Gratis trinnvis instruksjoner 
Du kan føle deg ukomfortabel eller flau som gjør det vanskelig for deg å fortelle en voksen hva som skjer, men det er likevel veldig viktig at du lar andre få vite at du blir mishandlet. Start samtalen med noe sånt som: «Jeg har hatt litt problemer hjemme i det siste. Kan jeg snakke med deg om det?” Du kan også skrive på papiret hva som skjer, hvis det er lettere for deg. Hvis du allerede har diskutert det med en lærer eller en dekan og du ikke har fått noen hjelp fra disse personene, avtal en avtale med fortrolighetsrådgiveren på skolen og informer ham om situasjonen din. Hvis du ikke umiddelbart vil fortelle noen om overgrepet, kan du ringe en telefonhjelpelinje, for eksempel Kindertelefoon på 0800-0432. Dette er en nødtjeneste som er gratis, konfidensiell og tilgjengelig 24 timer i døgnet. 
Finn en terapeut som spesialiserer seg på barn eller voksne som er utsatt for overgrep. I løpet av terapien deler du dine erfaringer og gradvis stoler du mer og mer på terapeuten. Terapeuten stiller spørsmål og gir innsikt i løpet av øktene. Hvis du er et barn, vet at de fleste skoler har en gratis fortrolig. Gå til fortrolighetsrådgiveren og si, "Det er problemer hjemme hos meg. Selv om faren min ikke slår meg, skjeller han og bagatelliserer meg foran resten av familien min. Kan du være så snill å hjelpe meg?" Hvis du er voksen, se om helseforsikringen din vil dekke kostnadene til en terapeut eller psykolog. Mange terapeuter tar en pris som er skreddersydd for inntekten til klientene deres. 
Følg en opplæring hvis det er innenfor mulighetene. Du kan se om du kan få studiestipend eller kvalifisere deg til et spesialstipend uten foreldrenes tillatelse. Dette krever vanligvis et formelt brev fra en terapeut eller psykolog som viser at foreldrene dine misbrukte deg. Flytt ut og bo på egen hånd så snart som økonomisk mulig. Hvis du blir tvunget til å bo hos foreldrene dine, eller hvis du er avhengig av foreldrene dine for studiene, ta veldig godt vare på deg selv og sett grenser. 
Du skylder ikke de som misbrukte deg omsorg. Hvis folk rundt deg ikke forstår hvorfor du slo opp med foreldrene dine, vet at du ikke skylder dem en forklaring. "Lukk hele greia" er ikke alltid mulig når du har å gjøre med en forelder som misbruker deg psykisk. Hvis du ikke ønsker kontakt og er redd for at du går glipp av muligheten til "å uttrykke deg selv og lukke det godt for deg selv", spør deg selv: har de vist at de er villige til å lytte til deg? Kjenner de igjen følelsene mine? Hvis ikke, har du sannsynligvis det bedre uten noen form for kontakt. Hvis du på et tidspunkt bestemmer deg for å begynne å ta vare på foreldrene dine, fokuser samtalene dine utelukkende på omsorg. Hvis de misbruker eller fornærmer deg verbalt, gå umiddelbart og gjør det klart at du ikke aksepterer denne typen oppførsel. 
Du kan avslutte samtalen med å si, "Vi snakker ikke slik til Eli. Hvis du har problemer med måten han spiser på, kan du snakke med meg om det." Selv om de fleste voksne samtaler ikke bør gjennomføres foran barn, er det viktig for barna dine å vite at du beskytter dem i tilfelle overgrep. Barna dine vil sannsynligvis få en bedre barndom hvis de ikke må tåle overgrepene fra besteforeldrene sine. 
Selv om det er smart å beskytte seg mot overgrepet, er det også viktig å vite at det ikke er din feil hvis du har havnet i det. Uansett hva du sier eller gjør, er det aldri en unnskyldning for foreldrene dine for å misbruke deg psykisk. 
En nødplan betyr å ha et trygt sted å gå, ha noen å ringe i nødstilfeller, og vite hvilke rettslige skritt du skal ta mot foreldrene dine hvis det kommer til det. Det kan være lurt å snakke med en voksen, for eksempel rådgiveren på skolen, og legge en plan sammen slik at dere er godt forberedt dersom det skulle oppstå en krisesituasjon hjemme. En nødplan kan bety at mobiltelefonen din er ladet til enhver tid og at du alltid har med deg mobil- og bilnøklene. 
Du kan også bygge opp selvtilliten din ved å gjøre ting du er god på. Bli med i en idrettsklubb på skolen eller i nærheten av deg, eller i en annen klubb som appellerer til deg. Dette skaper en vinn-vinn-situasjon: du vil begynne å føle deg bedre med deg selv, og du kan være borte fra hjemmet mer. 
Når du setter dine grenser, må du selv bestemme hvilke konsekvenser du vil gi hvis foreldrene dine ignorerer grensene dine. Mange av menneskene som mishandler andre, respekterer ikke andres grenser. Hvis dette skjer med deg, ikke føl deg skyldig hvis du legger på konsekvensen som du selv har bestemt. Det er viktig at du faktisk legger en konsekvens til å overskride grensene dine, for hvis du bare truer mister du troverdigheten til den som mishandler deg. Du kan for eksempel si noe sånt som: "Mamma, hvis du kommer full hjem og så roper på meg, går jeg og bor hos bestemor. Jeg vil bli hos deg, men jeg blir redd når du oppfører deg slik.” 
sunn måter å håndtere stress på, som meditere, ta et dypt pust, og yoga, kan hjelpe deg til å føle deg rolig og i balanse. Hvis du opplever alvorlige symptomer, kan du ha nytte av behandling fra en terapeut som vil lære deg hvordan du effektivt kan håndtere stress og følelser. 
Tenk på hva du liker med deg selv – kan du lytte godt til andre? er du raus? Intelligent? Fokuser på tingene du elsker ved deg selv, husk at du er verdig til å bli elsket, respektert og tatt vare på. Sørg for at du gjennomfører aktiviteter som gjør deg glad og/eller som du er god på, slik at du bygger selvfølelse og selvtillit. 
For eksempel hvis faren din sier det, "du er en taper. Jeg sverger på at du virkelig ikke kan gjøre noe riktig," så er det psykisk mishandling. Foreldrene dine kan gjøre dette når de er alene med deg, eller foran andre; uansett føler du deg dårlig med deg selv. 
Mennesker som oppfører seg slik behandler ofte ofrene sine som mindreverdige, som mennesker som ikke er i stand til å ta gode valg eller ta ansvar for seg selv. Foreldrene dine kan undergrave dine personlige valg. For eksempel kan moren din gå på videregående skole og spørre dekanen din hvorfor du ikke søkte på en bestemt høyskole, og dermed undergrave deg. Foreldrene dine har kanskje den sterke ideen at de "bare er foreldre", men det er overgrep. 
Folk som engasjerer seg i denne typen overgrep finner ofte alle slags måter å klandre deg for alle slags ting, inkludert ting som en normal person aldri ville holde deg ansvarlig for. De sier nok ofte at du er årsaken til problemene deres, så de slipper å ta ansvar for seg selv og følelsene sine. De holder deg også personlig ansvarlig for følelsene deres. For eksempel, hvis moren din klandrer deg for at hun ble født fordi hun måtte kutte sangkarrieren, klandrer hun deg for noe som ikke var din feil. Hvis foreldrene dine sier at ekteskapet deres ble sittende fast "På grunn av barna", klandrer de deg for deres manglende evne til å redde ekteskapet. Å skylde på noen for ting de ikke har gjort er en teknikk for å misbruke noen psykisk. 
Ignorerer foreldrene dine deg hvis du har gjort noe som har gjort dem sinte, har liten eller ingen interesse i deg, i aktivitetene dine og følelsene dine, eller prøver å klandre deg for å skape avstand mellom dere? Kjærlighet og omsorg er ikke ting du bør tjene. Det er overgrep. 
Noen tegn på narsissistiske foreldre er at de ikke respekterer grensene dine, prøver å manipulere deg til å gjøre det de synes er "best", og å bli sint på deg for ikke å oppfylle deres urealistiske forventninger til deg. Slike foreldre vil ikke at barna deres skal få oppmerksomhet, og gjør sitt beste for å få all oppmerksomheten selv. Hvis du er oppdratt av en forelder, kan de få deg til å føle deg skyldig ved for eksempel å si "Fordi du dro på fest med vennene dine var jeg helt alene hjemme. du lar meg alltid være i fred." Å få deg til å føle deg skyldig er en form for overgrep. 
Generelt kan du se i hvilken grad en forelder er sint, om en forelder oppdrar et barn, eller om en forelder misbruker et barn. Det er normalt at foreldrene dine blir sinte eller frustrerte når du bryter reglene. Men hvis sinne spiller en rolle i å bryte reglene, eller i å dele ut straffen, kan det hende at forelderen misbruker deg. Overgrep inkluderer bevisste ord eller handlinger, med sikte på å skade den andre personen. Selv om du kanskje ikke liker det når foreldrene dine lærer deg regler, prøv å forstå at foreldre bruker foreldreregler og legger konsekvenser til dem, slik at du kan oppleve trygghet og utvikle deg positivt. Se på jevnaldrende som har et godt forhold til foreldrene sine. Hvordan ser disse forholdene ut?? Hva slags støtte og regler får de fra foreldrene hjemme?
Håndtere foreldre som misbruker deg psykisk
Innhold
Ikke alle former for overgrep fører til hovne kroppsdeler og blåmerker. Psykisk mishandling kan påvirke ditt sosiale og emosjonelle velvære, din helse og din utvikling negativt på lang sikt. Hvis du blir psykisk misbrukt av foreldrene dine, er det mest tilrådelige du kan gjøre, hvis mulig. Det kan også hjelpe å finne hvem du kan snakke med om den vanskelige situasjonen du er i. Å lære og bygge opp kan hjelpe deg med å håndtere situasjonen på kort og lang sikt.
Trinn
Metode 1 av 4: Få hjelp
1. Del opplevelsene dine med venner og andre mennesker du er glad i. Det kan være trøstende å ha noen du kan støtte deg på når du blir psykisk misbrukt hjemme. Stol på menneskene som elsker deg og be dem støtte deg. De kan støtte deg på en positiv måte, ta følelsene dine på alvor eller gi deg råd.
- For eksempel kan du si noe sånt som, "Jeg vet at det kan sjokkere deg, men situasjonen hjemme hos meg er ganske alvorlig. Moren min legger meg ned og forteller meg at ingenting vil komme ut av meg. Det er kanskje bare ord, men det får meg til å føle meg veldig dårlig med meg selv."
- Vet at psykisk mishandling ofte består i å hjernevaske folk til å tro at ingen bryr seg, at ingen tror dem eller tar dem på alvor. Du vil imidlertid bli overrasket over å se hvor mye støtte du får når du deler den med andre.
2. Informer en voksen du stoler på om situasjonen. Hvis du er et barn eller en ungdom som er et offer for noen form for overgrep i hjemmet, la noen du stoler på om situasjonen, for eksempel et familiemedlem, lærer, kirkemedlem eller annen voksen. Ikke la den voldelige forelderen presse deg til å holde alt hemmelig. En voksen kan hjelpe i en situasjon på en måte som et barn eller en ungdom kanskje ikke er i stand til.
3. Finn en terapeut eller psykolog som kan behandle deg. Psykisk mishandling kan forårsake mye skade. Uten behandling har du økt risiko for lav selvtillit, og du kan også ha problemer med å danne sunne relasjoner. Selv om det kan være vanskelig å bryte de negative overbevisningene og tankemønstrene skapt av den psykiske mishandlingen, kan en psykolog eller terapeut lette denne prosessen.
Metode 2 av 4: Ta avstand
1. Nekter å gjennomgå verbale overgrep. Ikke bli rundt noen som misbruker deg verbalt. Du trenger aldri å bo hos noen, ringe noen, besøke noen eller på annen måte utsette deg selv for noen som misbruker deg. Ikke la foreldrene dine få deg til å tro at du er ond og at du må lide overgrepene deres for det. Sett dine grenser og hold deg til dem.
- Ikke gå hjem og ikke ring dem hvis de mishandler deg.
- Hvis du bor hjemme, gå på rommet ditt eller til en venn så snart foreldrene dine roper eller fornærmer deg.
- Sett grenser hvis du ønsker å holde kontakten med foreldrene dine. Si: "Jeg ringer deg en gang i uken, men jeg legger på hvis du sier slemme ting til meg."
- Vit at du aldri trenger å krangle med noen hvis du ikke vil. Du trenger ikke svare, eller forsvare deg på noen måte.
2. Gjør deg selv økonomisk uavhengig. Sørg for at du ikke bor under tak med en forelder som er psykisk voldelig, og sørg for at han eller hun ikke kan utøve noen makt over deg. Folk som mishandler en annen prøver ofte å kontrollere noen ved å gjøre den andre avhengig av dem. Så tjen dine egne penger, få dine egne venner og lev på egen hånd. Trenger ikke noe fra dine voldelige foreldre.
3. Vurder å slå opp med foreldrene dine. Du kan føle deg forpliktet til å holde kontakten med foreldrene dine. Men hvis foreldrene dine har misbrukt deg, kan det være for mye å holde kontakten, spesielt hvis overgrepene fortsetter. Vurder å kutte bånd hvis du føler at forholdet er mer smertefullt enn å elske.
4. Beskytt barna dine. Ikke la barna dine bli offer for de samme overgrepene som du har vært utsatt for. Hvis foreldrene dine er uforholdsmessig kritiske eller fornærmende mot barna dine, grip inn. Avslutt samtalen eller bestem deg for å ikke gå dit lenger.
Metode 3 av 4: Ta vare på deg selv
1. Pass på at du ikke trigger menneskene som mishandler deg. Du vet sikkert nå hvilke "triggere" (ting som blir gjort eller sagt) som virkelig gjør foreldrene dine sinte. Når du først vet hvilke triggere de er, er det lettere å unngå dem eller forsvinne før misbruket starter igjen. En måte du kan finne ut hva som utløser, er å snakke med en venn om dem eller skrive dem i en journal slik at du bedre kan forstå hva som gjør misbruket verre.
- For eksempel, hvis moren din alltid roper på deg når hun er full, prøv å forlate huset så snart du ser at hun bærer en flaske.
- Hvis faren din fortsetter å ødelegge prestasjonene dine, ikke fortell ham hvilke prestasjoner du oppnår. Fortell det til folk som støtter deg i stedet.
2. Prøv å finne trygge steder i huset. Prøv å finne steder (som rommet ditt) som kan tjene som en trygg havn for deg. Se etter andre steder å henge ut, gjøre ting og tilbringe tid, for eksempel et bibliotek eller med en venn. Ikke bare vil det hjelpe deg å få støtte fra vennene dine - du vil også være på trygg avstand fra foreldrenes anklager og hån.
3. Lag en nødplan for din egen sikkerhet. Misbruket er kanskje ikke fysisk ennå, men det kan bli fysisk. Lag en plan der du har funnet ut hvordan du kan komme deg selv i sikkerhet hvis foreldrenes mishandling blir fysisk og hvis du frykter for ditt eget liv.
4. Bruk så mye tid som mulig med mennesker som får deg til å føle deg bra. En sunn dose selvtillit er rett og slett det beste middelet mot psykisk misbruk. Dessverre har ofre for psykiske overgrep ofte et negativt selvbilde, og de danner ofte relasjoner med mennesker som misbruker dem psykisk. For å unngå å bli offer for lav selvtillit, er det best å tilbringe tid med venner, familiemedlemmer som ikke misbruker deg psykisk, og andre mennesker som hjelper selvtilliten din å vokse, i stedet for å rive den ned.
5. Sett dine egne grenser med foreldrene dine. Det er din rett til å sette grenser i forhold. Hvis du føler deg trygg nok, sett deg ned og snakk med dine psykologisk voldelige foreldre og fortell dem hvilken oppførsel du liker og hva du ikke liker.
6. Lær hvordan du kan håndtere stress bedre. Det er ingen tvil om det - psykisk mishandling forårsaker mye stress, som noen ganger kan føre til langvarige problemer som PTSD og depresjon. Utvikle måter å håndtere stresset på, og delta i positive aktiviteter slik at stresset forblir håndterbart.
7. Bestem hva dine positive egenskaper er og fokuser på dem. Selv om forelderen som misbrukte deg psykisk fortalte deg alle slags ting, er du en verdig person med vakre egenskaper. Ikke ta fornærmelser og latterliggjøring på alvor. Dette kan ta tid, men det er viktig fordi det bygger opp din selvtillit og lærer deg å elske deg selv - spesielt siden du ikke får dette fra en av foreldrene dine.
Metode 4 av 4: Avgjøre om det foreligger psykiske overgrep
1. Vær klar over hvilke faktorer som utgjør en risiko for misbruk. Psykisk mishandling kan forekomme i enhver familie. Det er imidlertid noen få faktorer som øker risikoen for psykisk eller fysisk mishandling. De som har foreldre som er avhengige av alkohol eller narkotika, som har ubehandlede psykiske lidelser som borderline eller depresjon, eller som selv ble misbrukt som barn, har høyere risiko for å bli misbrukt.
- Mange foreldre som misbruker barnet skjønner ikke en gang at de skader barnet sitt. De kjenner kanskje ikke en bedre foreldrestil, eller de innser kanskje ikke at det å ta følelsene sine ut på barna er en form for overgrep.
- Foreldrene dine kan ha gode intensjoner, og likevel kan de mishandle deg.
2. Pass på hvis foreldrene dine ydmyker deg eller gjør deg liten. Forelderen som misbruker barnet kan avfeie det som en spøk, men denne typen overgrep er ikke morsomt. Hvis foreldrene dine ofte latterliggjør deg, får deg til å føle deg liten foran andre mennesker, eller avviser dine ideer eller bekymringer som uviktige, så er du i en misbrukssituasjon.
3. Prøv å finne ut om du ofte føler at foreldrene dine har makt over deg. Hvis foreldrene dine prøver å kontrollere hver minste ting, blir sinte når du tar dine egne avgjørelser, eller ikke respekterer din evne til å være uavhengig, og ikke respekterer din rett til autonomi, så er det sannsynligvis misbruk.
4. Spør deg selv om du ofte blir anklaget eller beskyldt for å gjøre ting galt. Noen mennesker som misbruker andre har urealistisk høye forventninger til sine ofre, men nekter å innrømme hva de gjør galt.
5. Vurder om du ofte blir ignorert. Foreldre som skaper avstand til barna sine og som ikke gir barna den følelsesmessige varmen de trenger, gjør seg skyldig i en eller annen form for overgrep mot barn.
6. Tenk over om foreldrene dine faktisk vil det beste for deg. Noen foreldre, spesielt de med narsissistiske tendenser, kan bare se deg som en forlengelse av seg selv. Det er umulig for slike foreldre å ønske det beste for deg, selv om de tror de har gode intensjoner selv.
7. Sørg for at du vet hva en normal foreldrestil er. Barn og tenåringer gjør noen ganger feil; det er en del av det å vokse opp og være menneske. Når du trenger veiledning, støtte eller disiplin, er det foreldrenes oppgave å hjelpe deg med dette. Det er viktig å kunne skille hva vanlige foreldreregler er og hva overgrep er.
Artikler om emnet "Håndtere foreldre som misbruker deg psykisk"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
