Gratis trinnvis instruksjoner 
Innse at mange voksne barn blir fremmedgjort fra foreldrene på grunn av foreldrenes mislykkede ekteskap. Barn fra mislykkede ekteskap opplever ofte at foreldrene setter sin egen lykke over barnets (selv om skilsmisse var det riktige valget). I slike situasjoner snakker foreldre ofte dårlig om den andre forelderen, uten å innse at barna deres absorberer alt dette. Dette kan ha drastiske negative konsekvenser for båndet mellom et voksent barn og foreldrene, spesielt hvis en av foreldrene hadde liten eller ingen kontakt med barnet under oppveksten. Voksne barn som har opplevd skilsmisse føler noen ganger at de var lavt prioritert for foreldrene. 
Enten barnet ditt er fjorten eller førti, vil barnet ditt alltid ønske å høre at han eller hun er verdsatt og elsket av foreldrene sine. En måte å vise at du elsker barnet ditt er å kjempe for båndet ditt. Husk dette hvis du sliter med uærligheten eller mengden arbeid det tar å få kontakt med barnet ditt. 
Øv på det du vil si før du ringer barnet ditt. Vær også forberedt på å legge igjen en talepost. Du kan for eksempel si: "Tom, jeg vil veldig gjerne se deg en gang og snakke om hvordan du har det.". Vil du møte meg en gang?’ Send en e-post eller tekstmelding. Du kan for eksempel skrive: «Jeg forstår at du har mye vondt, og jeg beklager at jeg såret deg. Når du er klar, håper jeg du er villig til å snakke med meg om det. Gi meg beskjed når du er klar. jeg elsker deg og savner deg.’ 
Å skrive et brev kan også være terapeutisk for deg selv. Det tydeliggjør følelsene dine og det hjelper deg med å håndtere følelsene dine. En annen fordel er at du kan bruke all den tiden du trenger for å få ordene dine akkurat på papiret. Foreslå å snakke med hverandre når barnet ditt er klart. Du kan for eksempel skrive: "Jeg vet at du er sint, men jeg håper vi kan møtes og snakke om det en dag.". Døren min er alltid åpen.’ 
For eksempel, hvis du bare sender e-post til barnet ditt, kan du skrive: "Jeg er veldig glad for at vi nå tar kontakt via e-post.". Jeg håper selvfølgelig at vi på et tidspunkt vil ha følelsen av at vi kan se hverandre i det virkelige liv, men ikke føle oss presset.’ 
Det kan hjelpe å starte samtalen med unnskyldninger, la barnet få vite at du forstår at du har såret dem, og få dem til å føle at du er på lik linje. Etter unnskyldning kan du be barnet om å fortelle deg mer om hvordan han eller hun har det. 
Ved å lytte uten fordømmelse eller selvmotsigelse lar du noen være helt ærlige i sine reaksjoner. Det du hører kan såre deg veldig, men forstå at barnet ditt sannsynligvis virkelig trenger å få dette ut. Du kan for eksempel si: "Jeg hater at du føler det slik på grunn av meg, og jeg vil forstå bedre". Kan du fortelle meg mer?’ 
Selv om du ikke forstår nøyaktig hvorfor barnet ditt er sint på deg, erkjenne at det er det. Ikke prøv å forsvare oppførselen din, lytt til barnet ditt og be om unnskyldning for smerten de gikk gjennom. Prøv å forstå barnets situasjon. å være empatisk betyr ikke nødvendigvis at du er enig med noen, men at du forstår deres perspektiv. Å forstå barnets perspektiv er et viktig skritt for å løse konflikter. Du kan for eksempel si: "Jeg vet at jeg har vært streng med deg". Jeg ville virkelig at du skulle lykkes. Men jeg kan se hvorfor du trodde jeg aldri var fornøyd med det du gjorde. Det var ikke det jeg mente, og det er definitivt ikke sant. Men jeg ser hvordan oppførselen min fikk deg til å tenke det.’ 
For eksempel kan du si: «Jeg savnet virkelig å snakke med deg, men jeg vet at noen ganger trenger du plass.’ Aldri si noe som «Jeg har vært så nedfor fordi du ikke ringte meg» eller «Vet du hvor vondt det gjorde meg å ikke høre fra deg??’ 
Du kan for eksempel si: «Tina, jeg beklager at jeg såret deg. Jeg vet du måtte gå gjennom mye når jeg drakk. Jeg hater at jeg gjorde så mange feil da du var ung. Jeg skjønner at du vil holde avstand, men jeg håper virkelig vi kan komme oss gjennom dette sammen.’ Ikke prøv å rettferdiggjøre handlingene dine i unnskyldningen din, selv om du tror du hadde en god grunn for handlingene dine. For eksempel, "unnskyld at jeg slo deg for fem år siden, men jeg gjorde det bare fordi du hadde en stor munn" er ikke en unnskyldning, og det irriterer bare den andre personen. Husk at unnskyldninger bare er effektive og oppriktige hvis du ber om unnskyldning for dine egne handlinger, ikke for noen andres svar. For eksempel, "Jeg beklager at oppførselen min såret deg" er en effektiv unnskyldning. "Jeg beklager hvis du følte deg såret" er det ikke. Bruk aldri ordet "hvis" i en unnskyldning uansett. 
Familieterapi fokuserer vanligvis på kort sikt og fokuserer på et problem familien står overfor. Du eller barnet ditt kan bli bedt om å oppsøke en terapeut selv, for å fokusere på individuelle problemer. For å finne en familieterapeut kan du spørre legen din om råd eller søke etter en terapeut på nettet. 
Ikke gi uønskede råd. Ikke gi etter for trangen til å "fikse" ditt barns liv, og la barnet ditt gjøre sine egne feil. 
Fortell barnet ditt at du respekterer hans eller hennes normer og verdier som forelder. For eksempel, hvis barnebarna dine bare har lov til én time med TV om dagen, fortell foreldrene deres at du vil bruke denne regelen i hjemmet ditt, og at du først vil spørre om regelen må brytes. Du kan finne en terapeut som har spesialisert seg på familieproblemer. Husk at din individuelle terapeut kan henvise deg til en annen terapeut hvis du også ønsker å gå i terapi med barnet ditt. Dette for at terapeuten skal kunne forbli objektiv. Du kan også finne støtte på nettstøttegruppefora. Her finner du andre som har lignende problemer, og du kan snakke om problemene dine og dele suksesshistorier. 
Bare sørg for at du gir barnet nok plass, og respekter hans eller hennes behov for privatliv og avstand. Ikke kontakt oss mer enn en gang i uken, og reduser kontakten dersom du merker at barnet ditt er plaget. Men prøv å holde kontakten. Du kan for eksempel si «Hei Marieke, jeg ville bare si hei og fortelle deg at jeg tenker på deg». jeg håper du har det bra. Jeg savner deg. Du vet at du alltid kan besøke meg hvis du vil snakke. Jeg elsker deg.’ Ikke prøv å besøke barnet ditt. Respekter barnets grenser, og hold deg til de mindre påtrengende kontaktformene. 
Sett ballen med barnet ditt. Send en melding eller legg igjen en talepost som sier noe sånt som "Peter, jeg forstår at du vil at jeg ikke skal ha kontakt med deg.". Jeg er selvfølgelig ikke fornøyd med det, men jeg respekterer valget ditt, og jeg vil ikke prøve å kontakte deg igjen. Hvis du noen gang vil snakke med meg, vil jeg være der for deg, men jeg respekterer det du vil, så jeg vil ikke prøve å snakke med deg lenger. Jeg elsker deg.’ Husk at i tilfeller av rusmisbruk, psykiske lidelser eller barnets usunne forhold (f.eks. med en bossy partner) kan det være vanskelig å forsone seg med barnet ditt. Din fremmedgjøring kan godt være et resultat av disse problemene, men du kan ikke alltid gjøre noe med det før barnet ditt identifiserer og løser disse problemene på egen hånd. Hvis barnet ditt ikke vil ha kontakt i det hele tatt, vurder å finne en terapeut som kan hjelpe deg å jobbe gjennom sorgen din. Dette er vanskelig terreng å navigere i, og du kan trenge ekstra støtte. 
Ta skritt for å vise barnet ditt at du har endret deg. For eksempel, hvis barnet ditt er homofil, og du tilhører et konservativt trossamfunn eller politisk parti, finn et fellesskap som er mer liberalt. Du kan fortelle barnet ditt at du leser en bok for å bedre forstå hans eller hennes perspektiv. Hvis barnet ditt ikke snakker med deg fordi han eller hun ikke godkjenner visse valg du har tatt, er det vanskeligere. Vær fast og trygg på hvem du er, samtidig som du viser din kjærlighet til barnet ditt. Fortsett å gjøre ditt beste for å holde kontakten med barnet ditt, og prøv å finne muligheter til å møte ham eller henne. 
Respekter forskjellene dine så godt du kan. For eksempel, hvis du er religiøs og barnet ditt er ateist, kan du velge å hoppe over gudstjeneste for en gangs skyld hvis barnet ditt kommer på besøk i helgen. Finn andre diskusjonsemner enn de vanskelige problemene dine. Hvis barnet ditt tar opp et tema som du har kranglet om tidligere, kan du si: «Ok, det er vi bare ikke enige om». Hvis vi fortsetter å snakke om dette, vil vi bare gjøre hverandre sinte.’
Gjenopprette kontakten med en fremmedgjort sønn eller datter
Innhold
Å bli fremmedgjort fra din voksne sønn eller datter kan være veldig smertefullt. Det er mulig å reparere en slik binding, men det krever mye tid og tålmodighet. Som forelder til din sønn eller datter må du erkjenne at det første trinnet – å starte kontakten – er med deg, uansett om du mener at du har gjort noe galt eller ikke. Respekter grensene barnet ditt har satt for forholdet ditt, og prøv å ikke krysse dem. Ikke glem å sette dine egne grenser. Lær barnet ditt å akseptere den han eller hun er, og anerkjenne hans eller hennes uavhengighet og evne til å ta egne valg.
Trinn
Metode 1 av 4: Ta kontakt med barnet ditt
1. Finn klarhet i hva som gikk galt. Før du prøver å få kontakt med det voksne barnet ditt, kan det være nyttig å finne ut hvorfor barnet ditt er sint på deg. Du kan kanskje få denne informasjonen fra barnet ditt selv, men du må kanskje konsultere noen andre som kjenner til situasjonen. For å gjøre opp med barnet ditt, må du først finne problemet.
- Hvis du har en ide om hva som gikk galt, har du nå tid til å tenke på de neste trinnene dine og hva du vil fortelle din sønn eller datter.
- Ta kontakt med barnet ditt og spør ham eller henne. Du kan for eksempel si: "Max, jeg vet at du ikke vil snakke med meg, og jeg vil gjerne vite hva jeg gjorde som såret deg så mye.". kan du fortelle meg det? Du trenger ikke snakke med meg, men send meg et brev eller e-post. Jeg kan ikke gjøre opp for det hvis jeg ikke aner hva som er galt.’
- Hvis du ikke får svar fra barnet ditt, ta kontakt med et annet familiemedlem eller felles venn som vet mer om hva som skjer. Du kan for eksempel si: "Mark, har du snakket med søsteren din i det siste?"? Hun vil ikke snakke med meg, og jeg kan ikke finne ut hva problemet er. Kanskje du vet hva som skjer?’
- Det ideelle resultatet er selvfølgelig å finne ut årsaken bak barnets fremmedgjøring, men det kan også være at du rett og slett ikke finner ut av det. Ikke la det stoppe deg fra å prøve å få kontakt med barnet ditt.
2. Gjør selvrefleksjon. Tenk på de mulige årsakene bak barnets fremmedgjøring. Var det forårsaket av noe fra fortiden? Har det skjedd noe nylig som kan ha forårsaket bruddet (som dødsfall eller fødsel)? Kanskje du har nektet å snakke med barnet ditt en stund, og nå vil ikke barnet snakke med deg lenger.
3. Skjønner du at ballen er på banen din. Enten du gjorde noe galt eller ikke; det er vanligvis foreldrene som må ta de første stegene i forsoningsprosessen. Se forbi urettferdigheten i situasjonen og la egoet ditt være hjemme. Hvis du virkelig ønsker å forsone deg med barnet ditt, må du innse at du må være den som tar kontakt og fortsette å ta kontakten.
4. Ta kontakt med barnet ditt. Selv om du kanskje foretrekker å møte barnet ditt personlig, kan det føles mindre påtrengende å ta kontakt via telefon, e-post eller brev. Respekter behovet for avstand og gi barnet ditt mulighet til å svare når det passer ham eller henne. Vær tålmodig og gi barnet ditt noen dager til å svare.
5.skrive et brev. Barnet ditt er kanskje ikke villig til å snakke med deg personlig. I så fall er det best å skrive et brev. Be om unnskyldning for smerten du forårsaket og si at du forstår hvorfor barnet ditt har det slik.
6. Godta grensene barnet ditt setter. Ditt voksne barn kan være åpent for kontakt, men ikke for et ekte møte (og det kan bare forbli slik). Kanskje barnet ditt bare vil sende e-post eller ringe deg. Vær forsiktig så du ikke får barnet til å føle skyld mens du holder døren åpen for senere møter.
Metode 2 av 4: Ha en første samtale
1. gjør en avtale. Hvis ditt voksne barn er villig til å snakke med deg, ordne med noe å spise på et offentlig sted. Å spise noe sammen offentlig er en god idé, for da er det mer sannsynlig at du kontrollerer følelsene dine. Dessuten, ved å spise sammen skaper du et tillitsbånd.
- Sørg for å møte alene. Ikke inviter din ektefelle eller en annen fortrolig rådgiver. Dette kan gi barnet følelsen av at han eller hun blir angrepet.
2. La barnet ditt lede samtalen. Lytt til barnets bekymringer uten å motsi dem eller bli defensive. Barnet ditt kan umiddelbart forvente en unnskyldning fra deg. Hvis du føler at dette er tilfellet, ber vi deg om unnskyldning.
3. Lytt til barnet ditt uten å dømme. Husk at hans eller hennes synspunkt er gyldig, selv om du ikke er enig i det. Et forhold kan bare komme seg hvis noen føler seg hørt og forstått. Så hold deg åpen for barnets perspektiv.
4. Ta din del av skylden. Forstå at du aldri kan komme langt i forsoningen uten å erkjenne at du kan ha bidratt til problemet. Voksne barn vil at foreldrene deres skal ta ansvar for deres handlinger. Så vær forberedt på å gjøre dette også, enten du tror du tok feil eller ikke.
5. Unngå å diskutere dine egne følelser om barnets fremmedgjøring. Det kan virke urettferdig, men nå er ikke tiden for å begynne å snakke om din sorg og smerte etter å ikke kunne snakke med barnet ditt. Erkjenne at barnet ditt trengte plass til å slite med følelsene sine og ordne opp. Hvis du legger din egen tristhet, sinne og harme på bordet nå, kan du få barnet ditt til å føle at du prøver å snakke med skyldfølelse. Han eller hun vil derfor være mindre ivrig etter å gjenopprette båndet ditt.
6.si unnskyld. En god unnskyldning fremhever tydelig hva du gjorde galt (slik at lytteren vet at du forstår det), viser anger og tilbyr en måte å gjøre opp for det. Be om unnskyldning til barnet ditt og erkjenne smerten du har forårsaket. Husk: Be om unnskyldning selv om du tror handlingene dine var riktige. Det handler nå om barnets smerte, ikke om hvem som hadde rett eller galt.
7. Vurder familieterapi. Hvis ditt voksne barn liker dette også, kan du gå på familieterapi sammen for å diskutere følelsene dine i nærvær av en utdannet profesjonell. En familieterapeut kan hjelpe familiemedlemmer med å identifisere dysfunksjonell atferd og finne løsninger på problemet. Familieterapi arbeider også for å gjenkjenne og styrke båndene familiemedlemmer har til hverandre.
Metode 3 av 4: Sette og respektere grenser
1. Start sakte. Prøv å motstå trangen til å hoppe rett tilbake i forholdet. I de fleste tilfeller vil et ødelagt forhold ikke leges på en dag. Det kan ta uker, måneder eller til og med år å komme tilbake til "normalt", avhengig av alvorlighetsgraden av årsaken til fremmedgjøringen. Du kan også finne en ny "normal".
- Husk at du kanskje må ha flere vanskelige samtaler om fremmedgjøringen din mens dere begge prøver å bearbeide følelsene dine. Det er usannsynlig at alt vil gå tilbake til hvordan det var etter en samtale.
- Fremme kontakt sakte. Først må du bare møte barnet ditt på offentlige steder, og alene. Ikke inviter barnet ditt til travle familiebegivenheter som julebord, med mindre barnet tydeligvis er klar.
- Du kan for eksempel si: "Vi vil gjerne ha deg til jul, men jeg forstår hvis du ikke vil.". Like gode venner hvis du ikke kommer, vet jeg at du trenger tid.’
2. Erkjenne at barnet ditt er voksen. Barnet ditt er nå voksen, så de kan ta sine egne avgjørelser. Du er kanskje ikke enig i alle valgene, men du bør la ditt voksne barn være selvstendig og leve et eget liv. Å forstyrre barnets liv kan ha fått barnet til å bevisst ta litt avstand.
3. Ikke gi råd om foreldreskap. Foreldre er noen ganger litt følsomme når det gjelder råd utenfra, uansett hvor velmente det måtte være. Så overlat din mening til deg selv, med mindre barnet ditt ber om det. Du har allerede oppdratt barna dine, så gi neste generasjon en sjanse til å gjøre det selv.
4. Søk hjelp for deg selv. Å håndtere et fremmedgjort barn kan være en veldig stressende og smertefull opplevelse. Så det kan være lurt å søke profesjonell hjelp for å hjelpe til med å behandle følelsene dine og utvikle effektive kommunikasjons- og prosesseringsstrategier.
5. Hold ut, men ikke press deg selv. Fortsett å prøve hvis barnet ditt i utgangspunktet avviser forsøkene dine på å ta kontakt. Send kort, skriv e-post eller legg igjen talemeldinger, alt for å fortelle barnet ditt at du tenker på dem og vil snakke.
6. La det gå hvis du trenger det. Ditt voksne barn kan til og med se dine forsøksvise forsøk på kontakt som grenseoverskridende og forstyrrende. Han eller hun vil kanskje ikke ha noe med deg å gjøre, selv etter at du har bedt om unnskyldning og erkjent feilene dine. I så fall er det sannsynligvis bedre for sjelefreden din å akseptere situasjonen og slutte å prøve å knytte bånd.
Metode 4 av 4: Godta hvem barnet ditt er
1. Godta at barnet ditt har et annet perspektiv på livet. Dere kan ha bodd sammen i årevis, og likevel kan en persons inntrykk av en situasjon være helt annerledes enn andres. Erkjenne at ditt voksne barns minner og perspektiver er like gode som dine.
- En persons syn på en situasjon kan være helt annerledes basert på alder, maktdynamikk eller nærhet til relasjoner. For eksempel kan det ha vært perfekt for deg å flytte til en annen by, men barna dine kan ha slitt med dette fordi de bare kunne følge med.
- Ulike realiteter er en del av familielivet. For eksempel: som barn kan du ha besøkt et museum sammen med foreldrene dine. Foreldrene dine husker kanskje de interessante utstillingene og en morsom dag ute fra den dagen. Men du bare husk at du var altfor varm med frakken på, og at du var redd for dino-skjelettene. Verken du eller foreldrenes minner er feil, de er bare forskjellige perspektiver.
2. Aksepter hverandres ulikheter. Du kan ha blitt fremmedgjort fordi en av dere - eller begge - ikke godkjente noen av den andres valg. Du kan kanskje ikke gjøre så mye med barnets holdning til deg, men du kan vise at du aksepterer barnet ditt slik han eller hun er.
3. Respekter barnets rett til å være uenig med deg. Du trenger ikke endre troen din, men ikke vis forakt for barnets heller. Det er best å være uenig med noen og fortsatt elske den personen. Ikke alle trenger å være enige.
Artikler om emnet "Gjenopprette kontakten med en fremmedgjort sønn eller datter"
Оцените, пожалуйста статью
Lignende
Populær
