Slik godtar du partnerens fortid

Innhold

Trinn

Selv om det ikke alltid er lett, er det å akseptere partnerens fortid en del av et forhold. Prøv å forbli objektiv, uansett om du fortsetter å bekymre deg for hans eller henne tidligere forhold eller at du bekymrer deg for feil partneren din har gjort. Husk at alle har en fortid og du kan ikke slette den. Gi ham eller henne fordelen av tvilen hvis det ikke er noen store advarselstegn, for eksempel utroskap under hans eller hennes tidligere forhold eller en voldelig fortid. Fokuser på hvordan partneren din behandler deg i nuet, og arbeid med å utvikle et tillitsfullt forhold til dem.

Trinn

Metode 1 av 4: Kontroller følelsene dine

1.Se når tankene dine trenger seg inn. Lær å gjenkjenne tvangstanker og svart-hvitt-tenkning og ta deg selv i å trekke konklusjoner. Å tenke på partnerens fortid eller oppleve følelser om det er ikke en dårlig ting i seg selv, men prøv å gjenkjenne når tankene dine løper løpsk eller når du tar en tidligere hendelse ut av kontekst.

Følelser som sinne, tristhet og sjalusi er normale. For eksempel er det normalt å føle seg trist eller gråte over noe vondt som partneren din har gjort tidligere. Selv om du er sjalu eller usikker på partnerens eks, er det greit å uttrykke det til noen du elsker.
På den annen side, prøv å ikke være besatt av partnerens tidligere forhold, se gjennom hans eller hennes ekses sosiale medier, eller fortsett å tenke over en liten feil han eller hun gjorde for år siden.

2.Bekjemp tvangstanker eller alt-eller-ingenting. Når du legger merke til påtrengende eller irrasjonelle tanker, spør dem. Minn deg selv på å være objektiv, se fakta og dempe irrasjonell mistanke.

Anta for eksempel at du mistenker at partneren din ikke er over eksen hans eller hennes ennå, men det er ingen reelle bevis. Spør deg selv om det er lurt å dvele ved sjalusien din, tenke det verste om partneren din, eller besettende grave gjennom eksens profiler på sosiale medier.

Si til deg selv: "slutt med det. Det er normalt å være sjalu, men jeg må kontrollere tankene og handlingene mine. Jeg kan ikke kontrollere min partner eller hans fortid, men jeg kan kontrollere min egen oppførsel. Partneren min har ikke gitt meg noen grunn til mistanke, og jeg trekker konklusjoner."

Hvis du har en mistanke, er det bedre å være ærlig med partneren din i stedet for å overbevise deg selv om det verste.

Bilde med tittelen Godta deg selv som en LHBT-muslim Trinn 23

3.Få råd fra en lojal venn eller et familiemedlem. Uttrykk følelsene dine til en nær venn og be ham eller henne om en annen innfallsvinkel. Han eller hun kan hjelpe deg med å finne ut om det bare er ditt inntrykk eller om det er en gyldig grunn til bekymring. Betro deg til noen som er objektive, og husk at alt du sier kan påvirke hvordan den personen føler om partneren din.

Anta for eksempel at foreldrene dine allerede var i tvil om partneren din. Å snakke med dem om partnerens feil kan bare gjøre deres mening verre. Når en løsning kommer og du aksepterer partnerens fortid, kan foreldrene dine fortsatt hate partneren din, og da er du i midten.

4. Se en terapeut hvis du ikke er sikker på hvordan du skal håndtere partnerens fortid. Hvis du har problemer med å forsone deg med partnerens fortid eller takle følelsene dine, kan en individuell eller parrådgiver hjelpe deg. Han eller hun kan tilby et nytt perspektiv på forholdet ditt og, om nødvendig, ta opp dypere tillitsproblemer.

Metode 2 av 4: Sett partnerens fortid i sammenheng

1.Synes at om ting du har gjort tidligere. Sett deg selv i partnerens sted. Minn deg selv på at alle har en fortid og ingen er perfekte. Lag en mental liste over eksene dine, feilene du har gjort og andre eksempler som ligner på det som plager deg med eksenes fortid.

Se for deg at partneren din lurer på om du har følelser for eksen din eller om han eller hun dømmer deg for en feil du gjorde for 10 år siden. Du ville sannsynligvis synes det er urettferdig av partneren din å dømme deg for ting du gjorde før du kjente hverandre.

2.Husk at du ikke kan endre fortiden. Partneren din kan ikke slette fortiden hans, og du bør heller ikke forvente at han skal ha en helt ren tavle. Alle tar med seg bagasje inn i et forhold. Det er opp til deg å finne ut om du kan ta imot partnerens bagasje.

Det er greit hvis du trenger litt tid til å akseptere partnerens fortid. Men det er ikke rettferdig å bære nag til ham eller henne eller å ta opp fortiden under en krangel. Det er bedre å si opp enn å fortsette å jage partneren din hvis du ikke kan akseptere at han eller hun har gjort noe forferdelig.

3. Ikke døm partneren din basert på hans eller hennes tidligere feil alene. Vær oppmerksom på hvem partneren din er nå og hvordan han eller hun behandler deg i nåtiden. Prøv å se det større bildet, og se på bredere mønstre i stedet for å forstørre en enkelt akt. Sammenlign og tenk på hvordan du ville følt hvis partneren din dømte deg på grunnlag av en enkelt feil.

Tenk deg at partneren din har fortalt deg at han eller hun var utro mot deg i et tidligere forhold for lenge siden, og at han eller hun fortsatt føler seg forferdelig med det. Det betyr ikke at du ikke kan stole på ham eller henne.

4.Spør deg selv om noe partneren din har gjort er uoverkommelig. Selv om alle gjør feil, er det greit å trekke grensen et sted. Små engangsfeil er opp til det, men du trenger ikke å akseptere store advarselstegn, for eksempel et langvarig mønster av dårlig oppførsel eller en alvorlig forbrytelse.

Anta at partneren din har fortalt deg at han har jukset alle forholdene hans. Det er et mønster av mistenkelig oppførsel, og det er greit å ha alvorlig tvil om hans evne til å forplikte seg.

La oss si at partneren din har blitt arrestert for overgrep tidligere, og du har sett ham eller henne treffe vegger, smelle dører og knuse ting. Dette er et mønster av voldelig og potensielt krenkende atferd. Andre former for overgrep inkluderer roping til deg, truende fysiske overgrep og forsøk på å isolere deg fra familie og venner. Hvis du ser noen av disse advarselsskiltene, er det sannsynligvis det beste alternativet å avslutte forholdet.

Hvis partneren din mister besinnelsen, men ikke har slått ut mot deg, og hvis du er interessert i å snakke ut, må du sette klare regler. Partneren din bør se en psykisk helsepersonell for å håndtere hans eller hennes sinne.

Metode 3 fra 4: Diskuter bekymringene dine med partneren din
1. Uttrykk følelsene dine på en rolig og respektfull måte. Unngå å ta opp noe fra fortiden midt i en krangel. Når du er både rolig og i godt humør, be ham eller henne snakke. Fortell partneren din at noe plager deg, og at du vil være ærlig om det.
Si noe sånt som: "kan vi snakke et øyeblikk? Jeg har vært bekymret helt siden du fortalte meg om hvor mye du pleide å feste. Jeg sier ikke at du ikke kan ha det gøy, men den typen livsstil er ikke for meg. Tror du at du er over det nå??"
"
EKSPERTIPS

2. Hør hans eller hennes side av historien. Gi partneren din fordelen av tvilen, og la ham eller henne forklare situasjonen for deg. Kanskje de fortalte deg om noe partneren din gjorde tilfeldig, men du hørte ikke hele historien. Ikke hopp for konklusjoner og prøv å ikke gjøre antagelser om hva som foregår i hodet hans eller hennes.

For eksempel, ikke bare anta at partneren din fortsatt har følelser for sin eks. I stedet for å la mistankene dine vokse, si: "Jeg vet at du og eksen din har hatt et langt forhold, og det er ganske truende. Det får meg til å føle meg usikker og jeg vil ikke virke sjalu, men jeg må sørge for at jeg kan stole på deg.`

3.La partneren din fullføre, men stol på instinktene dine. Husk at det er forskjell på en forklaring og en unnskyldning. Å gi en legitim forklaring og kontekst for noe fra fortiden er greit, men stol på magefølelsen din hvis du tror han eller hun prøver å lure deg.

Anta for eksempel at partneren din hadde et problem med narkotika eller alkohol. Partneren din forklarer deg trinnene han eller hun har tatt for å håndtere avhengigheten, og at han eller hun har vært edru lenge. I stedet for å komme med unnskyldninger, gir hans eller hennes ord og handlinger bevis på at fortiden faktisk er bak oss.

Anta at partneren din ofte henger med eksen alene. Kanskje er han eller hun hele tiden full av ros for eksen sin, eller sier ting som: "Det antrekket minner meg om noe eksen min ville hatt på seg." Selv om partneren din prøver å dekke over det, er det et godt bevis på at han ikke er over eksen sin ennå. Det er lurt å spørre deg selv om partneren din er klar til å starte et forhold med deg.

4.Kommuniser åpent, men ikke del for mye. Etter hvert som forholdet ditt blir dypere, bør du og partneren din føle deg komfortabel med å være sårbare med hverandre. La partneren din vite at det er trygt å snakke om tidligere erfaringer, feil og angrer. Oppmuntre til ærlighet, men husk at noen emner ikke krever at noen av dere deler alle de små detaljene.

For eksempel, å fortelle hverandre hva du liker og ikke liker på soverommet hjelper til med å bygge intimitet. Men ingen av dere trenger å gå i detalj om hvor intim du var med en eks.

Noen mennesker vil bare ikke vite om partnerens tidligere forhold. Hvis du vet at du er utsatt for sjalusi, fortell partneren din at du virkelig ikke vil høre om eksene hans.

5. Diskuter å ta STD-testing hvis du er bekymret for partnerens seksuelle fortid. Hvis du ikke allerede har gjort det, snakk med partneren din om seksuell helse. Det kan være et ubehagelig tema, men prøv å være konkret. Uten å sjenere ham eller henne, forestill deg at dere begge blir testet for seksuelt overførbare infeksjoner (STIer)"s).

Tenk deg at du oppdager at vennen din har ligget med mange mennesker, og du har vanskelig for å akseptere det. Snakk med ham eller henne om det, og si at seksuell helse er et viktig tema å diskutere som par.

Si for eksempel: "Jeg vet det er vanskelig å snakke om det, men de sier at du skal være ærlig om sex og helse.". Jeg blir testet jevnlig, hva med deg? Hva synes dere om å bli testet sammen?`

Metode 4 av 4: Lær å stole på partneren din

Bilde med tittelen Be a Better Girlfriend Trinn 7

1. Vær oppmerksom på hvordan partneren din behandler deg nå. Spør deg selv om partneren din har gitt deg en grunn til ikke å stole på ham eller henne. Vurder forholdet ditt rasjonelt og tenk på hvordan partneren din har oppført seg siden dere har vært sammen. Hvordan han eller hun behandler deg i nåtiden er viktigere enn hva partneren din kan ha gjort før han eller hun kjente deg.

Det er helt normalt å være redd for å stole på noen, spesielt hvis noen har såret deg tidligere. Fortell deg selv å slutte hvis du begynner å føle deg mistenksom eller sjalu. Vær objektiv og fokuser på partnerens ord og handlinger i nåtiden.

2.Respekter partnerens privatliv. Aldri snus på partnerens ting og prøv aldri å lese meldingene eller e-postene hans eller hennes. Tenk på hvordan du ville følt hvis partneren din krenket personvernet ditt. Hvis du har grunner til ikke å stole på partneren din, diskuter bekymringene dine med ham eller henne i stedet for å snoke gjennom tingene hans eller hennes.

Hvis du finner bevis og du konfronterer partneren din med det, vil den andre personen vite at du har invadert privatlivet deres. Dere vil både reagere defensivt og anklagende, og ingen av dere vil stole nok på den andre til å ha en produktiv samtale.

Mistillit har ikke nødvendigvis med juks å gjøre. Anta for eksempel at partneren din drakk eller brukte narkotika mye tidligere. Du stoler kanskje ikke på partneren din hvis han eller hun sier at det er over når du har sett ham eller henne drikke mye, eller hvis partneren din har plutselige humørsvingninger.

3.Snakk med partneren din om oppførselen som gjør deg mistenksom. Velg et rolig miljø for å uttrykke dine bekymringer. Tenk på forhånd hva du vil si, og kom med konkrete årsaker til at du mistror partneren din. Ikke prøv å høres ut som du anklager ham eller henne, men la ham eller henne få vite hvilke spesifikke handlinger som har gjort deg på vakt.

Si for eksempel: "Ikke føl at jeg angriper deg eller anklager deg for noe, men du fortalte meg at du hadde noen raserianfall tidligere, og jeg har lagt merke til at du mister humøret mye i det siste. Er det noen måte jeg kan hjelpe? Kanskje det å snakke med noen kan hjelpe deg med å kontrollere sinnet ditt."

Hvis du tror at partneren din fortsatt har følelser for en eks, si: "Det plager meg når du snakker om hvor fantastisk eksen din er eller hva dere pleide å gjøre sammen. Jeg føler at du sammenligner oss. Jeg er glad du er på god fot med eksen din, men jeg er bekymret for at du fortsatt har følelser for ham (eller henne)."

4. Prøv å ikke bli forstyrret av minner fra eksen, innenfor rimelighetens grenser. For eksempel er et bilde av eksen på nattbordet urimelig. Men ikke dykke ned i hvert eneste lille minne om partnerens tidligere forhold. Å holde på minner betyr ikke at partneren din fortsatt er hekta på en eks.

Anta at en eks har laget en fin tegning av partnerens hund. Å beholde tegningen betyr ikke at partneren din fortsatt er gal etter eksen. Hvis eksen har gitt partneren din et krus og partneren din bruker kruset som en favoritt til "å drikke kaffe om morgenen betyr ikke at han eller hun fortsatt vil være sammen med eksen.

Husk at du ikke kan late som om fortiden aldri har skjedd. Partneren din kan være nostalgisk, men likevel forpliktet til deg. Ikke la partnerens fortid komme i veien for forholdet ditt, så lenge han eller hun behandler deg godt og begge er lykkelige.