verdifulle bevis for politiet hvis du skal be om besøksforbud. Vurder å kjøpe en opptaker som lar deg legge de innspilte meldingene på en CD, USB-pinne eller hva som helst, og legg dem på et trygt sted når tiden kommer når du trenger dem.
• Sørg for at du får et nettverk av mennesker som støtter deg igjen. Gå til familien og vennene du mistet kontakten med på grunn av den som kontrollerte deg, fall på kne og be dem ta deg tilbake til livet deres. Uten å snakke ondt (eller la andre gjøre det) kan du si, Poenget er at du hadde rett, forholdet var skadelig for meg, og når jeg skjønte det, kom jeg ut. Jeg setter pris på at du til tross for alt har våget å dele din mening om det med meg.
• Innse at hvis du avslutter forholdet, vil partneren din være helt alene. Hvis du vet at det er mennesker nær ham eller henne som kan støtte ham eller henne i løpet av den tiden, kan de hjelpe partneren din til å forhindre at avvisningen blir for intens. Mange ting har allerede skjedd mellom partneren din og deg; på denne måten kan du bruke din omsorg og kjærlighet på en positiv, kjærlig og respektfull måte.
• Makt og kontroll har alltid vært kontroversielle spørsmål. Vi spiller alle spill fra tid til annen, men de fleste av oss ønsker et forhold som ikke er altfor komplisert og som har en sunn balanse, som ofte er vanskelig å oppnå i praksis. Det betyr at du gir andre rom og tid til å være seg selv og å gi deg selv plass også. Sørg for at du har kontroll over ditt eget liv; en eks kan enkelt vite hvor du bor og hva du gjør og prøve å gjenvinne kontrollen! Pass på at du engasjerer deg intensivt med noe konstruktivt når du nettopp slo opp og lar deg utvikle deg. Du vil etter hvert finne lykke og indre fred. Vi trenger alle balanse i livene våre og ubetinget kjærlighet.

Advarsler

• Ikke anta at et mildt, rolig møte med den andre personen vil ha en lykkelig slutt for deg; det kan ta uker eller måneder, men du kan være trygg på at du vil høre noe forferdelig om deg selv fra en bekjent et sted. Motstå behovet for å gjenoppta kontakten med eksen din om ting å rette opp igjen. Bare la det gå – folkene du kjenner vil finne ut hvem av dere som er mest oppriktig, det vil vise seg i reaksjonene og handlingene dine mer enn noe annet. bare si, Det er ikke sant, men hvis det får ham eller hun til å føle seg bedre å si noe sånt...samme det. Bare rist på hodet og vis dem at det ikke er noe du kan gjøre for å få eksen din til å slutte å si ting som dette, for så å gå videre.
• Den manipulerende eller dominerende eksen vil ofte fortelle barna (hvis noen) at de har blitt forlatt av den andre personen i stedet for å fortelle dem sannheten - at skilsmissen ikke hadde noe med dem å gjøre. Eksen som hadde kontroll over den andre fortsetter ofte å sende bekreftede brev til eksens adresse, og spør deretter barna å klemme posten i døren, slik at han eller hun kan spionere på eksen. Å gyte et barn for informasjon vil utvilsomt skje, og det gjøres hensynsløst. For resten av barnas liv vil forholdet til den dominerende/manipulerende overgriperen/forelderen være rettet mot å ødelegge deres forhold til den normale og friske forelderen.
• hold øye med eventuelle tendenser til forfølgelse eller truende oppførsel, og hvis du merker noe, ring politiet med en gang. Vedkommende er sannsynligvis bare en veldig vanskelig person og ikke farlig. Men ikke ta noen risiko. Få eventuelt besøksforbud og ring politiet hver gang det blir overtrådt; du trenger bevisene hvis forfølgelsen eskalerer. Han eller hun kan prøve å ødelegge enhver handling som viser at du går videre med livet ditt, for eksempel karrieren din, et nytt forhold; han eller hun kan nekte tilgang til dine personlige eiendeler eller ting som er viktige for deg (det er derfor det er best å ta alt med deg umiddelbart og ikke legge igjen noe når du drar). Han eller hun kan be deg møtes for å snakke om en gjeld han eller hun har pådratt seg med kredittkortet ditt eller en annen gjeld dere hadde som par. Det er et middel til å holde kontakten – ikke fall for det. Det kan være en dyr lærdom, men faktisk kan det være bedre å betale ned gjelden selv enn å binde seg til en betalingsplan som krever at du tar kontakt hver måned fordi du må håndheve den.
• Ofte gjenopplever denne typen mennesker viktige hendelser i livet deres, som de så omskriver, og endrer detaljene slik at det blir en historie som passer dem bedre. Hans/hennes minner fra samtaler, inntrykk av deg eller andre under en situasjon osv., kan være fryktelig vridd, og det hele kan bare gjøre ham eller henne sintere over tid. Han eller hun kan også begynne å klandre deg for alt og kalle deg manipulerende. Hvis eksen din har en tendens til å være aggressiv, vær ekstremt forsiktig hvis du tilfeldigvis støter på ham eller henne.
• Mange dominerende eller manipulerende foreldre vil bruke sine egne barn for å opprettholde sitt behov for kontroll når skilsmissen er fullført. Barn kan bli bedt om å levere meldinger, gjentatte ganger bedt om nyheter om eks-ektefellen, informasjon om ferier, forhold til andre mennesker eller andre nyheter de kan få tak i. Parental Alienation Syndrome (PAS), der den dominerende forelderen prøver å ødelegge forholdet og troverdigheten til den andre, vil nesten alltid brukes som et middel til å kontrollere den voksne gjennom deres forhold til barna. Du kan ikke få eksen din til å slutte å utsette barna dine for dette, men du trenger ikke gå med på det. Barna dine kan trenge flere økter med en terapeut for å hjelpe dem å forstå hvorfor mamma (eller pappa, hvem enn som er den som prøver å kontrollere den andre personen) prøver å få dem til å føle seg dårlige eller skyldige, eller hvorfor det er en dårlig idé å fortelle den forelderen hva som skjer i livet ditt. Det er en god investering i fremtiden deres, hvis du har råd til det. Ellers må du selv ta rollen som terapeut eller psykolog, og merker du at barna dine har problemer med å håndtere eksen din, støtter du dem så godt du kan.
• De følelsesmessige overgrepene overføres ofte til barnet som er elsket. Fordi en manipulator aldri vil gi opp sin makt, vil det alltid være et offer rundt, spesielt hvis det bor uskyldige barn i huset. Ungdom er spesielt utsatt for kontroll eller manipulasjon hvis moren deres er singel. Barna kan ikke flykte fra den kontinuerlige manipulerende påvirkningen. Det kan hende at jentene ikke får fine klær til konfirmasjonsfesten, eller at guttene ikke får lov til å kjøre scooter på en måned, og de lærer å aldri nevne de gode stundene de deler med sin følelsesmessig stabile og kjærlige forelder. Barna er ofre for en forelder som ønsker å utøve kontroll og som manipulerer. Derfor er det viktig at du som stabil forelder søker den profesjonelle hjelpen de trenger slik at de kan lære å håndtere den ustabile forelderen og gjenkjenne atferden.
• Andre måter den manipulerende eks-ektefellen kan få kontroll på er å beslaglegge personlige eiendeler, for eksempel familiebilder, skole- eller høyskoleartikler, antikviteter som har sentimental verdi, eller noe den manipulerende og dominerende eksen vet. Det er viktig og kan brukes som en emosjonelt våpen.
• Hvis du har barn, er det bedre å ikke nekte eksen din å se dem med mindre retten har beordret det. Hvis eksen din rett og slett er manipulerende og dominerende, så er målet ditt å beskytte barna dine så godt du kan ved å forklare barna dine hvordan eksen din kan prøve å manipulere eller kontrollere dem – vær imidlertid oppmerksom på at du ikke fjerner dem fra deres andre forelder; men forklar den andre forelderens oppførsel som får dem til å føle seg forvirret, trist eller skyldig. Hvis eksen din er farlig og du er redd for at han eller hun skal kidnappe eller skade barna, gå til retten, politiet eller informer andre myndigheter slik at beskyttelsestiltak kan iverksettes.
• Ikke alle som er manipulerende og utøver kontroll over en annen er farlige, men noen er det vi vil. De fleste vil stikke av hvis du skremmer dem - for eksempel hvis du møter opp for støtte hos noen venner eller slektninger, eller hvis du nekter all kontakt, 9 ganger av 10 som vil være nok til å få frem poenget ditt og avslutte. Hvis ikke, søk hjelp fra politiet (kontakt besøksforbud) eller fra en psykolog eller psykiater som kan hjelpe deg med å finne ut om din eks er til fare for deg eller andre, eller for seg selv, og vet hvilke tiltak du skal ta du kan sette i så fall.
• Den beste måten å svare på er å ikke svare. Fokuser på barnet, ikke manipulasjonen. Da slipper barnet å bære byrden av den emosjonelle reaksjonen, og da mislykkes forsøket på å kontrollere eller manipulere deg fordi ønsket effekt ikke er oppnådd (ønsket effekt er å opprøre deg).

• For eksempel: du ser at familiebilder er borte, og du antar med rette at eksen din tok dem. Du sier ingenting, men etter en stund tar barnet ditt gladelig med seg ett eller to av bildene hjem etter et besøk fra eksen din og sier,mamma, se hva pappa fant! du er rasende. Mara hvis du vil vinne denne konfrontasjonen, så bør du rett og slett ikke reagere. Bare si, Å, det er fint. Husk da vi tok den turen? Vi hadde det veldig gøy, ikke sant? Bare ta den med til rommet ditt. Så snur du deg til eksen din (som ikke kan vente på at du skal kjefte på ham) og sier, Det var hyggelig av deg å gi bildene til ham. Jeg vet det betyr mye for ham. Og du lar det være. Uansett hvor sint du er, eller hvor ok du føler behov for å kjefte på ham, Jeg har lett overalt etter disse bildene, og du har ingen rett til å spille den store helten ved å stjele dem fra meg og deretter gi dem til sønnen vår. Eksen din vil virkelig at du skal reagere slik - men du vil klare deg dårlig hvis du gir etter for dette behovet. Først av alt, erkjenne hva han har gjort: han gjorde sønnen din til en medskyldig (som ikke er klar over det) og brukte ham til sine manipulerende spill, han har bevist at han fortsatt kan spille en del i livet ditt hvis han føler for det – at han fortsatt i bildet er så å si, og at han fikk en følelsesmessig respons fra deg. Det er en stor seier for ham, og det gir næring til ønsket om å fortsette å vinne. Hvis du vil at spillene skal avta og til slutt stoppe, bør du ikke under noen omstendigheter reagere på noen måte. Bare la det være.

Artikler om emnet "Slå opp med en dominerende eller manipulerende partner"

Slutt å bekymre deg for dårlige ting som kan skje med deg selv eller familien din

Overleve en kidnapping eller gisselsituasjon

Gjenopprett eller skjul et barbert øyenbryn

Identifisere ditt dominerende øye