3 måter å praktisere ikkevoldelig kommunikasjon

Innhold

Trinn
Eksempelsetninger
Tips
Advarsler

Nonviolent Communication (Nonviolent Communication, forkortet NVC) betyr at du kommuniserer tydelig og empatisk på en enkel måte kommuniserer, med fokus på fire fokusområder:

Observasjoner
Følelser
behov
Å be om

Formålet med NVC er å gi folk muligheten til å uttrykke hva som egentlig skjer, uten skyld, ydmykelse, skam, bebreidelse, tvang eller trusler. NVC kommer godt med konflikthåndtering, din forbindelse med andre, og å leve på en bevisst og nåværende måte, og hvor du er tilpasset de genuine, aktuelle behovene til deg selv og andre.

Trinn

Metode 1 av 3: Bruk NVC

Bilde med tittelen Hijabi Woman Discusses Time.jpg

1. Nevn observasjonene som har brakt deg til et punkt hvor du føler behov for å si noe. Disse er ment å være rene, saklige observasjoner, uten skjønn eller verdivurdering. Folk er ofte uenige om verdivurderinger fordi de tildeler ting ulike verdier, men direkte fakta, som også kan observeres av andre, kan være et vanlig utgangspunkt for kommunikasjon. For eksempel,

"Klokken er to og jeg hører stereoanlegget ditt er på," er en saklig observasjon, mens "Det er alt for sent å lage slik støy" er en verdivurdering.
"Jeg så bare i kjøleskapet og så at det ikke var mat i det, og nå tror jeg du ikke handlet noe" er en saklig observasjon (med en slutning som du formulerer klart), mens "Du har ikke gjort noe hele dagen" bærer en verdivurdering og tolkning.

Bilde med tittelen Unhappy Guy Talks About Feelings.jpg

2. Nevn følelsen som observasjonen din frembringer i deg. Eller, Gjett hva den andre føler og spør. Hvis du navngir følelsen, uten verdivurdering, holder dere sammen i en situasjon der dere respekterer hverandre og samarbeider. Ta dette trinnet med kommunikasjon med sikte på å beskrive så nøyaktig som mulig følelsene du eller den andre personen opplever i det øyeblikket, ikke med sikte på å få den andre personen til å skamme seg over det han eller hun føler, eller for å forhindre at han eller hun føler følelsen han eller hun føler i det øyeblikket. Noen ganger er det vanskelig å sette ord på følelser.

For eksempel, "Vi har en halvtime på oss før forestillingen starter, og jeg ser at du er i fart (observasjon). Er du nervøs?"

"Jeg ser at hunden din går rundt uten bånd og at den bjeffer (observasjon). jeg er redd."

Bilde med tittelen Man and Worried Woman.jpg

3. Nevn behovet som er årsaken til den følelsen. Eller, Gjett behovet som forårsaket følelsen hos den andre personen, og spør. Når våre behov er dekket, har vi glade, søte følelser; hvis våre behov ikke blir dekket, lider vi av ubehagelige følelser. Ved å undersøke følelsene dine kommer du ofte til behovet som ligger under det. Hvis du nevner behovet, uten å ta en verdivurdering over det, bringer du klarhet til begge parter om hva som skjer med deg eller den andre i det øyeblikket.

For eksempel, "Jeg ser at du ser bort når jeg snakker, og du snakker lavt så jeg ikke kan høre deg (observasjon). Vennligst snakk høyere så jeg kan forstå?

"Jeg føler meg veldig ukomfortabel akkurat nå (følelse) fordi jeg vil ha kontakt med deg. Er det på tide å være sammen nå?"

"Jeg så at navnet ditt ikke ble nevnt på listen over personer som ble takket for innsatsen. Føler du deg sint fordi du ikke får den påskjønnelsen du trenger?"

Vær klar over at "behov" har en spesiell betydning i NVC: alle mennesker har behov, og det er ingen spesiell omstendighet eller strategi for å oppfylle behovene. Hvis du vil gå på kino med noen, er det ikke nødvendig, og hvis du vil være sammen med noen, er det ikke nødvendig. Behovet i de tilfellene kan være behov for vennskap og samhold. Det er mange måter å oppfylle ditt behov for å oppleve vennskap eller være sammen med noen, ikke bare den ene personen og ikke bare ved å gå på kino.

Bilde med tittelen Man in Blue Asks Question.jpg

4. Kom med en konkret forespørsel om å iverksette tiltak slik at du kan oppfylle behovet du nettopp har erkjent. Spør tydelig og hva du trenger nå, og spesifiser det, i stedet for å hinte eller bare si det du ikke trenger. Hvis du virkelig vil at forespørselen din skal være en forespørsel - ikke et krav - la den andre personen si nei eller foreslå et alternativ. Du tar ansvar for å prøve å møte dine behov, og du lar den andre ta ansvar for å dekke sine egne behov.

"Jeg legger merke til at du ikke har sagt noe de siste ti minuttene (observasjon). Kjeder du deg? (følelse) " Hvis svaret er ja, kan du uttrykke din egen følelse og foreslå en konkret handling: "Vel, jeg kjeder meg også. Si, skal vi gå til planetariet?" eller kanskje, "Jeg synes disse menneskene er veldig interessante og vil gjerne snakke med dem igjen. Skal vi møtes om en time når jeg er ferdig her?"

Metode 2 av 3: Håndtering av grenser

Ikke-voldelig kommunikasjon er en idealisert måte å kommunisere på, og den fungerer ikke i alle situasjoner. Slik søker du riktig og gjenkjenner når en mer direkte, selvsikker måte å kommunisere på er nødvendig.

Bilde med tittelen Guy Talks to Fidgety Autistic Girl.jpg

1. Sørg for at den andre er åpen for ikke-voldelig kommunikasjon. I NVC er det emosjonell intimitet og ikke alle føler seg komfortable med det i enhver situasjon, og folk har rett til å sette grenser der. Hvis noen ikke vil uttrykke følelsene sine, ikke prøv å presse eller manipulere dem til å få dem til å gjøre det.

Ikke analyser noen andre hvis de ikke har gått med på det selv.
Hvis noen på et tidspunkt ikke vil snakke om følelsene sine lenger, så har han rett og da kan han avslutte samtalen.
Personer med kognitive og utviklingshemminger kan ha problemer med NVC-måten å snakke og tolke, spesielt når de er stresset. Hvis dette er tilfelle, kommuniser tydelig og direkte.

Bilde med tittelen Jewish Guy Says No 2.jpg

2. Erkjenne at ingen er ansvarlig for andres følelser. Du trenger ikke å endre tingene du gjør bare fordi noen andre ikke liker dem. Hvis noen ber deg om å lene deg tilbake, eller hvis du må forlate dine egne behov og ønsker, så er det rimelig å si nei.

Hvis noen oppfører seg aggressivt, kan du spørre deg selv hva de trenger. Dette kan imidlertid ta mye ut av deg følelsesmessig, og det er greit å gå tilbake og si det "Hans eller hennes negativitet er ikke mitt problem."

Folk er ikke forpliktet til å svare positivt på følelsene dine. Hvis du kommer med en forespørsel og noen sier nei, ikke bli sint og ikke klandre den andre personen.

Bilde med tittelen Woman Makes Man Uncomfortable.jpg

3. Vær oppmerksom på at folk kan misbruke ikke-voldelig kommunikasjon. Folk kan bruke NVC til å skade andre, og det er viktig at du forstår når dette skjer. Du trenger ikke alltid å møte noens behov. Det er viktig å innse at måten noen sier noe på er mindre viktig enn hva noen sier og at noen følelser ikke egner seg til å dele.

Folk som misbruker andre mennesker kan bruke NVC til å kontrollere andre. For eksempel, "Jeg får følelsen av at du ikke respekterer meg hvis du ikke kontakter meg hvert 15. minutt."

Hvis noen kritiserer måten noe blir sagt på, kan det brukes til å omdirigere en samtale som egentlig handler om noens behov (f "Jeg blir såret når du sier at du er sint på meg" eller "Jeg føler meg angrepet når du snakker slik til meg"). Folk har rett til å bli hørt, selv om de ikke alltid kan si ting på en måte som gleder alle.

Det er ikke meningen at noen blir tvunget til å lytte til svært negative følelser som den andre har om ham eller henne. For eksempel er det ikke meningen at en forelder skal fortelle sitt autistiske barn hvor forferdelig det er å sitte fast med ham eller henne, eller å fortelle en muslim at du mener at alle muslimer bør deporteres. Du kan mishandle noen ved å uttrykke følelsene dine.

Bilde med tittelen Upset Girls Walks Away from Man.jpg

4. Innse at noen mennesker ikke bryr seg om hvordan du har det. Hvis du sier "Jeg føler meg ydmyket når du ler av meg foran alle" da vil det ikke fungere hvis den andre personen ikke bryr seg om hvordan du har det. Ikke-voldelig kommunikasjon kan fungere veldig bra når folk utilsiktet skader hverandre, men ikke når folk med vilje skader hverandre, eller når en av de to partene ikke bryr seg om den andre er såret eller ikke. I slike tilfeller er det bedre å være tydelig ved å si "stopp dette," "La meg være i fred," eller "Det gjør meg vondt."

Hvis noen er sinte på deg, betyr det ikke alltid at du har gjort noe galt. Hvis en person angriper noen andre, er det ingen like sider.

Uttrykke verdivurderinger, som f.eks "hun er slem mot meg" eller "Dette er urettferdig og det er ikke min feil" er noen ganger nødvendig, spesielt når det gjelder ofre for overgrep, mennesker som er undertrykt, barn og mennesker som blir mobbet, og andre mennesker som trenger å beskytte seg mot andre.

Metode 3 av 3: Kommuniser godt

Bilde med tittelen Eldre kvinne snakker med ung mann.jpg

1. Hvis mulig, bestem sammen hva løsningen er. Når dere gjør noe sammen, vil dere gjøre det fordi dere begge ønsker å gjøre det sammen, og fordi dere møter deres egne genuine behov og ønsker, og ikke av skyldfølelse eller press. Noen ganger er det noe dere kan gjøre sammen, og noen ganger er det nødvendig at dere forblir vennlige mot hverandre og går hver sin vei.

Hvis du ikke er klar til å spørre om ting på denne måten, trenger du kanskje litt mer tid, eller litt mer empati. Eller kanskje intuisjonen din forteller deg at vedkommende ikke bryr seg om følelsene dine. Tenk på de tingene som hindrer deg i å kommunisere på denne måten.

Bilde med tittelen Woman Comforts Man.jpg

2.Lytte nøye til hva den andre har å si. Ikke anta at du vet hvordan den andre har det, eller at du vet hva som er best for den andre. La den andre personen uttrykke sine følelser og tanker i stedet. Erkjenn følelsene hans eller hennes, ikke reager for raskt for å sikre at den andre personen føler seg hørt, og vis at du bryr deg.

Hvis du bruker for mye tid på å navngi hans eller hennes behov, kan han eller hun føle at du påtar deg rollen som en terapeut i stedet for å faktisk høre hva den andre personen har å si. Fokuser på hva den andre personen forteller deg, ikke på hva du tror den andre personen sier faktisk midler.

Bilde med tittelen Woman and Upset Friend with Down Syndrome.jpg

3. Ta en pause hvis en av eller begge føler deg for stresset til å snakke godt. Hvis du blir for opprørt til at du ikke lenger kan snakke gjennomtenkt og tydelig, eller hvis den andre personen ikke er villig til å snakke åpent til deg, eller hvis en av dere ønsker å stoppe samtalen, stopp den. Det er bedre å fortsette samtalen på et annet tidspunkt, hvis begge parter er villige og i stand til det.

Hvis samtalene med noen fortsetter å føre til ingenting, se godt på situasjonen, for da kan det være et dypere problem.

Eksempelsetninger

Noen ganger kan en eksempelsetning du har lært utenat hjelpe deg med å strukturere det du vil si: *"Føler du ____ fordi du trenger ____?" Vær så empatisk som mulig når du fyller ut de tomme feltene i eksempelsetningen, for da ser du sannsynligvis situasjonen akkurat som den andre personen.

"Er du sint fordi du tenker ____?" Sinne utløses av tanker som, "Jeg tror du løy for meg" eller "Jeg tror jeg har mer rett til høyning enn min kollega." Ta en god titt på tanken, for da er du på god vei til å oppdage det underliggende behovet.
"Jeg lurer på om du føler ____" er en annen måte å vise empati til den andre personen uten å eksplisitt stille et spørsmål. Med disse ordene gjør du det klart at du gjetter på følelsene, og at du ikke analyserer den andre personen, eller forteller den andre hva de faktisk føler. så moderat din uttrykk for følelser eller behov, med enkle ord som, "kanskje du kunne, hva tror du, kan det være det, kanskje..."
"Jeg ser at ____" eller "Jeg hører at ____" er måter du gjør din observasjon kjent på en tydelig måte, og som den andre også tar den som en observasjon.
"Kan det være at ____" er en måte å uttrykke en tanke på som også høres ut som en tanke du har, og som også kan endre seg etter hvert som du får forskjellig informasjon og ideer.
"Vil du være villig til å ____?" er en tydelig måte å gjøre en forespørsel på.
"Vil du ha det hvis jeg ____?" er en måte å tilby noe som kan oppfylle et behov som nettopp har blitt uttrykt, samtidig som den andre personen er ansvarlig for sitt eget behov.
Et eksempel for alle fire trinnene kan være: "Jeg forstår ____. Jeg føler ____ fordi jeg trenger ____. Vil du være villig til å ____?" Eller, "Jeg forstår ____. Føler du ____ fordi du trenger ____?" etterfulgt av "Ville det hjelpe hvis jeg ____?" eller et uttrykk for din egen følelse og behov, etterfulgt av en forespørsel.

Tips

ikke si "Du får meg til å føle ____", "Jeg føler ____ fordi du gjorde ____," Og spesielt, "Du gjør meg sint." For ved å gjøre dette legger du ansvaret for følelsene dine på den andre personen, og så hopper du over trinnet med å undersøke behovet som er den egentlige årsaken til følelsen din. Et alternativ: "Når du gjorde ____, da følte jeg ____ fordi jeg faktisk trengte ____." På den annen side, som nevnt før, hvis du kan uttrykke ditt behov med færre ord, uten å gjøre den andre ansvarlig for følelsene dine, så er det ikke nødvendig å nevne ting så omfattende.
Ikke alle fire trinnene er nødvendige i enhver situasjon.
Du kan bruke de samme fire trinnene for å få klarhet i dine egne behov og ta gjennomtenkte handlinger. For eksempel, hvis du befinner deg i en situasjon der du er opprørt, kan du ta en tilnærming som klandrer andre eller deg selv: "Hvilke idioter er dette! Vet de ikke at du ødelegger hele dette prosjektet med deres begrensede syn?" En ikke-voldelig tankegang går omtrent slik: "De andre ingeniørene var ikke overbevist. Jeg tror ikke de skjønte hva jeg egentlig snakket om. Jeg er opprørt fordi folk ikke lyttet til dem på den måten jeg trenger. Jeg ønsker å bli respektert fordi designet mitt blir sett, forstått og verdsatt, og jeg vil at designet mitt skal bli akseptert. Hvordan kan jeg sørge for at jeg får den respekten? Kanskje ikke fra dette laget. Kanskje jeg burde møte noen ingeniører individuelt, bare rolig og ikke midt i en overopphetet diskusjon, og se hvordan det går."
Så enkelt som NVC er, kan det være mye vanskeligere å implementere enn du kanskje tror. Les boken, delta på en eller to workshops, bruk den i ditt eget liv, og se hva du kan lære av den. Gjør feil, se hva som gikk galt, og prøv deretter å gjøre riktig det som gikk galt forrige gang. Det vil komme naturlig med tiden. Det hjelper mye hvis du kan kopiere det fra noen som viser det og som allerede er flinke til det. Det finnes en rekke materiell om ikkevoldelig kommunikasjon som går utover de fire trinnene: måter å håndtere ulike situasjoner på (barn, partnere, arbeid, urbane gjenger, land som er engasjert i krig, voldelige kriminelle, narkomane), dype ideer om behov versus overlevelsesmekanismer og andre viktige mønstre, alternativer til dominans, velge mellom empati for andre eller deg selv, uttrykke deg selv, kulturer der NVC er normen, og mye mer.
Husk at du kan være empatisk, men du kan ikke alltid gjette hva noen virkelig føler eller trenger. Det faktum at du lytter og ønsker å forstå, uten å kritisere, fordømme, analysere eller diskutere, hjelper vanligvis den andre personen til å åpne seg enda mer, slik at du bedre kan forstå hva som skjer og justere tankene dine. Hvis du interesserer deg for følelsene og behovene som ligger til grunn for den andre personens oppførsel, vil du få ny innsikt, innsikt du ikke kunne ha forestilt deg uten den forståelsen av den andre. Hvis du gjør deg selv sårbar ved å ærlig uttrykke dine egne følelser og behov, hjelper det ofte den andre personen til å åpne seg også.
Eksemplene og eksempelsetningene er teoretisk NVC metode: en måte å snakke med hverandre på hvor hvert fjerde trinn er veldig tydelig. Den teoretiske NVC-metoden er nyttig når du skal lære NVC, og i situasjoner der folk lett misforstår hverandre. I hverdagen bruker du derimot heller praktisk NVC, som dere kan kommunisere uformelt med hverandre, og la omstendighetene spille en stor rolle, selv om dere kommuniserer den samme informasjonen. For eksempel, hvis du er sammen med en venn og sjefene hans har en date med ham rett etter å ha diskutert prestasjonen hans, kan du si, "Du går i gang med David. Er du nervøs?" i stedet for, "Når jeg ser deg gå, David, lurer jeg på om du er nervøs for å beholde jobben din slik at du kan dekke dine grunnleggende behov som husly, klær og fottøy?" som virker ganske unaturlig.
NVC kan også være nyttig hvis den andre personen ikke bruker eller vet noe om ikke-voldelig kommunikasjon. Du kan bruke det ensidig og fortsatt få resultater. Selv om NVC-nettstedet tar betalt for opplæringen, er det mange gratis nybegynnerkurs, gratis lyd- og nettkurs osv., slik at du kan komme i gang; søk på internett med søkeordet `NVC` eller `Nonviolent Communication`, så kan du se hva alternativene er.
Hvis noen snakker til deg på en nedlatende måte, kaller deg navn eller dominerer deg, kan du ofte "høre" at dette er et uttrykk for personens behov og som ikke er dekket. "din tulling! Hold kjeft og sett deg ned!" er nok et uttrykk for behovet for eleganse og skjønnhet, som ikke har blitt møtt. "Du er så lat. du gjør meg virkelig forbanna!" kan være et uttrykk for noen som liker å jobbe effektivt, eller som liker å hjelpe andre til å bruke sine talenter for det større bildet, men som ikke blir møtt på det tidspunktet. Om det er tilfellet må du finne ut av selv.

Advarsler

Den grunnleggende teknikken består for det første av følelsesmessig empati med hverandre, og å bestemme behovene til begge parter, hvoretter man ser etter en løsning, eller oppgir begrunnelse for ulike synspunkter fra begge parter. Hvis du går rett til problemløsningsfasen, eller diskusjonen om det, føler folk ofte at de egentlig ikke har blitt lyttet til, eller at de bare setter hælene i sanden.
Å være i ikkevoldelig kommunikasjon "behov" ingen ting som rettferdiggjør alt: et behov er ingen unnskyldning for å kunne si "du må gjøre dette, for jeg har bare det behovet."
Ikke prøv å snakke med noen som er sint, bare vent til de er ferdige med å snakke. Først når du virkelig har forstått hans eller hennes følelser og behov, og har vist den andre personen at du har lyttet til ham eller henne uten å dømme, da kan den andre personen være klar til å lytte til deg. Da kan du se om det kan gjøres en konkret handling som dere begge er fornøyde med.
Når det er en følelsesladet situasjon, fører det å vise empati ofte til enda flere følelser, hvorav de fleste er negative. Hvis det skjer, bare fortsett å vise empati. For eksempel, sier en samboer av deg, "Du la genseren min i tørketrommelen og nå er alt krympet! Du er en slurvete leker!" Du kan da svare med empati: "Jeg hører at du er opprørt fordi du tror jeg ikke er forsiktig nok med tingene dine." Da får du kanskje dette svaret, "Faktisk, fordi du bare tenker på deg selv!" Fortsett deretter å vise empati: "Er du sint fordi du vil at jeg skal være mer forsiktig med deg enn jeg har gjort så langt?" Avhengig av intensiteten til følelsene og kvaliteten på tidligere kommunikasjon, kan det hende du må gjenta det noen ganger før du får svaret, "Ja! Det var det jeg mente! du bryr deg ikke!" Når du kommer til dette punktet, kan du bringe inn noen nye fakta ("Vel, jeg brukte faktisk ikke tørketrommelen i dag"), eller du beklager, eller kommer med en løsning som viser samboeren din at du bryr deg.
Empati er ikke en mekanisk gest. Bare å bruke visse ord er ikke nok. Du er ment å virkelig stille inn på den andre personens følelser og behov, og se situasjonen som den andre personen. "Empati oppstår når vi tar hensyn til noen, når vi er klar over den andre. Det er ikke ordene; hvem som helst kan snakke." Noen ganger kan det hjelpe å forestille seg hvordan du ville følt deg hvis du var i den andres sko. Lytt forbi ordene: hva skjer egentlig med den andre personen, hva får han eller henne til å oppføre seg og snakke slik?