Gratis trinnvis instruksjoner 
Prøv å ikke dømme deg selv mens du svarer på disse spørsmålene. Svar ærlig. Når du vet nøyaktig hvor sensitiv du er, kan du fokusere på å regulere følelsene dine bedre. Husk at dette ikke handler om hvordan du synes du burde være. Svar ærlig. Enten du er en sensitiv person eller en person som tror han eller hun er mer sensitiv enn de egentlig er. 
Prøv å skrive ned hva du føler akkurat nå, og arbeid deretter tilbake for å finne ut hva som utløste følelsene dine. Føler du deg for eksempel bekymret?? Hva skjedde som forårsaket dette? Du kan lære av dette at små hendelser kan utløse store følelsesmessige reaksjoner hos deg. Du kan også stille deg selv spørsmål hver gang du skriver ned noe, for eksempel: Hvordan føler jeg meg nå? Hva skjedde som fikk meg til å føle det slik? Hva trenger jeg når jeg føler det slik? Har jeg noen gang følt det slik før? Du kan også time skriveøyeblikket. Skriv ned "Jeg føler meg trist" eller "Jeg føler meg sint". Slå deretter på en to-minutters timer og skriv ned alt i livet ditt som er knyttet til den følelsen. Ikke slutt å skrive for å dømme eller endre følelsene dine. Bare navngi dem. Se, når du er ferdig, se på hva du skrev. Kan du se mønstre? Følelsene bak kommentarene? For eksempel er angst ofte forårsaket av frykt, tristhet av tap og sinne fordi du føler deg angrepet, og så videre. Du kan også undersøke en spesifikk hendelse nærmere. For eksempel så noen på bussen på deg på en måte som du opplevde å bedømme utseendet ditt. Dette kan skade deg eller få deg til å føle deg sint eller trist. Prøv å tenke på to ting: 1) du vet ikke hva den andre personen tenkte på, og 2) det spiller ingen rolle hva andre tenker om deg. Det skitne blikket kan handle om noe annet. Og selv om det var et dømmende blikk, kjenner den personen deg fortsatt ikke. Han eller hun vet ingenting om de mange tingene som gjør deg fantastisk. Vær snill mot deg selv når du skriver. Ikke døm dine egne følelser. Husk at selv om du kanskje ikke har kontroll over hvordan du følte, har du kontroll over hvordan du reagerer på følelsene dine. 
Endre negative etiketter ved å gi dem nytt navn. Ta etiketten, fjern den og se nå situasjonen på en bredere måte. For eksempel: en tenåring gråter på grunn av en bestemt situasjon og en bekjent som står ved mumler "sutrete" og går bort. I stedet for å internalisere dette, tenker hun: "Jeg vet at jeg ikke er en sutrete. Ja, noen ganger reagerer jeg følelsesmessig på visse situasjoner. Det betyr at jeg noen ganger gråter når mindre sensitive mennesker ikke bør gråte. Jeg jobber med å svare på en mer sosialt akseptabel måte. Å fornærme noen som gråter er en dum ting å gjøre. Jeg bryr meg nok om folk til ikke å gjøre det mot noen.” 
Neste gang du opplever en følelse som panikk, frykt eller sinne, prøv å fokusere på sansene dine. Hva oppfatter dine fem sanser? Ikke døm opplevelsene dine, men hold øye med dem. Dette kalles selvobservasjon og det kan hjelpe deg å skille de ulike informasjonskildene og dermed analysere opplevelser bedre. Ofte føler vi oss overveldet av en følelse og kan ikke skille blandingen av følelser og oppfatninger fra hverandre. Å roe ned og fokusere på individuelle sanser og separere disse forskjellige informasjonskildene hjelper å trene opp hjernens vaner. For eksempel kan hjernen din reagere på stress ved å øke hjertefrekvensen mye. Dette kan få deg til å føle deg rastløs og nervøs. Hvis du vet at dette bare er kroppens normale reaksjon, kan du lettere tolke dine forskjellige reaksjoner. Å føre dagbok kan også hjelpe med dette. Når du føler at du reagerer følelsesmessig på noe, skriv ned når du ble emosjonell, hva du følte, hva sansene dine opplevde, hva du tenkte og detaljene i omstendighetene. Med denne informasjonen kan du trene deg selv til å reagere annerledes. Noen ganger kan sanseopplevelser som å være på et bestemt sted eller lukte en kjent lukt utløse en følelsesmessig respons. Dette er ikke alltid overfølsomt. For eksempel kan hun være at luktende eplepai gjør deg trist fordi du og bestemoren din pleide å bake eplepai og hun er nå død. Å erkjenne denne reaksjonen er sunt. Vær oppmerksom på det en stund og tenk over hvorfor det har en effekt på deg. «Jeg føler meg trist fordi jeg alltid har elsket å bake kaker med bestemoren min. jeg savner henne.Så, når du har respektert følelsene dine, kan du gå videre til noe mer positivt: "Jeg skal bake en eplepai i dag for å minnes henne.” 
Du føler at din tilfredshet med livet ditt avhenger av en bestemt person Du kjenner igjen usunn oppførsel hos partneren din, men du blir fortsatt hos ham/henne Du strekker deg langt for å støtte partneren din, selv om du må sette dine egne behov og helse på andreplass Du er konstant bekymret for statusen til forholdet ditt Du er ikke godt klar over grensene dine Du føler deg virkelig dårlig når du må si nei til noen Du reagerer alltid på andres følelser og tanker ved å være enig med dem eller ved å bli veldig defensiv. Medavhengighet kan behandles. Profesjonell psykologhjelp er best, men det finnes også gruppeprogrammer du kan følge. 
Prøv å avtale med deg selv for å utforske følsomheten din. Undersøk dem for eksempel i 30 minutter hver dag. Så, når du er ferdig med det følelsesmessige arbeidet for dagen, gjør noe avslappende eller morsomt. Se opp for når du unngår å tenke på følelsene dine fordi det er ubehagelig eller for vanskelig. Du utsetter ofte av frykt. Vi er redde for at en opplevelse skal være ubehagelig så vi gjør det ikke. Minn deg selv på at du er sterk nok til å gjøre dette og så gjør det. Sett oppnåelige mål for deg selv hvis du synes det er veldig vanskelig å jobbe med følelsene dine. Start med 30 sekunder hvis det er mulig for deg. Alt du trenger å gjøre er å tenke på følelsene dine i 30 sekunder. du kan gjøre det. Når det er gjort, kan du gjøre ytterligere 30 sekunder. Alle de små prestasjonene sikrer at du kan jobbe lettere. 
Gi deg selv et trygt sted og tid hvor du kan si alt du føler. For eksempel, hvis du sørger over et tap, gi deg selv tid hver dag til å uttrykke følelsene dine. Still inn en tidtaker og skriv om følelsene dine, gråt eller snakk med deg selv om følelsene dine. Gjør det du må gjøre. Når timeren er over kan du fortsette med resten av dagen. Du vil føle deg bedre for å uttrykke følelsene dine og gi dem en plass. På den måten holder du deg ikke i den samme følelsen hele dagen. Det kan være dårlig for deg. Når du vet at du har en trygg tid og et trygt sted hvor du kan uttrykke alt, er det lettere å bare gjøre de daglige oppgavene dine. 
For eksempel kan du vurdere kritikk en lærer har mot barnet ditt som kritikk rettet mot deg. «Danas lærer synes jeg er en dårlig far! Hvordan våger hun å kalle meg en dårlig forelder!Denne tolkningen kan føre til at du får en overfølsom reaksjon fordi du ser på kritikk som en som gir deg skylden for noe. Prøv heller å se på situasjonen logisk (du må øve på dette, så ikke bli utålmodig). Undersøk nøyaktig hva som skjer med deg og hva du vet om situasjonen. For eksempel, hvis læreren til Dana ber Dana være mer oppmerksom i klassen, kaller hun deg ikke en dårlig far. Hun gir deg informasjon som du kan bruke for å hjelpe barnet ditt med skolen. Det er en mulighet til å vokse. Du trenger ikke skamme deg. 
For eksempel kan du se deg selv som en "fiasko" eller en "taper" hvis du får dårlig karakter for et essay. Å merke deg selv som en "fiasko" betyr at du føler at du aldri kommer til å bli bedre, så du trenger ikke å prøve igjen. Det kan føre til skyld og skam. Dette gjør det svært vanskelig å akseptere konstruktiv kritikk. Du ser på enhver form for kritikk som et tegn på at du er en «fiasko». Se feil og utfordringer i stedet som spesifikke situasjoner du kan lære og vokse fra. I stedet for å se på deg selv som en "fiasko" hvis du får dårlig karakter for et essay, kan du lære av dine feil og erfaring. Tenk: «Ok, jeg gjorde ikke dette essayet så bra. Det er skuffende, men det er ikke verdens undergang. Jeg spør læreren min hvordan jeg kan gjøre det bedre neste gang.” 
Du kan for eksempel si til deg selv: «Jeg burde virkelig gå på diett.” eller “Jeg burde ikke være så lat."Du prøver å få deg selv til å føle deg skyldig slik at du tar handling. Men skyldfølelse fungerer ikke bra som motivasjon. Du kan endre «bør»-setninger ved å undersøke hvor de kommer fra. Må du for eksempel gå på diett fordi andre har fortalt deg det? For standardene i samfunnet gjør at du tror du må se ut på en bestemt måte? Dette er ikke sunne eller gode grunner til å gjøre noe. Men hvis du føler at du bør diett fordi du har snakket med legen din om det og du er enig i at det ville være bra for helsen din, kan du endre "bør" til noe mer konstruktivt. Tenk for eksempel: «Jeg vil bli sunnere, så jeg skal spise bedre for å ta vare på meg selv.På denne måten er du ikke for dømmende om deg selv, og du bruker positiv motivasjon for å nå målene dine, og det er mye mer effektivt til slutt. "Bør"-setninger kan også forårsake emosjonell overfølsomhet når de brukes mot andre mennesker. Du kan for eksempel bli frustrert når du har en samtale med noen som kanskje ikke svarer slik du ønsker. For eksempel, hvis du sier til deg selv at hun burde være mer spent på det du forteller henne, kan du føle deg skuffet hvis hun ikke gjør det hun "burde" gjøre. Husk at du ikke kan kontrollere andres følelser eller reaksjoner. Prøv å ikke forvente spesifikke reaksjoner eller handlinger når du snakker med noen. 
Du kan for eksempel føle deg såret hvis sjefen din påpeker noen feil i et stort prosjekt du nettopp har fullført. Hvis du resonnerer følelsesmessig i denne situasjonen, antar du at sjefen din er uærlig fordi du opplever negative følelser. Du kan anta at fordi du føler deg som en "fiasko" er du en verdiløs ansatt. Disse forutsetningene gir ikke mening. For å stoppe følelsesmessig resonnement, skriv ned noen situasjoner der du har opplevd negative følelsesmessige reaksjoner. Skriv så ned tankene du hadde om det. Skriv nå ned følelsene du opplevde etter disse tankene. Undersøk nå hva de reelle konsekvensene var i situasjonen. Er de de samme som du følte at "virkeligheten" var? Du vil ofte oppdage at følelsene dine ikke var gode bevis i det hele tatt til slutt. 
«Tankelesing» er en måte å trekke konklusjoner på som kan føre til emosjonell følsomhet. Når du leser tanker, antar du at folk tenker negative ting om deg uten å ha bevis for det. For eksempel kan du tenke at hvis partneren din ikke sender deg tekstmeldinger med en gang du spør henne hva hun vil spise, ignorerer hun deg. Du har ingen bevis for dette, men du kan føle deg såret eller til og med sint på grunn av dette. Å forutsi fremtiden er også en form for å trekke konklusjoner for raskt. Dette er når du spår at ting vil gå dårlig enten du har bevis eller ikke. Dette er for eksempel når du ikke foreslår et nytt prosjekt på jobben fordi du antar at sjefen din kommer til å si nei. En ekstrem form for å trekke konklusjoner for raskt er å anta at noe kommer til å bli katastrofalt dårlig. For eksempel kan du tenke at hvis partneren din ikke svarer på meldingen din, er hun sint på deg. Da tror du at hun ikke vil snakke med deg lenger fordi hun har noe å skjule som om hun ikke elsker deg lenger. Da tror du forholdet ditt går i stykker og du ender opp alene i kjelleren til moren din. Dette er et ekstremt eksempel, men det viser hva slags "logiske" ting du kan anta når du trekker konklusjoner for raskt. Slutt å lese tanker ved å snakke åpent og ærlig med folk. Ikke begynn å skylde på, spør hva som skjer. Spør for eksempel partneren din om det er noe hun vil snakke om. Tro henne selv når hun sier nei. Slutt å forutsi fremtiden og anta det verste ved å tenke logisk om hvert trinn i tankeprosessen din. Har du bevis for antakelsen din?? Er det noen bevis å finne for det du tenker? Ofte, hvis du tenker nøye over tankerekken din, finner du øyeblikket når du tar et skritt som det ikke er bevis for. Trener du dette godt, vil du bli bedre og bedre på dette utseendet. 
Bruk I-fraser for å uttrykke følelsene dine. Si for eksempel: «Jeg følte meg såret da du kom for sent til avtalen vår.” eller “Jeg foretrekker å dra tidlig hvis jeg har en avtale fordi jeg blir nervøs om jeg kan komme for sent." Dette unngår at folk tror du klandrer dem og du fokuserer kun på dine egne følelser. Still spørsmål når du har en samtale med noen. Spesielt hvis det er en følelsesladet samtale, er det nyttig å stille spørsmål slik at du finner ut hva folk egentlig mener og unngår å overreagere. For eksempel, når den andre personen har snakket ferdig, spør: «Jeg hørte deg si dette_____. Er det riktig?Så gi den andre sjansen til å forklare det nærmere. Unngå å bruke "kategoriske imperativer".Ord som "burde" eller "burde" foreta moralske vurderinger av andre menneskers oppførsel som kan få det til å virke som om du klandrer dem eller krever noe av dem. Si heller "Jeg vil" eller "Jeg vil ha deg.For eksempel, i stedet for å si «Du må huske å sette søppelkassen på gaten», si «Jeg vil at du skal huske å sette søppelbøtta på gaten, ellers føler jeg at jeg må ta alt ansvaret.” Ikke gjør antagelser. Ikke anta at du vet hva som skjer. Be andre dele sine tanker og erfaringer. Bruk setninger som: «Hva synes du om dette?” eller “Har du noen forslag??” Erkjenne at andre mennesker har forskjellige erfaringer. Å krangle om hvem som har rett kan få deg til å føle deg overstimulert og sint. Følelser er subjektive. Husk at det vanligvis ikke finnes noe riktig svar når det kommer til følelser. Bruk setninger som "Jeg opplevde det annerledes", og anerkjenne den andre personens følelser slik at du gir rom for alles opplevelser. 
Sett deg selv en "hvis...hvilket spørsmål. "Hvis jeg gjør dette nå, hva vil skje videre??"Vurder så mange konsekvenser, både positive og negative, av oppførselen din som du kan. Så se om handlingen er verdt konsekvensene. For eksempel kan det hende du nettopp har hatt en veldig voldelig krangel med mannen din. Du er så sint at du tror du vil skilles. Ta en pause og spør deg selv "hvis"...hvilket spørsmål. Når du sier at du vil skilles, hva skjer? Din ektefelle kan være såret eller tro at du ikke elsker ham/henne. Han eller hun kan tenke på det senere og se det som et tegn på at han eller hun ikke kan stole på deg når du er sint. Han eller hun kan være enig hvis han eller hun er i sitt eget sinne. Er disse konsekvensene verdt det? 
Hvis du er såret, si det selvsikkert og snakk om det med vennen din eller familiemedlemmet. Han eller hun har kanskje ingen anelse om at du har blitt såret, og hvis han eller hun elsker deg vil han eller hun ønske å vite hvordan du kan unngå å skade deg i fremtiden. Ikke kritiser den andre. For eksempel, hvis du møtte noen til lunsj og den vennen glemte det, ikke si "Du glemte meg og det gjorde meg vondt.Si i stedet: "Jeg ble såret da du glemte daten vår, fordi tiden vi har sammen er viktig for meg.".Inviter deretter vennen din til å dele opplevelsen hans eller hennes. Spør for eksempel om noe skjer og om han eller hun vil snakke om noe. Husk at folk kanskje ikke vil snakke om sine følelser eller opplevelser. Spesielt hvis noe nettopp har skjedd. Ikke ta det personlig hvis vennen din eller et familiemedlem ikke vil snakke med en gang. Det er ikke et tegn på at du har gjort noe galt. Han eller hun trenger bare litt tid til å bearbeide følelsene sine. Unn deg selv på samme måte som du ville behandlet en venn eller kjær. Hvis du ikke ville snakke med en venn på en sårende eller fordømmende måte, hvorfor ville du snakke slik til deg selv?? 
Sensitive mennesker kan trenge ekstra hjelp for å takle negative følelser og følelsesmessige situasjoner. Dette er ikke umiddelbart et tegn på at du ikke er mentalt frisk. Det hjelper deg bare å utvikle ferdigheter for å opprettholde deg selv i denne verden. Mange får hjelp av psykisk helsepersonell. Du trenger ikke være psykisk syk eller ha opplevd noe forferdelig for å dra nytte av hjelp fra terapeuter eller psykologer eller andre omsorgspersoner. Dette er helsepersonell akkurat som tannleger, optikere, allmennleger eller fysioterapeuter. Selv om psykisk helsevern ofte blir behandlet som et tabu og som noe annet enn behandling av for eksempel leddgikt, et hulrom eller en skade, er det mange som har godt av det. Noen mennesker tror også at folk bare bør lære å takle det og bare være sterke. Denne troen kan være veldig dårlig. Mens du selvfølgelig bør gjøre det du kan når det kommer til følelsene dine, kan hjelp fra noen andre være til stor hjelp. Med noen sykdommer som depresjon, angstlidelse eller bipolar lidelse er det ikke fysisk mulig å gjøre noe med det selv. Hvis du søker hjelp, er du ikke svak. Det viser at du tar vare på deg selv. De fleste helsepersonell har ikke lov til å skrive ut medisiner. Men de fleste helsepersonell vet når det er på tide å henvise deg til en psykiater eller lege som kan diagnostisere deg med en sykdom som depresjon eller en angstlidelse og deretter behandle deg for det. 
Noen ganger er overfølsomhet et tegn på depresjon og kan føre til at en person blir overmannet av følelser (noen ganger negative, men noen ganger positive). Kjemisk ubalanse kan forårsake overfølsomhet. For eksempel kan en gravid kvinne reagere svært følsomt. En gutt i puberteten kan også være et eksempel på dette. Eller en person med problemer med skjoldbruskkjertelen. Noen medikamenter eller behandlinger kan også forårsake endringer i emosjonalitet. En lege kan hjelpe deg med å finne ut om du er deprimert. Selvdiagnostisering er enkelt, men til syvende og sist er det bedre for en profesjonell å finne ut om du er deprimert eller om overfølsomheten din er forårsaket av andre faktorer. 
Å være overfølsom er ofte vanskeligere å håndtere som ung enn som voksen. Jo eldre du blir, jo mer lærer du å håndtere følelsene dine og jo mer verdifulle ferdigheter lærer du. Husk at du ikke bør handle uten først å samle så mye informasjon som mulig. Ellers er det som å gå en tur i et ukjent område etter å ha sett på et kart over det veldig kort og ikke forstått det. Du vet ikke nok om området til å gå trygt gjennom her, og du vil nesten helt sikkert gå deg vill. Utforsk hjernekartet ditt. Dette vil hjelpe deg å utvikle en bedre forståelse av sensitivitetene dine og hvordan du skal håndtere dem.
Overvinne emosjonell følsomhet
Innhold
Emosjonell sensitivitet er sunt, men på et tidspunkt kan det vise seg å være dårlig for deg. Lær å kontrollere dine sterke følelser slik at de blir din allierte i stedet for din fiende. Overfølsomhet kan føre til at du feiltolker ting som støtende eller irriterende. Feiltolkning av konstruktive hverdagsinteraksjoner kan føre til et mindre lykkelig liv. Kompenser for følsomheten din med sunn fornuft, selvtillit og motstandskraft slik at du ikke overreagerer.
Trinn
Del 1 av 3: Utforsk følelsene dine
1. Innse at overfølsomhet er en del av deg. Ifølge nevrologer er vår evne til å være følelsesmessig sensitiv knyttet til genene våre. Omtrent 20 % av verdens befolkning er svært sensitive. Dette betyr at de er mer bevisste på små insentiver som folk flest ikke engang legger merke til. De opplever også disse stimuli mye mer intenst. Denne økte følsomheten er knyttet til et gen som påvirker hormonet noradrenalin. Noradrenalin er et stresshormon som også fungerer som en nevrotransmitter i hjernen din som en trigger for oppmerksomhet og reaksjoner.
- Noen ganger er emosjonell overfølsomhet assosiert med oksytocin, hormonet som er ansvarlig for følelsen av kjærlighet og nærhet mellom mennesker. Oksytocin kan også forårsake emosjonell følsomhet. Hvis du naturlig har høyere mengder oksytocin, kan dine medfødte sosiale resonnementferdigheter også bli økt. Dette gjør deg igjen mer følsom for å legge merke til (og muligens feiltolke) selv de minste signalene.
- Ulike samfunn reagerer forskjellig på svært sensitive mennesker. I mange vestlige kulturer blir svært sensitive mennesker ofte feilaktig sett på som svake eller mennesker uten indre styrke. De blir også ofte mobbet. Men det er ikke sett slik overalt. I mange kulturer blir svært sensitive mennesker sett på som begavede. Slik følsomhet gjør det mulig at du har en veldig stor evne til å oppfatte ting og derfor kan du forstå andre mennesker bedre. Noe som bare er et karaktertrekk kan sees på mange forskjellige måter avhengig av din kultur, ditt kjønn, ditt familiemiljø og hvilken type skole du går på.
- Mens det er mulig (og viktig!) er å lære å regulere følelsene dine, må du også lære å akseptere at du er en naturlig sensitiv person hvis du er. Du kan lære å reagere mindre raskt på ting, men du kan aldri bli en helt annen person, og du bør ikke prøve det. Bare bli den beste versjonen av deg selv.
2. Test deg selv. Hvis du ikke er sikker på om du er overfølsom, kan du teste det på deg selv. Du kan for eksempel gjøre en online test. Hvis du googler emosjonell sensitivitetstest vil du umiddelbart finne noen. Slike tester kan hjelpe deg med å tenke på følelsene og opplevelsene dine.
3. Utforsk følelsene dine med en dagbok. Å føre en journal der du skriver ned følelsene dine kan hjelpe deg med å undersøke og overvåke følelsene og reaksjonene dine bedre. Det vil hjelpe deg å gjenkjenne tingene som utløser en overemosjonell respons hos deg. Det vil også hjelpe deg å gjenkjenne når kommentarene dine er i orden.
4. Ikke merk deg selv. Dessverre blir svært sensitive mennesker ofte fornærmet og verbalt misbrukt. De kalles poser eller whiner. Det er enda verre når disse fornærmelsene brukes av andre mennesker for å beskrive en person. Etter en stund blir det lett å merke seg selv på den måten også. Og da ser du ikke lenger på deg selv som en sensitiv person som gråter noen ganger, men som bare ikke gråter 99,5 % av tiden. Når du gjør dette, fokuserer du helt på ett aspekt av personligheten din (som kan være problematisk) til du definerer deg selv som denne lille biten av deg selv.
5. Identifiser hva som utløser en følelsesmessig respons. Kanskje vet du godt hva som forårsaket din overfølsomme reaksjon. kanskje du ikke vet dette. Hjernen din kan ha utviklet et mønster av automatiske reaksjoner for å håndtere visse situasjoner. Etter en stund blir dette mønsteret en vane helt til du ender opp med å reagere på en bestemt måte på en hendelse med en gang uten å tenke på det. Heldigvis kan du omskolere hjernen din og lære nye mønstre.
6. Sjekk om du kan være medavhengig. Du er i et medavhengig forhold når du føler at din selvtillit og identitet er avhengig av andres handlinger og reaksjoner. Du kan føle at hensikten med livet ditt er å ofre for partneren din. Du kan føle deg helt deprimert hvis partneren din ikke er enig i det du gjør eller hvordan du føler deg. Medavhengighet er vanlig i romantiske forhold, men det kan forekomme i alle forhold. Følgende er tegn på et medavhengig forhold:
7. Ta det med ro. Å utforske følelsene dine, spesielt områdene der du er sensitiv, er hardt arbeid. Ikke start for fort med en gang. Psykologi har vist at det å gå ut av komfortsonen er nødvendig for å vokse som person, men hvis du gjør for mye for tidlig, kan det til og med ha en negativ effekt på deg.
8. Tillat deg selv å føle følelsene dine. Å prøve å bli kvitt overfølsomheten din betyr ikke at du ikke kan føle noe med en gang. Å benekte eller undertrykke følelsene dine kan faktisk gjøre mer skade enn nytte. Finn en god balanse for følelsene dine.
Del 2 av 3: Undersøk tankene dine
1. Lær å gjenkjenne de kognitive forvrengningene i hjernen din som kan gjøre deg overfølsom. Disse forvrengningene er ubrukelige vaner, tanker og reaksjoner som hjernen din har lært seg selv. Du kan lære hvordan du identifiserer og håndterer disse forvrengningene når de oppstår.
- Disse deformasjonene skjer ofte ikke bare. Når du undersøker tankene dine vil du ofte oppdage at du opplever flere av disse forvrengningene som svar på en enkelt følelse eller hendelse. Du vil lære hvilke svar som er nyttige og hvilke som ikke er det hvis du tar deg tid til å undersøke dem.
- Det finnes mange forskjellige former for disse forvrengningene. Noen av de vanligste forvrengningene som forårsaker emosjonell overfølsomhet er personalisering, merking, bruk av setninger som sier hva du bør eller bør gjøre, resonnering følelsesmessig og dra konklusjoner med en gang.
2. Gjenkjenne og endre personalisering.Personalisering er en vanlig forvrengning som kan forårsake emosjonell overfølsomhet. Når du tilpasser noe, ser du på deg selv som årsaken til noe som kanskje ikke har noe med deg å gjøre eller er utenfor din kontroll. Du kan også ta ting personlig når det faktisk ikke har noe med deg å gjøre.
3. Gjenkjenne og endre etiketter.Tagging er en slags "alt-eller-ingenting"-tankegang. Det skjer ofte sammen med personalisering. Når du merker deg selv, generaliserer du deg selv basert på en hendelse eller handling. Du anerkjenner ikke at det du gjør ikke er det samme som den du er.
4. Gjenkjenne og endre setninger som inneholder "bør". Setninger som bruker "bør" er ofte støtende fordi de prøver å få deg (og andre) til å møte ofte urimelige krav. De er ofte laget av ideer som kommer utenfra og som ofte ikke er viktige for deg i det hele tatt. Hvis du ikke holder deg til en "bør"-setning kan du straffe deg selv for det. Dette reduserer motivasjonen til å endre ting enda mer. Disse ideene kan forårsake skyld, frustrasjon og sinne.
5. Gjenkjenne og endre følelsesmessig resonnement. Når du emosjonelle årsaker, antar du at følelsene dine er fakta. Denne forvrengningen er veldig vanlig, men hvis du jobber med den, kan du lære deg å gjenkjenne den og gjøre noe med den.
6. Gjenkjenne når du trekker til konklusjoner og endre det. Å trekke konklusjoner for raskt er mye som følelsesmessig resonnement. Hvis du trekker konklusjoner for raskt, klamrer du deg til en negativ tolkning av en situasjon uten noen fakta som støtter tolkningen din. I ekstreme tilfeller kan du fortsette så mye til du kommer til det verst mulige utfallet av en situasjon.
Del 3 av 3: Iverksette tiltak
1. meditere. Meditasjoner, spesielt mindfulness-meditasjoner, kan hjelpe deg med å regulere følelsene og reaksjonene dine. Det kan til og med bidra til å gjøre hjernen din mindre sannsynlig å reagere på stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på å anerkjenne og akseptere følelsene dine i det øyeblikket du opplever dem uten å dømme dem. Dette bidrar virkelig til å redusere din emosjonelle overfølsomhet. Du kan gå til en klasse, gjøre en guidet meditasjon på internett eller du kan lære mindfulness meditasjon selv.
- Finn et rolig sted hvor du ikke blir forstyrret eller distrahert. Sitt oppreist på gulvet eller i en stol. Når du er sunket, er det vanskeligere å puste.
- Begynn med å fokusere på en del av pusten din, for eksempel følelsen av at brystet hever seg og synker eller lyden pusten din lager. Fokuser på denne delen i noen minutter mens du tar dype, jevne pust.
- Utvid fokuset til flere av sansene dine. Fokuser for eksempel på det du hører, lukter eller føler. Å holde øynene lukket hjelper. Vi blir lett distrahert når vi ser ting.
- Godta tankene og følelsene du opplever, men ikke se noe som "bra" eller "dårlig". Det hjelper i begynnelsen hvis du bevisst uttaler eller tenker dem. Si eller tenk for eksempel: «Jeg opplever at tærne mine er kalde.” eller “Jeg føler meg distrahert.”
- Hvis du føler deg distrahert, bring fokuset tilbake til bare pusten din. Mediter i omtrent 15 minutter om dagen.
- Du kan finne guidede mindfulness-meditasjoner på internett. og BuddhaNet.
2. Lær å kommunisere selvsikkert. Noen ganger opplever folk emosjonell følsomhet fordi de ikke kommuniserer sine behov eller følelser tydelig til andre. Hvis du er for passiv i kommunikasjonen vil du finne det vanskelig å si nei og du vil ikke uttrykke tankene og følelsene dine ærlig og tydelig. Å lære å kommunisere selvsikkert hjelper deg å uttrykke dine følelser og behov klart for andre. Dette lar deg føle deg mer hørt og validert.
3. Vent med å reagere på ting til du har kjølt deg ned. Følelsene dine kan endre reaksjonene dine på situasjoner. Du kan angre på det senere hvis du reagerer for følelsesmessig på ting. Gi deg selv en pause, selv bare noen få minutter, før du gjør noe i en situasjon som har gjort deg veldig emosjonell.
4. Vær snill mot deg selv og andre. Du kan begynne å unngå visse situasjoner fordi de stresser deg eller gjør dem ukomfortable på grunn av din følsomhet. Du kan begynne å unngå forhold eller bare gå inn i overfladiske forhold fordi du tror hver feil er katastrofal. Vær snill mot deg selv og andre. Ta det beste fra folk. Spesielt fra folk som kjenner deg personlig. Hvis noen såret deg, ikke tro umiddelbart at det var med vilje. Tenk med folk og prøv å forstå dem og vet at alle, inkludert venner og familie, kan gjøre feil.
5. Søk profesjonell hjelp hvis du trenger det. Noen ganger kan du jobbe veldig hardt for å kontrollere din følelsesmessige følsomhet, men det fungerer fortsatt ikke. Å jobbe med en profesjonell på dette feltet kan gi deg et trygt og støttende miljø for å utforske følelsene og reaksjonene dine videre. En utdannet profesjonell kan hjelpe deg med å oppdage negative tankemønstre og lære deg hvordan du kan håndtere følelsene dine på en sunn måte.
6. Høysensitivitet kan skyldes depresjon eller andre plager. Noen mennesker er veldig følsomme fra fødselen. Det merkes fra de er babyer. Dette er ikke en sykdom og det er ingenting galt med det. Det er bare et karaktertrekk. Men hvis noen aldri var veldig følsomme og plutselig blir veldig følsomme, tårevåte eller lett irriterte, kan det være et tegn på at noe er galt.
7. Vær tålmodig. Emosjonell vekst, som fysisk vekst, kan være langvarig og ubehagelig. Du lærer ved å gjøre feil. Tilbakeslag og utfordringer er nødvendige for å vokse.
Tips
- Forståelse og medfølelse for dine ufullkommenheter reduserer skam og øker din empati for andre.
- Ikke føl deg tvunget til å forklare frykten din for noen for å rettferdiggjøre bestemte handlinger eller følelser. Det er helt greit å holde dette privat.
- Ta tak i negative tanker. Negativ intern dialog kan være veldig dårlig. Hvis du finner deg selv å kritisere deg selv for mye, spør deg selv hvordan noen andre ville følt hvis du sa disse tingene til dem.
- Emosjonelle triggere er rent personlige. Selv om du kjenner noen som har samme reaksjon på det samme emnet, betyr det fortsatt ikke at de er berørt på samme måte. Det er egentlig ikke det samme for alle.
Artikler om emnet "Overvinne emosjonell følsomhet"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
