Hvordan komme inn i et forhold til en mann med barn

Innhold

Trinn
Tips
Advarsler

Du er i et forhold med en mann som har barn. I dag er det stadig mer vanlig at noen inngår et forhold med en mann eller kvinne som har barn fra et tidligere ekteskap. Men hvordan takler du denne situasjonen hvis du ikke har barn selv?

Trinn

Metode 1 av 4: Vet hva du kan forvente

Bilde med tittelen Date en mann som har et barn når du donerer

1.Vær ærlig med deg selv. Vet hva du ønsker og trenger. Vet fra starten av hva du egentlig forventer av dette forholdet. Spør deg selv om du har tenkt å forfølge et permanent forhold med mannen eller om du bare er interessert i et midlertidig forhold.

2.Forvent tristhet. Enten mannen er enke, skilt eller har barn utenfor ekteskap, husk at han sannsynligvis vil gå gjennom en periode med sorg for tapet av det forrige forholdet. Husk også at menn er mer sannsynlig enn kvinner til å skjule følelsene sine, så ikke anta at alt er i orden bare fordi han sier det er greit. Hvis du er interessert i et langsiktig forhold, be ham diskutere tapet hans åpent. Bruk disse samtalene til å evaluere hvor godt han takler det.

3. Regner med å være på andreplass i begynnelsen. Omfavn tidlig at foreldreskap er toppprioritet. Vær fleksibel når du planlegger tiden sammen. Forstå at hans tid først og fremst bør reserveres til barnets behov.

Dette høres kanskje ut som et tilbakeslag, men tenk på det som en utmerket måte å bedømme mannens karakter på. Enten du er enke, skilt eller på annen måte fremmedgjort fra moren, tenk deg at du er moren i denne situasjonen. Spør deg selv om han opptrer like ansvarlig overfor barnet sitt som du forventer at han skulle opptre overfor deg. Hvis han overøser deg med tid, penger og oppmerksomhet mens han forsømmer barnet sitt, tenk på det som et rødt flagg.

Husk at dette kun er midlertidig. Gled deg til gradvis å bli inkludert som et likeverdig medlem av familien.

4.Forstå at du faktisk har å gjøre med mer enn ett forhold. Hvis du forventer at forholdet ditt til mannen skal bli permanent, vær forberedt på å ha et med barnet og moren også. Selv om moren er død eller stort sett fraværende fra ditt eget liv, vil hun fortsatt være sterkt tilstede i hodet til både mannen og barnet.

Spør mannen om familiehistorie tidlig i forholdet ditt. Bli kjent med både barnet og moren før du møter dem: deres karakter, deres interesser, deres styrker og svakheter osv.

Bruk mannens svar for å forstå ham bedre. For eksempel, hvis han kritiserer moren (noe som kan være helt berettiget), vær forsiktig med å legge all skylden for det som gikk galt på henne. Vurder selv hvor godt han er i stand til å objektivt vurdere en situasjon og ta ansvar for sin del i den.

EKSPERTIPS

6. Skjønner du at du ikke gjør det "de første" vil dele. Enten du håper å gifte deg med mannen og/eller få egne barn, aksepter det faktum at mannen allerede har nådd en eller begge milepælene. Spør deg selv hvor stor vekt du egentlig legger på å oppnå disse trinnene sammen som et fellesskap "de første" på din reise gjennom livet.

Husk samtidig at du vil ha en partner som allerede har konkret erfaring med ting som foreløpig kun er hypotetiske for deg personlig. Enten det er å inngå et langvarig forhold eller få barn sammen, har man en partner med mer kunnskap om situasjonen som helhet og hva man kan forvente, samt mer selverkjennelse om egne evner i den situasjonen.

7.Tenk på behovene dine på nytt. Når du har tenkt på realitetene ved å være i et forhold med en singel mann, revurder hva du virkelig ønsker fra et forhold. Basert på det, spør deg selv om du virkelig kan forvente at disse behovene blir dekket i denne situasjonen. Bestem deretter om du vil gi avkall på det eller fortsette med forholdet.

Hvis du bare ser etter et kort forhold, gi beskjed til fyren. Hvis han er ok med det, fortsett uten å blande seg inn i barnets liv.

Hvis du ønsker å holde ting uformell, men han vil ha mer, eller hvis du også vil forfølge et dypere forhold, men gruer deg til situasjonen, gi ham beskjed om at det er en interessekonflikt her. Fortell ham at selv om du liker ham, er situasjonen bare for mye for deg. Ikke tillat deg selv å komme i en situasjon du ikke kan håndtere.

Hvis du er villig til å forplikte deg til et langsiktig forhold og være en del av barnets liv, prøv å finne ut så mye du kan om hva du kommer til å forholde deg til. Spør andre mennesker i lignende omstendigheter om deres egne erfaringer. Søk profesjonell hjelp til hva du kan forvente. Lær om barna og deres mor, både fra mannen og muligens andre felles bekjente, for et mer fullstendig bilde. Hver situasjon er forskjellig, så lær så mye du kan om din egen situasjon før du tar det større steget.

Metode 2 fra 4: Kommuniserer med mannen fra begynnelsen av forholdet
1. Spør hva han forventer av deg. Snakk om sine egne behov. Vit fra starten av hva han forventer av forholdet ditt og av ditt fremtidige forhold til barnet hans.

2. Definer dine egne grenser. Motstå trangen til å behage. Unngå å ta mer ansvar enn du er komfortabel med eller er forpliktet til å akseptere. Definer deg selv tydelig som en kilde til støtte for ham, forelderen, og ikke som en forelder.

På grunn av lærde rollemodeller opplever enkemenn og skilsmisse ofte at de mangler visse foreldreferdigheter som moren hadde. For å kompensere for dette håper mannen kanskje at du tar på deg morsrollen, enten han er klar over det eller ikke. Gjør det klart for ham at det er hans plikt å lære seg disse ferdighetene selv og ikke la deg fylle rollen som mor.

3.Ta det med ro. Enten du allerede dater uten mange forpliktelser eller allerede er dypt forelsket, unngå å forhaste deg på hvert trinn i forholdet. Forstå at statusen din som et par nesten helt sikkert vil være et vendepunkt i livet til barnet/barna deres. Unngå å snu opp ned på barnets verden ved å raskt skaffe seg en plass i familien.

4.Kommuniser konstant. Legg vekt på ærlighet for barnets skyld. Aksepter det faktum at situasjonen din vil føre til mye stress og muligens negative følelser. Angi hvilke tvil eller usikkerhet du eller mannen kan ha. Vit hvor hver og en av dere står på et tidspunkt i forholdet, spesielt før du tar det større skrittet med å involvere deg selv i livet til barnet/barna deres.

Metode 3 fra 4: Å forholde seg til moren

1. Spør mannen om forholdet hans. Vet hva forholdet hans er til den andre. Finn ut om skilsmissen var minnelig, bitter eller et sted midt i mellom.

Hvis hans nåværende forhold er åpenlyst bittert, forbered deg på det ekstra dramaet og stress, dette vil uten tvil bidra til ditt eget forhold til mannen og barnet hans.
Hvis hans nåværende forhold er veldig vennlig, høflig men bestemt posisjoner deg selv som mannens nye partner. Sett pris på det faktum at de to har en tidligere intimitet som kan lede hans kontakt med den andre, men ikke vær redd for å si ifra hvis du tror at en av dem har krysset en grense.

2.Respekter rollen hennes. Husk at hun er forelder til barnet. Forstå at hun alltid vil oppta en plass i barnets liv, og omvendt. Aksepter det faktum at du til en viss grad må være ansvarlig overfor henne som en tilstedeværelse i barnets liv.

Hvis hun er en forsømmelig eller på annen måte ikke en god forelder, husk at hennes status som mor aldri vil endre seg. Føl deg ikke forpliktet til å respektere kvinnen, men respekter det faktum at hun alltid vil spille en rolle i både mannens og barnets liv.

3.Være høflig. Selv om dere ikke tåler hverandre, gjør det til et poeng å være høflige. Få respekt og/eller ta den moralsk høyere posisjonen ved å vise respekt og dermed skape en positiv atmosfære for alle involverte, spesielt for barnet.

Vit også at barnet vil føle mer lojalitet til moren enn til deg. Få barnas respekt ved å alltid behandle moren deres med høflighet.

4. Hedre den avdøde. Hvis mannen er enkemann, aksepter morens fortsatte tilstedeværelse i både hans og barnets liv. La dem snakke fritt om henne slik at de kan holde minnet om henne i live, og du kan se hvordan hver av dem takler tapet sitt. Selv om du av og til kan føle et naturlig sjalusi, ikke forgift forholdet til mannen og/eller barnet ved å få dem til å føle at de må undertrykke minnet om moren i ditt nærvær.

Metode 4 av 4: Få gradvis en plass i barnets liv

1. Snakk med mannen om det først. Før du tar en plass i barnets liv, sørg for at du er trygg på forholdet ditt. Hvis en av dere fortsatt føler at forholdet er midlertidig, ikke prøv å knytte bånd til barnet eller barna ennå. Unngå å forstyrre barnets liv for tidlig eller unødvendig.

2.vent litt til. Hvis du og mannen begge er klare til å møte barnet hans, gi deg selv litt ekstra tid før du faktisk gjør det. Gi deg selv mer tid til å hoppe inn i den dype enden. Hvis du tenker på det igjen, spør deg selv om det bare er nervøsitet eller et tegn på at du ikke er helt klar for dette ennå.

3. hold det enkelt. Ta små skritt for å introdusere deg selv. For ditt første bekjentskap, gjør det ikke mer enn en mulighet til å hilse på barna og introdusere deg selv som en venn av farens.

Velg et rolig område for å møte resten av familien. Hold det uformelt i motsetning til en formell setting der du tydelig spiller rollen som farens "kjæreste".

Velg et tidspunkt og et sted som helt klart er en del av mannens og barnets tid sammen, fremfor en date med barnet på slep.

Planlegg å introdusere deg selv kort og la dem være i fred sammen, slik at din tilstedeværelse fremstår som tilfeldig. Ikke la barnet få inntrykk av at du "bringer med pappa".

4.Ta det rolig. Tilbring mer og mer tid med hele familien. Stikk innom her og der for å si hei og ta en rolle som tilstedeværelse i pappa"liv, men begrens dette i starten slik at mesteparten av barnas tid tilbringes med far.

5.Se for deg barnets perspektiv. Jo mer tid du tilbringer med dem, jo mer bevisst vil du være på inntrykket barnet kan etterlate på kontakten din. Prioriter far-barn-forholdet. Vær forsiktig så du ikke kommer til å konkurrere om farens oppmerksomhet.

6. Bestem din rolle. Når du og vennen din har gjort barnet oppmerksom på forholdet deres, ta på deg rollen som vennens nye partner. Gjør det klart for barnet at du ikke er her for å være den nye "mamma" eller en annen "pappa". Sammenlign deg selv med rollen som tante, onkel eller en like respektert voksenfigur som bryr seg om barnets ve og vel, for eksempel en lærer.

7.Ta det med ro. Gi barnet tid til å akseptere din nye rolle i livet deres. Forstå at selv om de har akseptert det, trenger ikke deres aksept å vokse til et følelsesmessig bånd. Aksepter dette som en realitet. Ikke prøv å tvinge et bånd mellom dere. I mellomtiden, vær tilstede og en konstant faktor i livene deres, og by deg selv som en ekstra person å henvende seg til hvis du noen gang trenger det.

8.Behold rollen din når du blir utfordret. Uansett hvor godt barnet har tilpasset seg og oppført seg, vil det noen ganger bare oppføre seg som alle barn. Vær forberedt på en delikat balansegang. Hvis du konfronterer barnet, forvent å bli fortalt at du ikke er deres far eller mor. Godta sannheten i den uttalelsen. Samtidig må du oppføre deg som en moden figur som de kan vise litt respekt.

Krev støtte fra vennen din. Minn ham på at din rolle er å støtte ham som forelder, men hans rolle er å være forelder. Ikke la deg manøvrere inn i stillingen som disiplinæransatt.

9. Respekter moren i nærvær av barnet deres. Husk at barn sannsynligvis vil fortsette å føle seg mer lojale mot moren sin enn mot deg. Uavhengig av dine personlige følelser overfor henne, bør du være forsiktig med hva du sier innenfor hørevidde av barnet. Ikke mist respekten til barnet ved å snakke upassende om moren.

10.Vær tålmodig. Aksepter det faktum at din nye rolle i barnets liv vil stadig teste dem. Forvent at det tar litt tid før de aksepterer din tilstedeværelse. Forvent også at deres fremgang blir forstyrret av hver milepæl du og faren deres når; for eksempel, mens barna kan ha vokst til å akseptere rollen din som farens nye partner, kan de bli blåst noen skritt tilbake når du og faren deres kunngjør at du flytter inn eller skal gifte deg.

Tips

Vær realistisk. Jo før du møter realitetene og utfordringene i et forhold med en enslig forsørger, jo mer sannsynlig vil forholdet ditt bli vellykket.

Advarsler

Flertallet av ekteskap med tidligere gifte foreldre mislykkes på grunn av ekstra stress og utfordringer.
Stemødre er mer sannsynlig å rapportere depresjon enn naturlige mødre.