Gratis trinnvis instruksjoner 
Når du er på jobb, få hjelp fra noen med myndighet, for eksempel en leder eller vekter. 
Snakk alltid i jeg-form når du ber om time-out, selv om du tror den andre personen har helt skyld i situasjonen. Hvis du sier "Jeg trenger litt tid til å tenke", kan den andre personen gi slipp på sinnet i stedet for å få dem til å føle at du angriper dem og gjør dem defensive. Ikke kom med bemerkninger som anklager den andre personen, for eksempel "Du må virkelig ta en time out" eller "ta det med ro.Selv om du føler at du bare forteller sannheten når du sier disse tingene, kan den andre personen føle seg angrepet av denne typen kommentarer og bli enda sintere. Ikke vær redd for å ta en time-out til hvis den andre personen fortsatt er fiendtlig eller sint. Ideelt sett, under time-out, gjør du både noe for å roe ned og roe ned. Hvis den andre personen fortsatt ikke har roet seg etter noen time-outs, bør du vurdere å foreslå at du venter til en nøytral tredjeperson blir med i samtalen før du fortsetter. Dette kan være en terapeut, en HR-profesjonell, en coach, etc. er. 
Det er flere årsaker som kan forårsake sinne: usikkerhet, mangel på klare valg, respektløs oppførsel eller aggressive/passive reaksjoner på et problem. Folk føler seg generelt usikre når en situasjon er uforutsigbar. Når orden og sikkerhet er ganske alvorlig truet, reagerer mange med sinne. Folk kan reagere med fiendtlighet hvis de føler at mulighetene deres blir begrenset. Dette kommer av en følelse av maktesløshet, fordi det er få eller ingen alternativer tilgjengelig i situasjonen. Når folk føler at de ikke blir respektert, reagerer de ofte med sinne. For eksempel, hvis du snakker med noen i en sint tone, eller hvis du ikke respekterer noens tid, er det en sjanse for at noen blir sinte på deg. Noen ganger blir folk sinte fordi de føler seg lettet og bedre etterpå. Hvis noen er sint på deg, husk at det kan være en reaksjon på noe som har skjedd i livet deres, og ikke nødvendigvis en reaksjon på noe du har gjort. Hvis du har såret noen, ta ansvar for feilen din og be om unnskyldning for den. Du er aldri ansvarlig for en annens reaksjon; ingen `gjør` noen andre sinte. Det hjelper imidlertid hvis du erkjenner din egen feil, for da kan den andre personen bedre behandle følelsene av sinne og tristhet. 
Prøv å ikke synke eller holde armene i kryss foran brystet. For med disse holdningene viser du at du kjeder deg eller stenger fra kommunikasjon med den andre. Slapp av hele kroppen. Vær selvsikker: Sett føttene godt på gulvet, og stå med skuldrene bakover og brystet fremover. Få god øyekontakt med den andre personen. Med dette kroppsspråket gjør du det klart at du er rolig og at du har deg selv under kontroll, men at du ikke lar deg gå over. Vær oppmerksom på om du reagerer aggressivt på situasjonen, for eksempel ved å knytte neven eller knytte kjeven. Hvis du tar opp "personlig plass" (vanligvis en meter rundt), er det også et tegn på at du kan bli for aggressiv. Stå i et hjørne mot noen som er sint, i stedet for rett foran dem. Denne posisjonen er mindre konfronterende. 
Rope Å true Forbannelse Dramatiske eller overdrevne utsagn Fiendtlige spørsmål 
Prøv å si noe sånt som "Jeg forstår at du er sint. Jeg vil forstå hva som skjer. Hvorfor er du sint?Dette viser at du er villig til å se ting fra den andre personens perspektiv, noe som kan få dem til å føle seg bedre. Prøv å ikke virke dømmende når du sier dette. Ikke si noe sånt som: "Hvorfor oppfører du deg som en ond heks/suger??” Be om detaljer. Spør rolig om de spesifikke tingene som den andre personen reagerer på. For eksempel: «Hva sa jeg som gjorde deg sint??Dette kan oppmuntre den andre personen til å ta en pause og tenke på nøyaktig hva han eller hun er sint over - og han eller hun kan innse at det hele var en misforståelse. 
Hvis du hindrer den andre i å uttrykke seg, mener du at du ikke anerkjenner følelsene hans eller hennes. Husk at den andre personens opplevelse er veldig reell for ham eller henne, selv om du kanskje ikke helt forstår det selv. Hvis du avviser den andres opplevelse, hjelper du egentlig ikke med å løse situasjonen. 
Motstå fristelsen til å forberede ditt eget forsvar mens den andre snakker. Vær nøye med hva han eller hun sier. Lytt til årsakene den andre personen gir for sitt sinne. Prøv å forestille deg situasjonen fra hans eller hennes synspunkt. Hvis du opplevde denne situasjonen, ville du følt det på samme måte? 
Bruk jeg-skjemaet når du snakker. For eksempel, "Jeg hørte deg si at du er opprørt fordi dette er den tredje mobilen du har kjøpt fra oss og den fungerer ikke. Er det riktig?” Hvis du sier ting som "Ser ut som du sier ______" eller "Er _________ det du mener?” så hjelper det deg å forstå den andre personen godt. Det kan også bidra til å få den andre personen til å føle seg gjenkjent, og det kan lette følelsen av sinne. Når du bekrefter den andre personens uttalelser, pass på at du ikke gjør dem vakrere eller ordlegger dem annerledes. For eksempel, hvis den andre personen har klaget over at du har kommet for sent i løpet av de siste 6 dagene, ikke si noe som «Jeg hørte at du sa at du er forbanna fordi jeg alltid kommer for sent.Fokuser i stedet på hva han faktisk sa: «Jeg hørte deg si at du er sint fordi jeg har vært for sent ute de siste 6 dagene.” 
For eksempel, hvis den andre personen roper på deg, kan du si noe sånt som: «Jeg vil hjelpe deg, men jeg forstår ikke hva du sier når du snakker så høyt. Kan du gjenta det du sa med en mykere stemme?” 
Hvis du sier ting som «Det høres veldig frustrerende ut» eller «Jeg kan forstå at dette gjør deg sint», kan de bidra til å lette den andre personens sinne. Noen ganger vil folk rett og slett at følelsen av frustrasjon skal bli anerkjent. Når folk først føler at de blir forstått, roer de seg ofte. Du må kanskje innprente deg selv at den andre personen er sint og gjør sitt beste for å uttrykke følelsene sine. Dette kan hjelpe deg å se situasjonen på en annen måte. Ikke bagatelliserer problemet. Selv om problemet virker trivielt for deg - er det tilsynelatende viktig for den andre personen. 
Det er bedre å sette seg inn i noens sted og se hvordan konsekvensene av handlingene dine har hatt en effekt på den andre, enn å uttrykke dine gode intensjoner. Si ting som, "Jeg forstår nå at du fikk problemer til møtet i morgen fordi jeg glemte drakten din." Denne måten å håndtere sinne på kan føles som om du ikke er lojal mot din egen tro. Du kan virkelig tro at du gjorde det rette, og det kan være vanskelig for deg å ha gjort noe galt. I så fall, prøv å se for deg at den andre personen ikke er sint på deg, men på noen andre eller noe annet. Prøv å tenk hvordan du ville taklet situasjonen hvis du ikke hadde vært den som tok feil. 
For eksempel, hvis noen er sint fordi barnet ditt kastet en ball gjennom vinduet sitt, gjør det klart hva du er villig til å gjøre. For eksempel: «Datteren min kastet en ball gjennom vinduet ditt og knuste vinduet. Jeg kan sende en glassmester over innen to dager og få den skiftet. Eller du kan få den erstattet selv og sende meg fakturaen.” 
Prøv å ta det som en felles løsning slik at dere får i gang samarbeidet. For eksempel, "Ok, hvis løsningen min ikke er akseptabel, vil jeg gjerne vite om det er noen måte vi kan løse dette på. Hva kan vi gjøre for å fikse dette?” Hvis den andre kommer på noe du finner urimelig, ikke skjenn ut. Kom med et annet forslag i stedet. For eksempel: "Jeg hørte deg si at du vil at jeg skal bytte vinduet og vaske teppet over hele huset ditt. Jeg synes det er rimelig å få satt inn nytt glass og også å få vasket teppet i stua. Hva synes du om det?" Prøv å skape et felles grunnlag med den sinte personen, da kan man lettere finne en løsning. For eksempel kan du si noe sånt som, "Jeg forstår at du vil at ting skal være rettferdig. Det er viktig for meg også..." Dette kan bidra til å fortelle den andre at du jobber mot samme mål. 
For eksempel, ikke si ting som "Jeg forstår hva du sier, MEN det er virkelig nødvendig at du ________" Si i stedet "og", som "Jeg forstår hva du sier OG jeg ser det også som en mulighet at _______". 
For eksempel, hvis du var i stand til å forhandle med en sint kunde, kan du si: «Takk for at du ga oss muligheten til å gjøre dette riktig.” 
En terapeut kan lære ditt familiemedlem eller venn hvordan du kan slappe av, håndtere stress, håndtere sinne, uttrykke følelsene dine og gjenkjenne negative tankemønstre som kan forårsake sinne. 
Kanskje du ikke mente å sinte eller såre denne personen. Men uavhengig av intensjonene dine, er det nødvendig at du erkjenner at oppførselen din har hatt en negativ effekt på den andre personen. Sørg for å be om unnskyldning først ved å vise anger. Du kan for eksempel begynne med "jeg beklager så mye. Jeg er klar over at jeg har såret deg." 
Et utsagn som får deg til å ta ansvar kan høres ut som, "Beklager. Jeg skjønner at vi gikk glipp av forestillingen fordi jeg kom for sent." Du kan også si "Beklager. Jeg vet du falt fordi jeg ikke fulgte med." 
Å gi en løsning på situasjonen kan innebære å tilby å hjelpe den andre personen, eller å finne en måte som vil forhindre deg i å gjøre samme feil igjen i fremtiden. For eksempel kan du si "Beklager. Jeg vet at vi gikk glipp av showet fordi jeg kom for sent. Fra nå av vil jeg sette en alarm på telefonen min en time før jeg må være klar". Et annet eksempel ville være "Beklager, jeg vet at du falt fordi jeg ikke fulgte med. Jeg skal være mer forsiktig med hvor jeg legger tingene mine fra nå av."
Å håndtere noen som er sint på deg
Innhold
Å håndtere noen som er sint på deg kan være vanskelig. Sinne kan oppstå i nesten alle situasjoner: med en venn, en fremmed, hjemme eller i trafikken. En konfrontasjon der noen er rasende på deg kan også skje på jobb, med kolleger, sjefen din eller kunder. Dette er spesielt vanlig hvis du har mye direkte kontakt med mennesker i arbeidet ditt, for eksempel i et serviceyrke, eller arbeid der det er pengeveksling. En slik opplevelse kan være vanlig, men det endrer ikke det faktum at det kan være ubehagelig og forvirrende. Du kan ikke kontrollere måten den andre personen reagerer på, men det finnes en rekke strategier som kan hjelpe deg til å føle deg trygg og ha kontroll over din egen måte å reagere på.
Trinn
Metode 1 av 5: Sørg for at du er trygg
1. Gå av hvis du befinner deg i en situasjon som føles farlig. Det er kanskje ikke alltid mulig å gå umiddelbart hvis noen er rasende på deg, for eksempel når en kunde roper på deg mens du er på jobb. Men hvis du føler at situasjonen er farlig, så gå, eller prøv på annen måte å skape så stor avstand som mulig mellom deg og personen du føler deg truet av.
- Hvis du har å gjøre med en sint person på jobb eller hjemme, gå til et trygt, helst offentlig sted. Unngå steder som ikke har utgang, for eksempel et toalett. Og unngå steder som inneholder gjenstander som kan brukes som våpen, for eksempel et kjøkken.
- Hvis du har å gjøre med en sint kunde på jobben, prøv å holde fysisk avstand mellom kunden og deg selv. Hold deg bak disken, eller minst en armlengdes avstand fra dem.
2. Ring etter hjelp. Du har rett til å være trygg. Avhengig av type og alvorlighetsgrad av trusselen, kan du be en venn om hjelp. Hvis du tror du er i fare, ring 911 umiddelbart.
3. Ta en "time out". Hvis situasjonen er anspent, men ikke særlig farlig, be om en timeout. Snakk i jeg-form, for eksempel «Jeg trenger 15 minutter på å roe meg ned før vi fortsetter å snakke.Prøv å gjøre noe beroligende på de 15 minuttene, slik at du får grep om følelsene dine, og gi den andre personen tid til å kjøle seg ned. Møt opp igjen til avtalt sted og tid slik at dere kan diskutere temaet videre.
Metode 2 av 5: Kontroller reaksjonene dine
1. få det en gangpust godt inn. Stressende situasjoner, som når noen er sinte på oss, kan utløse en "fight-or-flight"-respons hos oss, noe som fører til at pulsen akselererer, at pusten blir kort og overfladisk, og at stresshormoner suser gjennom kroppen. Nøytraliser denne reaksjonen med dype pust så du holder deg rolig. Husk: når to personer er sinte, blir en allerede anspent situasjon dobbelt så ille.
- Pust inn i 4 tellinger. Når du inhalerer bør du føle at lungene og magen utvider seg.
- Hold pusten i 2 sekunder, pust deretter sakte ut i 4 tellinger.
- Mens du puster ut, fokuser på å slappe av musklene i ansikt, nakke og skuldre.
2. Kontroller følelsene dine. Hvis du reagerer rolig på en sint person, bringer det fred i situasjonen. Å bli sint selv vil sannsynligvis bare eskalere situasjonen, og det gjør vanligvis ting verre. Å gå en tur, meditere og telle tilbake fra 50 er alle måter du kan kan slappe av.
3. Ikke ta det for personlig når noen blir sint på deg. Det kan være svært vanskelig å koble dine egne følelser fra en konfrontasjon med en sint person. Vær oppmerksom på at en annen persons sinne ofte indikerer at en person ikke har lært å reagere på en sunn, selvsikker måte på situasjoner han eller hun oppfatter som truende. Studier viser at personer som minner seg selv på at de ikke er ansvarlige for andres sinne, blir mindre opprørt.
4. Hold deg rolig. Snakk i en rolig tone. Ikke hev stemmen og ikke kjefte på den som er sint på deg. Bruk et rolig, men selvsikkert kroppsspråk.
5. Se om kommunikasjonen fortsatt er konstruktiv. Det kan være veldig vanskelig å holde seg rolig når noen er sinte på deg, men det er fortsatt viktig å holde kommunikasjonen rolig og meningsfull. Hvis du legger merke til at noen av følgende egenskaper er observerbare i kommunikasjonen, blir kommunikasjonen din dårligere i kvalitet, og det er nødvendig å erkjenne at:
Metode 3 av 5: Samhandle med noen som er sint
1. Vet når det ikke er riktig tidspunkt å snakke. Noen følelsesmessige og fysiske forhold er klare signaler på en samtale som mest sannsynlig vil gå galt, som sult, tretthet, ensomhet og sinne. I Amerika kalles disse forholdene "HALT" ("Hunger, Anger, Loneliness, Tired"). Disse forholdene kan bidra til å forverre en allerede anspent situasjon, og etterlater ingen løsning. Selvfølgelig er den andre allerede sint på deg. Men hvis den andre personens sinne ikke avtar (selv etter en time-out), eller hvis en av de ovennevnte forholdene også er tilstede, er det best å avbryte samtalen inntil de fysiske og følelsesmessige behovene til alle involverte er ivaretatt. Vi forklarer kort nedenfor hvordan disse forholdene står i veien for en konstruktiv måte å løse problemer og kommunikasjon på.
- Hvis din fysiske sult du kan ikke tenke målrettet og rasjonelt. Kroppen din har da lite energi, og du kan si eller gjøre alt, bare for å få energi igjen. Studier viser at mennesker og dyr som er sultne tar mer risiko enn mennesker som ikke er sultne. Sult påvirker beslutningene vi tar og oppførselen vår – og det er to ting du vil ha kontroll over når du blir konfrontert med noen.
- sinne er en følelse som få mennesker har lært å bruke konstruktivt. Som oftest kommer sinne til uttrykk gjennom fornærmelser, roping, latterliggjøring og til og med fysisk vold. Faktisk blir folk ofte sinte når de faktisk føler seg såret, forvirret, sjalu eller avvist. Hvis underliggende følelser spiller en rolle i noens sinne, vil personen være mindre i stand til å se objektivt på situasjonen og mindre tilbøyelig til å komme til en reell løsning. Hvis dette er tilfelle, er det best å gi den enkelte tid og rom til å roe seg ned før konstruktiv kommunikasjon finner sted.
- Ensomhet betyr at man føler seg avskåret fra andre. Hvis noen føler at de ikke er en del av fellesskapet, er det vanskelig for dem å være objektive under en konfrontasjon.
- utmattelse under en krangel kan være en oppskrift på en opptrapping. Søvnmangel fører til dårlig humør, kognitiv svikt og dårlig ytelse. Å være sliten påvirker også din evne til å ta avgjørelser. Kanskje du ville se en løsning med full klarhet hvis du var uthvilt, men på grunn av trettheten din kan du gå rundt og rundt i sirkler i timevis under en krangel, uten ende i sikte.
2. Erkjenne den andres sinne. Når noen roper på deg, er det siste du vil gjøre å erkjenne sinnet deres. Men sinne er ofte et svar på å føle seg misforstått eller ignorert. Hvis du erkjenner at den andre er sint er, det betyr ikke at du synes atferden er passende.
3. Ikke prøv å stille den andre personen. Å si "Ro deg ned" eller på annen måte prøver å hindre den andre personen i å uttrykke sine følelser vil ikke forbedre situasjonen. Det kan faktisk vekke sinne til den andre.
4. Lytt til den andre. Lytt aktivt. Vis bekymringen din ved å ta øyekontakt, nikke og si setninger som "uh he" eller "mmm-hmm".
5. Bekreft det den andre har sagt. Feilkommunikasjon kan være en årsak til at en spent situasjon eskalerer. Hvis den andre personen har forklart deg hvorfor han eller hun er sint, bekreft det du har hørt.
6. Bruk jeg-skjemaet til å uttrykke dine egne behov. Hvis den andre personen fortsetter å rope eller nærme seg deg aggressivt, bruk jeg-skjemaet for å uttrykke dine behov. Dette hindrer deg i å høres ut som om du skylder på den andre personen.
7. Vis empati for den andre. Prøv å ha empati med hans eller hennes side av historien. Dette kan hjelpe deg med å kontrollere dine egne følelsesmessige reaksjoner. Det kan også hjelpe deg å kommunisere effektivt med den andre personen.
8. Ikke nevne dine gode intensjoner. Tenk heller på konsekvensene. Hvis noen er sinte på deg, så tror de at du ikke har behandlet dem bra på en eller annen måte. Din første reaksjon på sinnet kan være å forsvare deg selv og si dine gode intensjoner. For eksempel, ikke si, "Jeg ville hente dressen din fra renseriet, og jeg glemte det fordi jeg kom for sent fra jobb." Selv om intensjonen din kan ha vært god, spiller det ingen rolle på en stund når den andre personen er sint på deg. Den andre personen er opptatt av konsekvensene av dine handlinger, og det er derfor han eller hun er sint på deg.
Metode 4 av 5: Få slutt på sinnet
1. Tilnærm deg situasjonen med en så åpen holdning som mulig. Når du har lyttet nøye til den andre personen, se videre på hvordan du best kan diskutere situasjonen.
- Hvis du tror at den andre personen med rette er sint på deg, godta det. Innrøm feilene dine og spør hva du kan gjøre for å gjøre det riktig.
- Ikke be om unnskyldning og ikke vær defensiv. Dette gjør ofte den andre personen enda sintere, fordi det får vedkommende til å føle at du skyver behovene deres til side.
2. Prøv å finne en løsning. Prøv å være rimelig, og kommuniser rolig og tydelig. Fokuser løsningen på innholdet i det den andre personen har fortalt deg.
3. Be om flere alternativer for å løse situasjonen. Hvis den andre personen ikke synes løsningen din er tilstrekkelig, be dem gi deg flere alternativer som de ville vært fornøyd med. Du kan for eksempel spørre noe sånt som, "Hva vil du se i denne situasjonen??"
4. Ikke si "men".Ordet «men» er kjent som «verbal viskelær» fordi det opphever alt du sa før ordet «men». Når folk hører ordet "men", har de en tendens til å slutte å lytte. Alt de hører er "Du tar feil.”
5. takke den andre. Hvis du klarte å komme til en løsning, avslutt samhandlingen med en takk til den andre personen. Dette viser at du respekterer den andre personen, og det kan hjelpe dem til å føle at deres behov er dekket.
6. gi det tid. I noen tilfeller avtar ikke den andre personens sinne med en gang, selv etter at du har gjort alt du kan for å løse situasjonen. Dette gjelder spesielt i situasjoner der det er dyp skade, for eksempel når noen føler seg forrådt eller manipulert på en eller annen måte. Godta at det kan ta tid før de sinte følelsene gir seg, og ikke press den andre personen.
7. Prøv eventuelt å finne en nøytral tredjepart som kan fungere som megler. Ikke alle konflikter kan løses over natten, og ikke alt andres sinne vil forsvinne, selv om du forblir rolig og respektfull hele tiden. Hvis du allerede har prøvd taktikken oppført ovenfor og du fortsatt ikke har gjort noen fremgang, kan det være på tide for deg å ta et skritt tilbake. En tredjepart, for eksempel en terapeut, en mekler eller en HR-profesjonell som en coach, kan da kanskje hjelpe deg med å håndtere situasjonen.
8. Du må kanskje søke profesjonell hjelp. Hvis du ønsker å se forbi tjenestene til en mekler, kan en terapeut eller psykolog utdannet i konflikthåndtering eller sinnemestring passe godt for deg. Dette kan være spesielt nyttig hvis personen som er sint på deg er noen i livet ditt som er viktig for deg, for eksempel en partner, forelder, søster eller bror, eller barn. Hvis dere konstant krangler, eller hvis en av dere fortsetter å eksplodere ved den minste ting, kan det være lurt å se en profesjonell som ikke bare vil fungere som en mekler, men også lærer deg hvordan du effektivt løser problemer og hvordan du lærer å kommunisere bedre.
Metode 5 av 5: Beklager effektivt
1. Tenk på hvorfor den andre parten ble sint på deg. Hvis du har gjort noe galt, må du kanskje rette på situasjonen ved å: å be om unnskyldning og ved å prøve å imøtekomme den andre.
- Prøv å ikke komme med unnskyldninger for oppførselen din. Hvis du har gjort noe galt som er til ulempe for den andre parten, er det nødvendig at du erkjenner feilen din.
- Tenk på om det er bedre å be om unnskyldning under samhandlingen, eller etter at han eller hun har kjølt seg ned.
- Prøv å vurdere om det å be om unnskyldning vil være hensiktsmessig og nyttig i den aktuelle situasjonen. Ikke be om unnskyldning hvis du ikke mener det, for det kan eskalere den problematiske situasjonen.
2. Uttrykk dine følelser av empati og anger. Det er viktig for å løse situasjonen at du viser den andre at du er lei deg for ordene eller handlingene som var skadelig for den andre.
3. Ta ansvar for egne handlinger. Beklagelsen din bør også inneholde en uttalelse om ansvaret du tar; først da kan unnskyldningene dine komme på riktig måte, og først da kan situasjonen virkelig løses. Du må med andre ord gjøre det klart for den andre hvordan handlingene dine har bidratt til at den andre føler seg såret eller frustrert.
4. Tilby en løsning på situasjonen. Å beklage er meningsløst med mindre du viser hvordan situasjonen kan løses eller unngås i fremtiden.
Tips
- Vær aldri redd for å be om å få være alene i noen minutter før du går inn i en situasjon der noen er sinte på deg. Dette hjelper deg med å ta en pause fra situasjonen som får deg til å slippe noe av spenningen, og det hjelper deg å kontrollere følelsene dine/
- Prøv å høres oppriktig ut når du ber om unnskyldning. Folk er vanligvis veldig bevisste hvis du ser ned på dem eller ikke er oppriktige, og det gjør oss ofte bare sintere.
- Husk: du kan ikke kontrollere den andre personens reaksjon. Du har bare kontroll over måten du oppfører deg på.
- Prøv å holde deg rolig. Hvis du blir sint, gjør det sannsynligvis bare den andre personen ennå sintere.
Advarsler
- Pass deg for folk som sier ting som "Hvorfor gjøre du gjør meg alltid så sint?– Dette er et signal de ikke tar ansvar for deres oppførsel.
- Hvis du føler at du er i fare, be om hjelp og gå bort fra det utrygge stedet.
- Ikke banne og ikke bli aggressiv.
- Ikke ta det ut på andre.
- Noen ganger kan situasjoner som dette ende i en kamp. Vær forsiktig.
Artikler om emnet "Å håndtere noen som er sint på deg"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
