Gratis trinnvis instruksjoner 
Det er normalt å føle seg sint og såret, og det er altfor lett å bli fanget av disse følelsene. Men prøv å innta en konstruktiv holdning, i stedet for å rette ditt sinne mot den andre personen. 
Studier viser at det å "føle seg lite verdsatt" er en vanlig årsak til at ansatte slutter i jobben. 81 % av de ansatte sier at de føler seg mer motiverte på jobben når de føler at sjefen anerkjenner og setter pris på arbeidet deres. Studier viser også at personer som føler seg ensomme er mer sannsynlig å akseptere overgrep og la andre utnytte dem. Hvis du føler at du ikke blir verdsatt, kan det være fordi du er redd du vil ende opp ensom hvis du uttrykker dine behov. Prøv å ikke fylle ut hva motivasjonen til den andre er. Tenk deg for eksempel at du føler at du ikke blir verdsatt fordi du ofte henter en kollega, men at kollegaen ikke hjalp deg da bilen din gikk i stykker. I så fall er det greit om du skriver «Jenny ga meg ikke skyss da bilen min gikk i stykker, selv om hun ofte kjører med meg.Det er mindre konstruktivt hvis du skrev noe i retning av «Jenny bryr seg ikke om meg fordi hun ikke hentet meg for å gå på jobb.For hvis du egentlig ikke har snakket med Jenny, så kan du ikke vite hva hun egentlig føler eller hvorfor hun gjør eller ikke gjør ting. 
Prøv å tenke tilbake på tiden da du første gang hadde interaksjon med den andre personen. Hva fikk deg til å føle deg verdsatt? Det som "ikke" skjer nå som skjedde tidligere? Har du forandret deg? Hvis du føler deg undervurdert på jobben, kan det være fordi du føler at innsatsen du legger ned ikke blir belønnet (m.en.w. du ikke har mottatt en lønning, du har ikke blitt anerkjent for et prosjekt du har jobbet med). Det kan også være fordi du føler at du ikke har noen rolle i å ta avgjørelser som angår deg. Prøv å huske hva som gjorde at du følte deg verdsatt på jobb tidligere, og se om noe har endret seg siden den gang. 
Bortsett fra personer med en personlighetsforstyrrelse eller andre psykiske lidelser, mishandler de fleste generelt ikke andre med vilje. Å beskylde noen for å være en kjerring eller dust, selv om du tror din mening er riktig, provoserer ofte den andre personen til å reagere med sinne og det løser ingenting. Når folk føler seg beskyldt, blir de ofte ute av kontakt. Tenk på ønsker og behov til den andre personen. Har disse endret seg over tid?? Forskning viser at individer noen ganger passivt tar avstand fra noen, for eksempel ved å stoppe tjenester, eller ved å ikke svare på hengivenhet eller takknemlighet, når de ikke lenger er interessert i forholdet og ikke vet hvordan de skal håndtere det. 
Du tror det er viktig at alle i livet ditt elsker deg og synes du har det bra. Du anser deg selv som en "taper", "verdiløs", "ikke verdt det" eller "dum" hvis du ikke blir gjenkjent av andre. Du bruker ordet "bør" mye, for eksempel "Jeg må gjøre alt som blir bedt av meg" eller "Jeg må alltid få andre til å føle seg bra med dem.".” 
For eksempel tror du at du er ansvarlig for følelsene til alle rundt deg (en "intern feilslutning i behovet for å kontrollere"). Dette er en vanlig årsak til å føle seg undervurdert: du bekymrer deg for å skade andre når du sier "nei", så du sier alltid "ja" når de spør deg om noe. Men du gjør ikke deg selv eller andre noen tjenester hvis du ikke er ærlig om dine egne grenser. Å si «nei» kan være sunt og konstruktivt. Å involvere alt på seg selv er også vanlig og er faktisk ikke riktig. Hvis du involverer deg i alt, ser du på deg selv som årsaken til noe du faktisk ikke er ansvarlig for. Tenk deg for eksempel at kjæresten din har bedt deg om å sitte barnevakt slik at hun kan gå på jobbintervju, men du har en viktig avtale som du ikke kan avtale på nytt. Hvis du tar alt på deg selv i denne situasjonen, føler du ansvar for kjæresten din når du ikke er det. Å si «ja» når det egentlig burde vært «nei» kan få deg til å føle deg misfornøyd fordi du ikke lytter til dine egne behov. "Katastrofering" oppstår når tankene dine om en situasjon er så ekstreme at du tror det verste av situasjonen vil skje. Du føler deg for eksempel ikke sett på jobb fordi du tror at hvis du sier din mening til sjefen din, vil han sparke deg og du vil være fattig for alltid. Men dette vil nok ikke skje i det hele tatt! En av de svekkende troene om deg selv som holder deg fanget i den negative spiralen av å føle deg undervurdert, er at du ikke fortjener noe bedre. Hvis du tror at andre vil forlate deg hvis du skuffer dem, kan det føre til at du slipper mennesker i livet ditt som ikke bidrar til din lykke eller vekst. 
For eksempel, hvis du føler deg ikke verdsatt fordi barna dine bare ringer deg når de trenger penger, tenk på måten du "ønsker" at de skal samhandle med deg. Vil du at de skal ringe deg en gang i uken? Hvis de hadde en fin dag? Vil du i det hele tatt gi dem penger hvis de spør?? Gir du dem penger fordi du er redd de ikke ringer deg i det hele tatt hvis du ikke gir dem? Du må kjenne grensene dine slik at du kan gjøre dem kjent for andre. 
For eksempel gir du ofte partneren din gaver som uttrykker din kjærlighet til ham, men han gir deg på sin side ikke gaver. Du føler deg da undervurdert fordi du kobler kjærligheten til den andre til en bestemt handling. Men partneren din bryr seg kanskje om deg, men viser det kanskje ikke gjennom handlingen du sikter mot. Å snakke med partneren din kan oppklare denne misforståelsen. Du kan også se på hvordan andre håndterer visse forespørsler fra noen. Hvis du for eksempel ikke føler deg sett av sjefen din fordi han alltid gir deg ekstraarbeid i helgen, snakk om det med kollegene dine. Hvordan takler de denne typen oppdrag?? Har de opplevd det negative resultatet med sjefen din som du frykter? Fordi kanskje du er den eneste som får dette arbeidet fordi du er den eneste som ikke står opp for deg selv. 
Kommuniser dine behov åpent og tydelig. Hold det for deg selv, som "Jeg vil..." eller "Jeg liker ikke...” Ikke si unnskyld for ofte og ikke gjør deg selv for liten. Det er greit å si nei. Du trenger ikke føle skyld hvis du sier nei til noe du ikke tror du kan leve opp til. 
Å være åpen om dine behov kan godt føre til en konfrontasjon, men det trenger ikke alltid være negativt. Studier viser at konflikt, når den håndteres produktivt, kan fremme utviklingen av ferdigheter som kompromiss, forhandlinger og samarbeid. Selvsikkerhetstrening kan bidra til bedre å håndtere konflikter. Selvsikker kommunikasjon er assosiert med økt selvtillit. Å tro at dine egne følelser og behov er like viktige som andres, kan gi deg muligheten til å konfrontere dem uten å føle deg defensiv eller trenger å handle. for å angripe den andre. 
Noen mennesker er i stand til å bestemme seg for å ta på seg slike deler av seg selv, kanskje ved hjelp av en nær venn eller mentor. Andre mennesker tror at det å gå i terapi eller å søke veiledning fra en coach hjelper dem videre. Gjør det du føler deg komfortabel med. 
Hold deg rolig. Du kan føle antipati, sinne eller frustrasjon, men det er viktig å kontrollere slike følelser. Selv om du sannsynligvis føler en del negative følelser inni deg, prøv å sørge for at du fremstår som rolig. Fokuser på det, vis den andre at du er en stabil person og at du ikke angriper den andre, men at du mener det. bo i Jegformsnakk. Det er lett å gå i fellen med å si ting som du får meg til å føle meg forferdelig eller for en dust er du,men det eneste du oppnår med det er at den andre blir defensiv. I stedet kan du bedre forklare innvirkningen ting har på deg og starte setningene dine med ting som Det har jeg følelsen av, jeg gjør, jeg trenger det, og Jeg vil gjøre dette fra nå av. Hvis du er bekymret for at det å sette en grense vil virke som at du ikke ønsker å hjelpe andre, forklar situasjonen. For eksempel, hvis en kollega ber om din hjelp, kan du si noe sånt som "Vanligvis vil jeg gjerne hjelpe deg med det prosjektet, men sønnen min har sin opptreden i kveld, og jeg vil ikke gå glipp av den.” Det er best å gjøre det klart at du bryr deg om den andre personen, uten alltid å måtte gi etter for forespørsler. Ikke belønn fiendtlig eller manipulerende oppførsel med positive konsekvenser. "Tur det andre kinnet til", hvis noen mishandler deg, oppmuntrer det sannsynligvis bare den andre personen til å fortsette oppførselen. Uttrykk din misnøye med den oppførselen i stedet. 
For eksempel, hvis du føler at du ikke blir verdsatt nok fordi bidragene dine til et gruppeprosjekt ikke har blitt anerkjent, forklar sjefen din hvordan han kan løse situasjonen. Du kan si noe sånt som "Mitt navn var det eneste som ikke ble nevnt på det store prosjektet. Jeg følte at arbeidet mitt ikke ble anerkjent da det skjedde. I fremtiden vil jeg sette pris på om du anerkjenner alle teammedlemmer.” Et annet eksempel: hvis du føler at partneren din tar kjærligheten din for gitt fordi han ikke uttrykker følelsene sine tydelig, gi ham noen alternativer som vil få deg til å føle deg verdsatt. Du kan si noe sånt som "Jeg vet at du ikke er interessert i blomster og sjokolade, men jeg vil at du skal uttrykke følelsene dine for meg nå og da på en måte som gjør at du føler deg komfortabel.". Selv en enkel tekstmelding et sted på dagen ville virkelig hjelpe meg til å føle meg mer verdsatt.” 
For eksempel, hvis partneren din alltid overlater klesvask og oppvask for deg, start med å si noe empatisk: "jeg vet at du bryr deg, men når jeg alltid er den som må vaske opp og vaske, føler jeg meg mer som en hushjelp enn en venn. Jeg vil gjerne at du hjelper meg med disse jobbene. Vi kunne bytte hver dag, eller vi kunne gjøre dem sammen.” 
Tenk deg for eksempel at du har en venn som ofte legger planer med deg og deretter avbryter i siste liten. Du føler deg undervurdert fordi du ikke føler at vennen din respekterer tiden din. Du kan si noe i retning av:«Mark, jeg vil gjerne snakke med deg om noe som har plaget meg en stund. Vi legger ofte planer om å gjøre noe sammen og så ender det med at du sier opp i siste liten. Jeg er frustrert over dette fordi jeg vanligvis ikke kan legge andre planer på så kort varsel. Det får meg til å føle at jeg ikke blir verdsatt fordi jeg alltid sier ja når du spør om vi vil møtes. Noen ganger lurer jeg på om du fortsetter å kansellere fordi du egentlig ikke vil være sammen med meg. Jeg vil gjerne at du legger neste avtale inn i kalenderen din slik at du ikke gjør en dobbelt avtale. Og hvis du virkelig må avbryte, vil jeg gjerne at du gjør det tidligere enn noen få minutter i forveien.” Et annet eksempel: «Sophie, jeg vil gjerne snakke med deg om barnevakt. Du spurte meg for noen dager siden om jeg kan passe sønnen din neste uke, og jeg sa ja. Jeg sa ja fordi jeg setter pris på vennskapet vårt, og fordi jeg vil at du skal vite at jeg er der for deg når du trenger meg. Men jeg har vært barnevakt noen ganger denne måneden, og jeg begynner å føle at jeg alltid må være klar. Jeg vil spørre deg om du vil begynne å spørre andre i stedet for alltid å spørre meg.” 
Stå rett opp og hold øyekontakt. Vend kroppen mot personen du snakker med. Snakk med en fast, høflig stemme. Du trenger ikke rope for å bli hørt. Ikke fnis eller fikle og ikke lag morsomme fjes. Selv om du kanskje tror at disse taktikkene mildner avslaget ditt, kan de sende meldingen om at du ikke mener det du sier. 
Prøv å ikke virke selvtilfreds når du setter dine grenser, og gjør dette ved å ikke rettferdiggjøre handlingene dine for mye. For mye forklaring eller vektlegging av ditt eget perspektiv kan virke arrogant, selv om du ikke mener det slik. For eksempel, hvis naboen din gjentatte ganger kommer bort til deg for å låne verktøyene dine, men ofte ikke returnerer det, trenger du ikke holde en lang tale om din rett til å si «nei» neste gang han vil låne noe. Gjør det klart for ham at han ikke har lov til å låne mer verktøy før han returnerer det andre.
Få deg til å føle deg mer verdsatt
Innhold
Fra en tidlig alder blir du lært opp til å respektere andre og å gjøre hyggelige ting for andre, som å være gjestfri eller barnevakt. Men noen ganger drar folk nytte av din raushet og vennlighet, og de forventer mer av deg enn det som er rimelig eller riktig. Slike mennesker ber deg deretter gjentatte ganger om tjenester og får deg til å føle deg forpliktet, uten å gjengjelde eller vise deg respekt. Når grensene først er krysset, kan det være en utfordring å fortsatt være selvsikker. Hvis du føler at det er mennesker i livet ditt som ikke verdsetter deg nok, er det på tide å beskytte deg mot disse menneskene og sette nye grenser.
Trinn
Metode 1 av 3: Undersøk problemet
1. Erkjenne følelsene dine. Det er viktig at du erkjenner overfor deg selv at du ikke føler deg verdsatt nok. Du kan ikke erkjenne og undersøke følelsene dine før du innrømmer at de er der. Studier har vist en sammenheng mellom å uttrykke og analysere negative følelser og deres ulike gunstige effekter på ditt mentale og fysiske velvære. På den annen side vil det å undertrykke følelsene dine sannsynligvis bare gjøre dem verre i det lange løp.
- Det er forskjell på å anerkjenne følelsene dine og holde fast ved dem. Å fokusere på dine negative følelser uten å analysere dem eller jobbe for å forbedre dem kan få deg til å føle deg enda verre enn før du begynte.
2. Vit at du har rett til å bli respektert. Sosiale og kulturelle normer kan få deg til å føle at det er frekt å si "nei" til andre når de ber om en tjeneste. Kanskje du også har lært at arbeidet ditt er mindre verdt enn andres arbeid, og at det ikke fortjener anerkjennelse. (Dette er først og fremst et problem for kvinner, spesielt med tanke på husarbeid.) Disse tingene kan få deg til å føle at du ikke blir verdsatt. Men alle har rett til å bli respektert og verdsatt, og det er ikke galt å ønske å bli behandlet på den måten.
3. Tenk over hvorfor du føler det slik. Hvis du ønsker å utforske følelsen av å være ikke verdsatt, må du se på hva som skjer som får deg til å føle deg slik. List opp spesifikk atferd og hendelser som får deg til å føle deg undervurdert. Kanskje du kan be den andre personen endre visse ting du møter. Eller kanskje du legger merke til at du selv kan forbedre kommunikasjonen med den andre personen ytterligere. Du kan for eksempel jobbe med å tydelig angi dine grenser.
4. Se hva som har endret seg i forholdet. Hvis du føler deg undervurdert, kan det være fordi du før følte deg verdsatt av den andre personen, og nå gjør du det ikke lenger. Det kan også være fordi du setter pris på deg selv skal føle men du føler det ikke slik. Uansett hva det er, kan det å identifisere hva som har endret seg i forholdet ditt til den andre personen allerede få deg til å føle deg bedre. Det kan også hjelpe å finne en løsning på denne snublesteinen i forholdet.
5. Tenk på den andres perspektiv. Hvis du føler deg urettferdig behandlet i et forhold, enten det er en kollega eller partneren din, kan det være vanskelig å se problemet fra den andre personens perspektiv. Tross alt føler du deg straffet og behandlet respektløst, så hvorfor prøve å forstå hvorfor du blir behandlet på den måten? Men hvis du prøver å forstå hva den andre føler, kan du ofte forstå situasjonen bedre. Det hjelper dere også å finne en løsning sammen.
Metode 2 av 3: Tenke på din egen rolle i helheten
1. Se nøye på måten du kommuniserer på. Du er ikke ansvarlig for andres oppførsel, og du skal heller ikke klandre deg selv hvis andre er uvennlige eller gjerrige.Men du kan påvirke din egen oppførsel. Hvis du føler at du ikke blir respektert av andre, eller føler at du blir ignorert, kan du kanskje påvirke måten de reagerer på deg. Du kan gjøre dette ved å endre måten du kommuniserer og oppfører deg på. Følgende holdninger og atferd kan provosere andre til å mishandle deg:
- Du sier ja til alt som noen andre (den som enn) ber deg om, selv om forespørselen er upassende eller ikke går i oppfyllelse.
- Du liker ikke å si nei eller du liker ikke å sette grenser fordi du er redd for at den andre personen ikke skal like deg eller tror at du gjør noe galt.
- Du uttrykker ikke dine sanne følelser, tanker og tro.
- Du uttrykker dine meninger, behov eller følelser på en altfor unnskyldende eller selvutslettende måte (for eksempel "Hvis det virkelig ikke er for mye trøbbel, vil du vær så snill...”, eller “Dette er bare min mening, men...”).
- Du tror at andres følelser, behov og tanker er viktigere enn dine egne.
- Du setter deg selv ned når du er sammen med andre (og ofte for deg selv).
- Du tror at andre bare vil like eller elske deg hvis du gjør det andre forventer av deg.
2. Se nøye på troen du har om deg selv. Psykologer har identifisert en rekke «irrasjonelle overbevisninger» som kan forårsake smerte og misnøye hos deg selv hvis du holder på dem. Disse troene krever ofte mer av deg selv enn av andre. De inneholder ofte ordet "må" i dem. Tenk om du kjenner igjen noen av tingene som er oppført nedenfor:
3. Gjenkjenne tanker i deg selv som faktisk ikke er riktige. I tillegg til irrasjonelle tanker, som å tenke at du alltid skal gjøre det andre ber deg om, kan du også ha tanker om deg selv som ikke er realistiske. For å takle følelsen av å ikke verdsettes, må du ta en grundig titt på de ulogiske og unøyaktige tankene om deg selv og andre.
4. Tenk på hva du egentlig vil. Du vet allerede at du ikke vil bli undervurdert. Men hva vil du "vel"? Det er vanskelig å gjøre en endring i situasjonen din hvis du føler en vag misnøye, men ikke har klare ideer om hva som kan forbedre situasjonen din. Prøv å lage en liste over ting du ønsker å endre i forholdet. Når du vet hvordan din ideelle kontakt ser ut, vil du være bedre i stand til å iverksette tiltak for å faktisk oppnå det.
5. respekter deg selv. Bare du kan sette dine egne grenser og holde deg til dem. Kanskje du føler deg undervurdert fordi du ikke uttrykker dine behov og følelser tydelig, eller kanskje det er fordi du har å gjøre med en manipulerende person. Dessverre er det mange mennesker som manipulerer andre når de kan, slik at de kan få det de vil. Men om den andres oppførsel skyldes uvitenhet fra din side eller gjennom manipulasjon av den andre, ikke anta at situasjonen vil løse seg selv. Du må ta grep.
6. Se om dine tolkninger av kontakten du har med andre stemmer. Du kan føle deg undervurdert for å trekke konklusjoner for raskt om hvordan ting vil slå ut. Du tror for eksempel at noen vil bli sinte på deg eller såre hvis du sier "nei" til dem. Eller du antar at noen ikke bryr seg fordi de har glemt å gjøre noe for deg. Prøv å ta det med ro og tenk logisk om hver situasjon.
7. Lær å være selvsikker. Å kommunisere selvsikkert betyr ikke å være arrogant eller uvennlig. Det betyr å kommunisere dine behov, følelser og tanker tydelig til andre. For hvis andre ikke vet hva dine behov og følelser er, kan de utnytte deg når de ikke vil. Studier viser at det er mulig å uttrykke negative følelser uten å skade andre hvis du gjør det selvsikkert og ikke aggressivt.
8. Ikke løp fra konflikter. Noen mennesker unngår konflikt for enhver pris. Kanskje gjør de det fordi de er redde for å forstyrre andre. Det kan også være kulturelt bestemt (folk fra en kollektiv kultur ser ofte ikke det å unngå konflikt som noe negativt). Men hvis din tendens til å unngå konflikt er å ignorere dine egne behov og følelser, er det et problem du kan gjøre noe med.
9. søk hjelp. Det kan være vanskelig å møte innlært hjelpeløshet og skyldfølelse på egenhånd. Når mønsteret først er etablert, kan det være vanskelig å bryte, spesielt hvis du har vært sammen med noen i det lange løp som hadde autoritet over deg, og fikk deg til å føle at du alltid måtte adlyde ham. Ikke vær for hard mot deg selv – du utviklet denne oppførselen som en overlevelsesmekanisme, som en måte å beskytte deg selv mot trusler og skade. Problemet er at de er overlevelsesmekanismer som gjør at du støter på det samme om og om igjen. Men hvis du takler dem, vil du føle deg mye lykkeligere og tryggere.
Metode 3 av 3: Øv med andre
1. Begynn i det små. Å gjøre dine behov kjent og stå opp for deg selv er sannsynligvis ikke noe som bare skjer for deg. Det kan være nyttig å øve på å stå opp for deg selv i lavrisikosituasjoner før du prøver å konfrontere noen i en autoritetsposisjon eller en annen viktig posisjon i livet ditt (for eksempel sjefen din på jobben eller partneren din i privatlivet).
- For eksempel, hvis kollegaen din stadig ber deg ta med en kopp kaffe når du får den selv, men aldri tilbyr å betale på egen hånd, kan du minne ham på hvor mye det koster neste gang han spør. Du trenger ikke å gjøre det på en fornærmende eller aggressiv måte; i stedet kan du bare vennlig men tydelig si noe sånt som "Vil du gi meg kontanter for å betale for kaffen din, eller vil du heller at jeg betaler nå og du betaler neste gang??”
2. Vær direkte. Hvis du føler at du ikke blir verdsatt av andre, er det nødvendig at du gjør det klart for den andre personen. Men det er ikke tilrådelig å bare si "du setter ikke pris på meg".Hvis du angriper noen og sier "deg" anklagende, gjør du kommunikasjonen vanskeligere og kan gjøre en dårlig situasjon enda verre.Bruk i stedet enkle, saklige utsagn som uttrykker ditt ubehag.
3. Tenk på måter den andre personen kan løse problemet og diskuter. Fordi andre kanskje ikke engang skjønner at de utnytter deg. I de fleste tilfeller vil de gjøre det riktig så snart du gjør dem oppmerksom på det, men de vet kanskje ikke hvordan. Diskuter med den andre personen hvordan du kan takle problemet slik at dere begge føler positivt på forholdet.
4. Vær empatisk når du samhandler med andre. Det er ingen grunn til å krangle når du står opp for deg selv, og du trenger heller ikke late som du er en ufølsom dust når du sier "nei" til andre. Å vise at du bryr deg om den andre personens følelser kan lindre noe av spenningen i en ubehagelig situasjon, og folk har en tendens til å lytte nærmere til det du har å si.
5. Øv på det du vil si. Dette hjelper deg å si ting til den andre uten å nøle. Skriv ned situasjonen eller atferden som plager deg, og skriv også ned hvilke endringer du ønsker å se. Du trenger ikke å lære dette utenat, selvfølgelig; det handler om å føle deg komfortabel i det du vil si slik at du kan uttrykke det tydelig til den andre personen.
6. Bruk selvsikkert kroppsspråk. Det er viktig at du er sikker på at kroppen din og atferden din formidler det samme slik at du ikke sender blandede signaler til den andre personen. Hvis du må si "nei" til en forespørsel eller sette en grense, kan bruk av selvsikkert kroppsspråk hjelpe den andre personen til å vite at du mener det.
7. Være konsekvent. Gjør det klart for den andre personen at hvis du ny si at du virkelig mener det. Ikke gi etter for manipulasjoner eller forsøk på å få deg til å føle deg skyldig. Menneskene rundt deg vil sannsynligvis prøve deg ut med det første, spesielt hvis du har gitt etter for alle slags forespørsler tidligere. Når du setter grenser, prøv å være konsekvent og være høflig mot den andre personen.
Tips
- Husk at du ønsker å respektere dine egne behov så vel som andres. Du trenger ikke plage andre for å stå opp for deg selv.
- Ikke ofre for folk med mindre du virkelig har tid, krefter, penger osv. kan savne. For ellers kan det skje at du fortsatt hater dem.
- Vær selvsikker mens du forblir vennlig; husk å alltid være høflig. Hvis du blir frekk, blir den andre bare mer fiendtlig.
- Å tenke logisk og trøste deg selv kan hjelpe deg hvis du adlyder andre fordi du er redd for at forholdet skal mislykkes. Logisk tenkning hjelper deg til å slutte å ta avgjørelser basert på frykt for den andres reaksjoner.
- Spør den andre hva han føler og tenker. Ikke fyll det ut, og ikke tro at du vet hva den andre føler eller tenker.
Advarsler
- Avstå fra konfrontasjon hvis du er redd noen skal bli voldelige. Hvis du er redd for at noen skal reagere voldsomt og du ikke kan forlate vedkommende, søk hjelp, som krisesenter, politi, sosialarbeider, familie eller venner som ikke har kontakt med denne personen, etc.
Artikler om emnet "Få deg til å føle deg mer verdsatt"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
