Kjærlighet er en av de vakreste, mest givende og mest tilfredsstillende menneskelige opplevelsene. Enten det er kjærligheten til familie, venner, et barn eller partneren din, er det et felles menneskelig eventyr. Når ting går bra i kjærlighet, føler du deg bra, men når du må gi slipp på den du er glad i, kan du bli ødelagt av tristhet. Du vil måtte sørge over det, enten du må gi slipp på noen fordi han/hun har gått bort, eller fordi et forhold er over. Du må sørge over det du har mistet og akseptere at tiden leger alle sår. Erkjenn dine følelsesmessige grenser, men ikke lukk deg selv når du prøver å gi slipp på noen og deretter komme over tapet.
Trinn
Del 1 av 6: Sørge for forholdet
1. Forstå de fem stadiene av sorg. Disse stadiene kan bedre beskrives som sykluser. Du kan hoppe over etapper, aldri oppleve visse etapper, eller bli sittende fast i en scene. Men du kan også oppleve alle etappene igjen og igjen i bølger. Stadiene er:
Fornektelse og nedleggelse: På dette stadiet benekter du virkeligheten av situasjonen. Det er en naturlig respons på sorgens overveldende smerte.
Sinne: Dette stadiet kommer når den avviste smerten kommer til overflaten. Du kan rette sinnet mot livløse gjenstander, fremmede, familie eller venner. Du kan føle deg sint på personen som døde eller dro, og du kan også føle deg skyldig for å være så sint.
Kamp: På dette stadiet kan du føle at du ønsker å gjenvinne kontrollen, i stedet for å føle deg hjelpeløs. Du tenker på hvordan du kan bli et bedre menneske, eller hvordan du kunne ha hjulpet bedre, og så videre.
Depresjon: Dette stadiet bringer tristhet og anger når du innser at din kjære virkelig er borte. Du kan føle overveldende tristhet, gråte osv.
Aksept: Dette stadiet kan beskrives som å nå en rolig tilstand av overgivelse. Noen mennesker vil aldri nå dette stadiet av sorg.
2. Erkjenne at du sørger. Forholdet døde faktisk. Derfor kan det i en skilsmisse føles akkurat som om en kjær er død. Du kan være trist over tapet. La deg bære på bølgene av sorg, uten å gå under. Ikke kjempe mot det. Anerkjenne det for hva det er: bølger av følelser som skyller deg gjennom merkelige strømmer, samtidig som det gir ditt hjerte rom til å helbrede. Sorg er en del av helbredelse.
Selv om ingen i livet ditt vet hva du går gjennom, kan du fortsatt erkjenne din egen smerte. Når du er trist, ta deg tid til å si: "Jeg er trist, og det spiller ingen rolle. Det vil bli bedre`.
EKSPERTIPS
Elvina Lui, MFT
Ekteskaps- og familieterapeut Elvina Lui er en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i San Francisco Bay Area, som spesialiserer seg på relasjonsrådgivning. Hun mottok sin mastergrad i rådgivning fra Western Seminary i 2007, etterfulgt av opplæring ved Asian Family Institute i San Francisco og New Life Community Services i Santa Cruz. Hun har over 13 års erfaring som terapeut og er opplært i å begrense helseskader.
Elvina Lui, MFT Ekteskaps- og familieterapeut
Å føle smerte er et tegn på at du har elsket. Elvina Lui, ekteskaps- og familieterapeut: `Hvem vil egentlig ha et forhold som er så grunt og meningsløst at det ikke vil gjøre vondt hvis det tar slutt?? Det er absurd, en slags tenkning som er drevet av ønsket om å unngå smerte.`
3. Del din sorg med andre. Selv om folk rundt deg ikke helt forstår hvordan du har det, ikke vær redd for å dele sorgen din med folk du stoler på.
4. Få profesjonell hjelp hvis du trenger det. Hvis du er bekymret for at sorgen din ikke er sunn, eller at du er deprimert, må du kanskje søke profesjonell hjelp. En terapeut kan hjelpe deg med å forstå din sorg bedre og vurdere om du er deprimert.
Det kan være greit å snakke med en terapeut, selv om du ikke er deprimert. En terapeut kan hjelpe deg med å bearbeide sorgen.
Del 2 av 6: Å fordrive tiden
1. Lov deg selv at du ikke trenger å forhaste deg. Det gamle ordtaket "tiden leger alle sår" er sant. Men healing vil bli bedre hvis du håndterer følelsene dine realistisk, og hvis du gir deg selv tid til å komme deg. Vi ønsker kanskje en rask løsning, men til syvende og sist er det ingen rask løsning hvis vi virkelig elsket noen. Godta at det tar tid å helbrede og ingenting hastet.
EKSPERTIPS
Elvina Lui, MFT
Ekteskaps- og familieterapeut Elvina Lui er en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i San Francisco Bay Area, som spesialiserer seg på relasjonsrådgivning. Hun mottok sin mastergrad i rådgivning fra Western Seminary i 2007, etterfulgt av opplæring ved Asian Family Institute i San Francisco og New Life Community Services i Santa Cruz. Hun har over 13 års erfaring som terapeut og er opplært i å begrense helseskader.
Elvina Lui, MFT Ekteskaps- og familieterapeut
Du kan ikke fremskynde tristhet. Elvina Lui, ekteskaps- og familieterapeut: «Skynd deg fordi du føler deg svak? Føler du deg unormal og for hengiven? Hvis du elsker veldig sterkt, er du modigere enn folk som holder tilbake. De er feige, besatt av å ikke bli såret, men de føler ikke ekte kjærlighet. Hvis du åpner hjertet ditt vil det gjøre vondt hvis du mister det også. Det er det som gjør kjærligheten vakker.`
2. Lev fra dag til dag. Prøv å fordrive tiden ved å dele den opp i små biter. Du kan legge dine langsiktige mål i kjøleskapet en stund. Dette er virkelig en tid å leve fra dag til dag.
3. Fire små seire. Du kan fortsatt føle smerten, men du merker at den blir mindre og mindre. Se at helbredelsen kommer nærmere steg for steg. Det betyr at det vil komme bedre tider.
4. Tenk på positive ting. Finn en balanse i hva som er sunnest for deg, så tillat deg selv øyeblikk av tristhet, samtidig som du er glad en gang i blant. Hvis du blir overveldet av negative følelser, gi deg selv et øyeblikk (kanskje bokstavelig talt et minutt) til å føle det du føler. Velg deretter å fokusere tankene dine på noe positivt.
For ordens skyld er det greit å le når man er i sorg. Du trenger bare å kalibrere følelsene dine på nytt. Tro det eller ei, følelsene dine gjør akkurat det de skal. Når det er sagt, kan rekalibreringsprosessen også noen ganger gå galt, og du havner tilbake i depresjon uansett, noe som kan være et alvorlig problem.
Del 3 av 6: Husk forholdet ditt
1. Vurder kjærligheten din med et ærlig blikk. Når du kommer over den første sorgen, er det et godt tidspunkt å ta en ærlig titt på forholdet. Start med å se hva som var der. Hvis du har mistet noen fordi de har gått bort og ønsker å gå videre med livet ditt, kan du oppleve at du idealiserte forholdet og overså de dårlige tidene. Du gjør ikke din kjære urett ved å minne om disse mindre perfekte øyeblikkene. Du minnes den ekte, sanne personen. Hvis det var ekte kjærlighet mellom dere, så gjorde også de mindre øyeblikkene og hvordan du taklet forskjeller den kjærligheten så spesiell.
Ikke sett din kjære på en pidestall, selv om han/hun er død. Når du løfter ham/henne så høyt, kan du ikke holde ham/henne nær hjertet ditt og gå videre, og det er nok ikke slik han/hun ville ha det.
Hvis du er skilt, er det det samme. Forholdet var ikke perfekt. Hvis det var det, ville du ikke ha brutt opp. Selv om den andre slo opp, viser det at forholdet hadde svakheter, og det spiller ingen rolle.
2. Vær ærlig om toppene og dalene. Forholdet ditt vil utvilsomt ha hatt sine nedturer og høyder. Hvis du ikke var den som sa det slutt, kanskje du idealiserer det. Det er greit å tenke på de gode tidene. Men vær realistisk. Det var også mindre morsomme sider.
Sett pris på de positive sidene ved forholdet, og hvordan den andre personen har bidratt til den du er i dag.
3. Vet hvilke deler som kan ha vært dårlige for deg. Det er viktig å vite hvilke egenskaper ved forholdet som fikk frem det verste i deg. Det betyr ikke at den andre var dårlig. Men det kan få deg til å se at det også var usunne elementer når dere var sammen.
Når du kjenner igjen disse usunne elementene, kan du sette mer pris på endringen slik at du kan komme tilbake til å bli sunnere. Dette gir deg en sjanse til å sørge for at du ikke gjør de samme feilene igjen i et nytt forhold. Det endrer også perspektivet ditt litt på det du tapte. Det kan hjelpe å gi det en plass slik at du kan gå videre.
4. Ikke bli sittende fast i de dårlige tingene. Det er viktig å være ærlig om forholdet og om den andre personen, å forsone seg med følelsene dine og å gi slipp og gå videre. Men det er viktig å ikke knuse den andre personen fullstendig, selv om han/hun har vært uvennlig. Å holde seg for lenge i fortiden er ikke bra for deg.
Hvis du sier negative ting om den andre personen, eller blir sittende fast i visse dårlige øyeblikk, kan du faktisk styrke den følelsesmessige forbindelsen med den andre personen, noe som gjør det vanskeligere å gi slipp på ham/henne. Din kjærlighet kan da til og med bli til hat. Det får ikke den andre til å gå ut av hjertet ditt. Det gjør bare at du ikke liker ham/henne lenger. Du må bli helt fri til å fortsette, så vær forsiktig så du ikke holder ham/henne i hjertet ditt på en negativ måte.
Del 4 av 6: Komme overens med andre
1. Ta kontakt med menneskene som har støttet deg mest. Det er normalt å isolere seg en kort stund. Men det er viktig at du ikke stenger deg ute for lenge fra menneskene som støtter deg mest. De elsker deg og trenger å vite hvordan du har det. Noen ganger kjenner de deg bedre enn du kjenner deg selv. De kan hjelpe deg med å komme tilbake på sporet.
Dette er menneskene som vet når de skal holde kjeft når de er rundt deg, og når de skal presse deg til å få moroa tilbake til livet. De vet hvordan de skal få deg til å le og når de skal tilby en skulder å gråte på. Du trenger ikke nå ut til alle, men du må stole på de som står deg nærmest.
Disse personene kan også hjelpe deg å se når sorgen din blir til depresjon og fortelle deg om du trenger profesjonell støtte.
2. Sett grenser i samtaler. Dine venner og familie kan begynne å snakke om den andre personen uten å innse hvor vanskelig det er for deg. Det er best å fortelle vennene dine at du heller vil snakke om et annet emne. Bare vær ærlig og fortell dem at du trenger mer tid. Vær spesifikk om hva som gjør vondt og hva du ikke vil snakke om ennå.
3. Sett grenser for interaksjoner. Det er viktig å vite hva smerteterskelen din er og å beskytte deg selv. Kanskje du har avtalt å være venn med eksen din, men telefonsamtalene som "venner" er for smertefulle. Vær ærlig om hvordan du føler deg. Kanskje du bør ta helt avstand til du er på topp.
4. Godta invitasjoner til å møte venner. Du vil sannsynligvis ha kolleger, klassekamerater eller venner og familie som faller like utenfor kategorien `største støtte`. Kanskje du ikke ønsker å lufte hjertet ditt for dem, men du vil fortsatt at de skal spille en rolle i livet ditt. Det er greit å avslå invitasjonen til lunsj med en kollega først, men etter en stund må du la disse menneskene spille den letthjertede, vennlige, distraherende rollen de pleide å spille.
Du kan avgrense disse kontaktene med de naturlige grensene du allerede har etablert. Du unngår for dyp personlig kontakt og holder ting lett og på overflaten. De forventer virkelig ikke at du legger alle følelsene dine på bordet i din 30-minutters lunsjpause.
5. Bli kjent med nye mennesker. Dette handler ikke om å erstatte det du har mistet. Det handler om å gå videre. Merker du at du er mindre og mindre opptatt av å sørge, er du også mindre opptatt av den du må gi slipp på. Nå kan du åpne opp for andre mennesker. Nye mennesker er spennende.
Under ingen omstendigheter må du gå på dater for å komme over tapet ditt. Kanskje du allerede er stresset bare av å tenke på det. Så prøv å håndtere dette på en hyggelig måte. I stedet for å hoppe rett inn på singelmarkedet, prøv få nye venner. Vennskap kan føre til fantastiske ting. Noen venner er mer som en familie. Noen ganger blir et vennskap til et kjærlighetsforhold. Noen ganger forblir venner bare venner. Du kan aldri få nok ekte venner.
Del 5 av 6: Uttrykk deg selv
1. Snakk om følelsene dine. Følelser kan være overveldende, og de kan til og med gjøre deg helt stille. Det er på tide å finne din indre stemme. Snakk om det med et familiemedlem, en venn eller en fortrolig.
Det er tider når noe er så personlig at du helst ikke vil snakke om det med noen du kjenner. Du kan gjøre en avtale med en rådgiver eller en geistlig. Følelser kan være så forvirrende at det er vanskelig å sette ord på dem. En objektiv tredjepart kan hjelpe deg ved å stille de riktige spørsmålene og nøste opp følelsene dine uten å uttrykke din egen mening.
Det er viktig å kunne snakke om det slik at du ikke setter deg fast i ditt eget hode uten at noen validerer eller korrigerer tankene dine.
2. Skriv et brev til den andre. Skriv et brev til din kjære. Legg så bort brevet, slik at det er ditt eget valg å slippe det. Noen mennesker finner det fordelaktig å brenne brevet, for å markere en definitiv slutt. Eller kanskje du vil gjøre noe for å vise at den andre personen er for alltid i hjertet ditt. Det kan være mer passende hvis din kjære har gått bort.
Du kan knytte brevet til en heliumballong og slippe den.
Du kan også bruke en lage ønskeballong, med kjærlige ord på som du sender opp i himmelen som om du sender det til din kjære.
3. Skriv om følelsene dine i en dagbok. Du kan også velge en dagbok for å uttrykke følelsene dine. Gi rom til følelsene du føler nå, men også til følelsene du håper å få tilbake. Ved å lage en dagbok kan du være helt ærlig, for den er kun for deg selv.
Dette hjelper deg å oppdage mønstre i din tenkning, handling og atferd.
4. Endre noe for deg selv. Å endre selv den minste ting i livet ditt kan få deg til å føle deg fullstendig uthvilt, og minne deg selv på at livet fortsatt er morsomt. Bytt møbler, gå til frisøren, kjør på jobb på en annen måte eller spis desserten først. Uansett hva det er, velg noe du liker. Det kan forbedre humøret ditt midlertidig, men det er alt som skal til for å huske at du fortsatt kan le og nyte livet.
Del 6 av 6: Gå videre med livet ditt
1. Lev ditt eget liv. Du har sørget og du har tatt deg tid til å tenke ærlig om forholdet. Du har lært å respektere dine følelsesmessige grenser og å strekke dem. Du har sluppet folk inn i livet ditt igjen og du har funnet din egen stemme. Nå er det på tide å gå videre. Hedre livet til din kjære ved å leve ditt. Hans/hennes kjærlighet påvirket deg av hvordan han/hun levde, ikke hvordan han/hun døde. Fortsett hans/hennes arv av kjærlighet og liv ved å akseptere kjærlighetens og livets vei som ligger foran.
Ofte mister folk de beste egenskapene de delte med de de mistet på grunn av for mye sorg. I stedet kan du prøve å fortsette hans/hennes kjærlighet ved å gi ham/henne en lykkelig plass i minnet ditt. Lær å smile igjen når du tenker på din kjære. Han/hun kan fortsatt gi deg mye glede gjennom disse minnene. Latter hjelper til å helbrede.
2. Vurder om du fortsatt kan få tilbakefall. Selv om du bør ta deg nok tid til å komme over et ødelagt forhold, vil du på et tidspunkt være klar til å slippe noen andre inn i livet ditt. Men pass på at du ikke tar med deg gammel bagasje inn i det nye forholdet, enten det er vennskapelig eller romantisk. Tenk om du er over den andre nå. Hvis du fortsatt tenker på ham/henne noen ganger om dagen, kan det hende du går inn i et "trøstforhold". Selv et "trøstevennskap" kan være et problem fordi du prøver å fylle et hull i dine følelsesmessige behov, og tiltrekke noen til å fylle det hullet. Det kan være at den andre personen egentlig ikke passer deg i det hele tatt. Han/hun har kanskje ikke engang noe annet å tilby deg.
3. Bestem hvor ofte du fortsatt tenker på den andre. Kan du allerede gå til steder hvor du pleide å gå med din kjære, uten å umiddelbart tenke på ham/henne? Hvis hele verden fortsatt skriker navnet hans/hennes, trenger du sannsynligvis enda mer tid.
4. Koble minner til nye opplevelser. Før du er klar, skader det ikke å unngå steder som virkelig minner deg om den andre personen. Men husk at smerten er lagvis. Selv om det ikke er ille å unnvike i begynnelsen, må du til slutt utfordre deg selv for å bli fullstendig helbredet. Vurder å besøke gamle steder med en god venn. Da kan du begynne å lage nye minner og assosiasjoner. Start på et sted hvor du føler deg komfortabel, og lag sakte nye historier og minner. Disse stedene kan fortsatt være spesielle.
Tenker du fortsatt på ham/henne når den ene sangen spilles på radioen? I så fall kan det være for tidlig å fortsette. Du må gjenfange dette minnet ved å assosiere det med nye opplevelser. Prøv å lytte til sangen med en venn og be dem hjelpe deg å gi den ny mening. Gjør det morsomt. Husk at latter hjelper til å helbrede.
Hvis du elsker utsikten fra en bestemt restaurant, møt noen gode venner der oppe. Smil, ha det gøy og sørg for at stedet får en fin mening igjen. Skrell av skallene én etter én, og gi dem en ny, positiv betydning.
5. Vær oppmerksom på hvordan du reagerer når noen nevner navnet til din kjære. Når noen nevner navnet på din tidligere kjæreste, føler du fortsatt en stikkende smerte? Hvis du har, husk at du ønsker ham/henne det beste. Det virker rart, men det kan hjelpe deg å omprogrammere tankene dine om ham/henne.
6. Vurder din emosjonelle reaksjon når du ser din eks-kjæreste. Når du støter på ham/henne med en ny elsker, hvor sterk er din følelsesmessige respons? Er det vondt å se ham/henne lykkelig? Kan du være glad i ham/henne allerede? Har du sluppet ham/henne enda??
Det kan gjøre litt vondt, og som et fysisk sår vil du til slutt gro, slik at du kan fungere helt normalt og komme deg videre med livet ditt. Pass på at det ikke gjør mer enn litt vondt før du fortsetter.
Gratis trinnvis instruksjoner
